القلق والملاءمة

أولاً ، اسمحوا لي أن أبدأ بالقول إنني الى ابعد حد ممتنًا لأنه خلال الشهر الماضي أو نحو ذلك ، لم أعاني من الاكتئاب الشديد الذي قضيته معظم هذا العام في القتال. اسمحوا لي أن أتوقف لحظة صمت لأكون ممتنًا …….

حسنًا ، ننتقل الآن إلى الأشياء المهمة.

لقد احتل اكتئابي مقعدًا خلفيًا لما أسميته 'القلق الاجتماعي'. سواء كان ذلك قلقًا اجتماعيًا أم لا ، فإن معالجي لم يختلف مع هذا المصطلح ، لذلك أنا أتعامل معه. إنه ليس شيئًا جديدًا بالنسبة لي. عندما كنت مكتئبًا ، لم يكن قلقي الاجتماعي مشكلة لأنني ببساطة لم أغادر المنزل أبدًا إذا لم أكن بحاجة لذلك. هذه أداة مساعدة سريعة وسهلة للقلق الاجتماعي ، أليس كذلك؟ إنه مجرد إصلاح مؤقت.

عندما خمد اكتئابي ، شعرت أن ثقل العالم قد رفع من كتفي. أنا لست انتحاريا. أستطيع أن أبتسم بصدق ، وأشعر بالسعادة فقط. واسمحوا لي أن أقول ، إنه شعور رائع.

ومع ذلك ، فقد تسلل قلقي الاجتماعي وانقض علي. تم قطع الضمادة ، وأنا الآن أعاني من الخروج في الأماكن العامة خلال مواقف معينة. لقد أخبرني الكثير من الناس ، الذين يدركون هذا الصراع الجديد ، أنني أقوم بعمل جيد في الذهاب إلى المتجر ، أو مقابلة شخص ما لمشاهدة فيلم. التقيت بصديق لمشاهدته إمراة رائعة قبل أسبوعين ، كانت داعمة لأنني كنت بالخارج في المركز التجاري. مشكلتي هي أنه إذا لم يكن لدي هدف في أن أكون في مكان ما ، فأنا أشعر بالوعي الذاتي لدرجة أنني بدأت أعاني من نوبات الهلع. في عطلة نهاية الأسبوع التي سبقت مشاهدة الفيلم ، تعرضت لهجوم كامل في سيارتي بدأ بقلق ، وتطور إلى فرط التنفس والدموع. كل ما كنت أرغب في فعله هو الذهاب إلى المركز التجاري إلى متجر الكتب بحثًا عن كتاب كنت أبحث عنه. في رأيي ، لم يكن هذا غرضًا جيدًا بما يكفي للمغامرة بالدخول إلى المركز التجاري. لو كنت مع شخص آخر ، كنت سأكون بخير.

فتحت مؤخرًا على معالجتي ، لأني أعتقد أن هذه هي المرة الأولى حول هذا القلق الاجتماعي. نظرًا لأنها لم تكن مشكلة حقيقية من قبل ، لم أكلف نفسي عناء طرحها في وقت كنت أحارب فيه اكتئابي. الآن ، أجرينا مناقشة حول هذا الموضوع. لقد وضعنا أهدافًا لنفسي لإعداد نفسي لأشياء أنوي القيام بها في المستقبل ، مثل مقابلة Lana Parrilla في أحد المؤتمرات ذات مرة في أكتوبر.

أعتقد أن شيئًا آخر يتغلغل في هذه المشكلة هو مدى وعيي الذاتي بجسدي. أنا إنسان. أنا لا ألتزم. لم يكن لدي الوقت الكافي لممارسة الرياضة حقًا ، لكنني أعاني من زيادة الوزن. اكتسبت الكثير من الوزن بعد وفاة والدتي في عام 2010 ، ولم أجد أبدًا طريقة لإعادته إلى وزني الأصلي. قد تكون الغدة الدرقية سببًا كبيرًا لذلك ، لكن في الصيف ، أشعر بأن جسدي ليس في مكانه. لا شيء أرتديه مريح. أنا مدرك تمامًا لما أرتديه. هل ملابسي ضيقة جدا؟ هل أبدو سمينًا تمامًا؟ كنت أرسم صورة لأحد أساتذتي المفضلين ونفسي ، وأدركت كم كنت بدينة. سوف أعترف أنني كدت أن أمحو نفسي من الصورة. لماذا أستحق أن أكون فيه؟

إنه لأمر لا يُصدق حقًا كيف تتسرب بالفعل إلى القلق الاجتماعي ، أو القلق بشكل عام. كما قلت من قبل ، وضعنا أنا ومعالجتي أهدافًا. لقد حققت هدفي الأول يوم الأحد الماضي. كان هناك مهرجان فخر في كمبرلاند خلال عطلة نهاية الأسبوع. كان يوم الأحد هو الصيحة الكبرى ، على سبيل المثال ، حيث أقام بائعون في وسط المدينة. انتهى باستعراض ذلك المساء. بصفتي شخصًا يعرّف نفسه كعضو في مجتمع LGBTQ ، أردت حقًا الذهاب لإظهار دعمي. ومع ذلك ، أن أكون مخنثين في مهرجان فخر ، في رأيي ، وأظهر في المهرجان مذعور أنا. جعلني التواجد في حشد من الناس والتجول في الجوار أشعر بالقلق. اتفقت مع نفسي على أنني سأحاول الذهاب لمدة 30 دقيقة على الأقل. قدت الطريق الطويل إلى المدينة حتى أتمكن من اجتياز المهرجان قبل الوقوف. استدرت على الطريق السريع لأتجه مباشرة إلى المنزل. ومع ذلك ، فقد ركنت سيارتي في مرآب السيارات ، ومشيت إلى المهرجان. مكثت قرابة 30 دقيقة قبل المغادرة. كنت فخورة بأنني ذهبت ، لكنني شعرت أنني في غير محله.

لقد أخبرت عددًا قليلاً من الأشخاص بذلك ، حتى أنني ناقشنا أنا ومعالجتي أثناء العلاج الليلة. أنا ثنائي الجنس الذي شعرت به في غير محله في مهرجان فخر. مجنون ، أليس كذلك؟ لقد نشأت في مأمن من مجتمع LGBTQ. لم تتقبل والدتي بلطف عندما سمعت أنني أتحدث إلى امرأة لأنني كنت أشعر بالفضول ببساطة ... وكان عمري 18 عامًا. ولم أبدأ في الانفتاح على نفسي بشأن حياتي الجنسية إلا بعد وفاتها ، ولكن لم يعرفني أبدا. في الواقع ، لم أتعرف أبدًا على هذا المجتمع تمامًا. أنا ببساطة أحب بعض النساء. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أتعامل معها ، ولكن هكذا كان الأمر بالنسبة لي. لم أعتبر نفسي أبدًا جزءًا من مجتمع LGBTQ. لم يكن ذلك حتى شاركت في جلسة تصوير لمجتمع LGBTQ ، بعنوان Speaking OUT.

Speaking OUT هو مجتمع من الأفراد جمعته راشيل سميث ، مصورة فيلادلفيا. أمضت الكثير من وقتها في تصوير الشباب الذين يتعاطفون مع مجتمع LGBTQ. من خلال التصوير الفوتوغرافي ، كان يروي القصص من تم تصويرهم. كانت امرأة لطيفة بشكل لا يصدق زارت الجامعة لتلقي حديثًا عن كتابها الذي نشرته ، والذي تضمن صورًا وقصصًا للعديد من الأفراد الذين قابلتهم. *** (أوصي بشدة بمراجعة مشروعها. قم بزيارة www.rachelleleesmith.com أو https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** سألني أستاذي عما إذا كنت على استعداد لأن أكون جزءًا من وقلت نعم. كان أستاذي الإبداعي غير الروائي ، الذي كنت أحضر فصله ، يشجعني على أن أكون أكثر علنية. ما هي أفضل طريقة من التقاط الصور؟ قابلت الطلاب الآخرين الذين كانوا يشاركون ، وشعرت على الفور بأنني في غير محله. شارك الكثير منهم بشكل كامل في مجتمع LGBTQ عبر مسابقات ملكة السحب ، والمواعدة ، والمنظمات. ومع ذلك ، كنت ببساطة المخنثين . لقد اشتهرت بالدفاع عن الصحة العقلية أكثر من توجهي الجنسي. كان هذا الجزء مني مجرد جزء مني ، وليس شيئًا شعرت به أبدًا بالشغف الكافي للمشاركة في المنظمات أو المسابقات. حتى المواعدة غامضة بالنسبة لي. كيف تقوم بالتاريخ عندما تكون ثنائي الجنس؟

أدركت إلى أي مدى لم أكن مناسبًا ، مرة أخرى ، عندما ذهبت إلى مهرجان الفخر. لا أكون منفتحًا ، وكوني انطوائيًا يبقيني هادئًا في الأماكن العامة. أنا بالكاد أتحدث ، وأنا أفضل عندما يكون الحديث بين شخصين. رأيت شخصين آخرين هناك شاركا في جلسة التصوير. حتى أنني قلت مرحبًا ، حتى لو لم يتذكروني. لقد جلست للتو في الخلفية مثل زهرة عباد الشمس أثناء التقاط الصورة. كنت متوترة للغاية ، وشعرت بأنني في غير محله لأنني متورط للغاية. أدركت أنني ربما كنت أشعر بالقلق في تلك المجتمعات لأن كونك ثنائي الميول الجنسية لم يكن جزءًا من هويتي التي أبذل قصارى جهدي لأكون شغوفًا بها. نعم ، أنا أكثر انفتاحًا على مناقشتها. لن أخجل من إخباركم بـ Gal Gadot إمراة رائعة كانت جذابة. وسأذهب إلى أبعد من ذلك وأعترف أنني مهووس رسميًا بهذا الفيلم. ذهبت إلى حد رسمها. تحقق من ذلك…

لقد توقفت عن الشعور بعدم الارتياح تجاه صديقاتي أيضًا. ومع ذلك ، أنا ببساطة لست متحمسًا لاستكشاف هذا الجانب مني أكثر (في الوقت الحالي). لقد قبلتها وواصلت تركيزي على فني وهذه المدونة.

من المثير للاهتمام كيف أنه عندما ينحسر الاكتئاب ، يمكنك معرفة المزيد عن نفسك. وبعد قراءة كتاب برين براون ، قوة الضعف ، أنا أكثر انفتاحًا على تعلم المزيد عن نفسي. ويمكنني أن أعترف بصراحة أنني متحمس لمعرفة من أنا حقًا.