أن تصبح مدركًا للذات لتحسين الرعاية الذاتية
^^ أنا أكتب تلك السكتة الدماغية العبقرية لمحو الأمية هناك ^^
لم أفكر مطلقًا في أنني سأرى اليوم الذي سأكون فيه ، HonestK (هذا اسمي ، تحقق من شهادة ميلادي إذا أردت) ، ليس فقط مهتمًا بشكل كبير بالرعاية الذاتية ، ولكنني سأكتب منشورًا حول هذا الموضوع. كما ذكرت سابقًا في 'الجنون العاهرات' ، اعتقدت أنني كنت محصنًا جدًا من الهراء الضخم الذي يمثل الصحة العقلية والرعاية الذاتية ، مما يلوثها بإدراك أن الأمر كله كان عبارة عن حفنة من الجنون ، من أجل التأرجح الكريستالي ، واستنشاق الزيت العطري ، وحب اليوجا المنحني ، وحرق البخور.
حسنًا ، الأمر ليس كذلك.
الرعاية الذاتية ضرورية للجميع ، إنها فقط أن البعض منا أفضل في ذلك من الآخرين. البعض منا يتجاهلها تمامًا معًا ، يصبح فكرة تلو الأخرى في حياتنا المزدحمة. ومع ذلك ، إذا لم نعتني بأنفسنا فكيف يفترض بنا أن نعتني بالآخرين ونكون في أفضل حالاتنا؟ غالبًا ما نعطي الأولوية للآخرين على أنفسنا ، وهذا أمر جيد ، لكنه يأتي بتكلفة ، وتكلفة باهظة لإهمال الاهتمام بنفسك.
سيكون من العدل الافتراض بأننا جميعًا مشغولون. لدينا جميعًا أعمال روتينية ، ونقلق من الأطفال بعد ذلك ، ومدارس يجب حضورها ، وامتحانات للدراسة من أجلها ، وإطعام أفواه ، وإرضاء أرباب العمل ، وأسرة للترفيه ، وقطط وكلاب لإطعامها ، ومطابخ تمتلئ بالطعام ، وأصدقاء للتواصل معهم ، وفواتير دفع الديون لتصفية. نحن دائمًا في حالة تنقل ، وندفع من مهمة إلى أخرى.
لا تهتم صحتنا العقلية بنمط الحياة المتطلب ، مثل أي عضلة مفرطة في العمل ، فهي بحاجة إلى الراحة والاهتمام والأهم من ذلك الحب. إذا لم نقم بإطعام صحتنا العقلية بالحب الذي تتطلبه ، فيمكنها ، وسوف تنتقم مثل طفل صغير قيل له أنه لا مزيد من الكعكة. يمكن أن يؤدي ذلك إلى التذبذب الأيمن ، والنفخ ، والركل ، والصراخ ، مما يجعلك غير مرتاح للغاية بالفعل ، لدرجة التوق إلى الهروب. عند سوء المعاملة ، يمكن أن تشوه صحتنا العقلية إدراكنا ، ويمكن أن تخلق الشعور بالوحدة واللامبالاة والذنب وكراهية الذات. يمكن أن يحولك ضد نفسك ، أكبر وأعلى نقاد لك ، تبدأ في التساؤل والشك وتكره كل شيء فيك ، وتقارن بين الآخرين الذين هم دائمًا 'شخص أفضل' منك. لا يمكن تحقيق أي رعاية ذاتية أو حب بهذه العقلية ، فقط عندما ندرك يمكننا أن نبدأ في الاعتناء بأنفسنا.
سألتني معالجي ذات مرة عن شعوري تجاه نفسي ، ولم أكن بحاجة إلى قول الإجابة ، لقد تمت كتابتها في جميع أنحاء عيني الدامعة. أنا وأنا لدينا علاقة معقدة ، لكن على الأقل لدينا علاقة ، شيء يمكننا العمل معه. بمرور الوقت تعلمت أن أفهم جانب الاكتئاب بنفسي. من دون قصد ، أعطيته (لي) الفهم والتعاطف ، إنها ليست قوة يمكنني التغلب عليها أو تجاهلها ، سواء أحببت ذلك أم لا ، كشفت عن أعمق كره لذاتي الداخلية وواجهت نفسي وجهاً لوجه. هذا الاكتئاب ، السلبي ، القوي ، المنعزل ، هو أنا.
إدراك الذات أمر مؤلم. لا نحب أن نفكر في أنفسنا بهذه الطريقة ، لا نرغب في الاعتراف بأننا قد يكون لدينا جانب مظلم لنا. نحن نميل إلى إخفائه عن أنفسنا والمجتمع.
كجزء من علاجي أجريت محادثة مع نفسي و 'ذاتي الأخرى'. كانت وحشية ومكثفة. لعدة أيام بعد أن شعرت بالإرهاق والعاطفة. تحدثت بصوت عالٍ لنفسي ، تساءلت عن سبب 'هذا' وأجبت على نفس السؤال. جسديًا ، وضعت جسدي في 'نفسي' ، وقمت بتبديل المقاعد لألعب كل جزء. بتشجيع من معالجي ، سألت نفسي وتوصلت إلى استنتاج أنني أكره نفسي. لم يسبق لي أن كان لدي هذا الرأي في حياتي ، وكان حبة كبيرة ومرة جدًا لأبتلعها ، واعترف بها ، بصدق وبصدق ، أكره نفسي.
لا يمكنك أن تكره نفسك ، حسنًا ، يمكنك ذلك ، لكن هذا طريق مظلم ، وحيد ومؤلم للمشي فيه. فبدلاً من كره الذات المظلمة ، المحبطة ، التي تدفعها القلق ، العدوانية ، المواجهة ، جلست أمامي ، طُلب مني أن أفهمها وأتفهمها وأقبلها بالحب. تبدو سخيفة ، أليس كذلك . أعترف أن السيناريو برمته كان غير مريح لأسباب عديدة. ومع ذلك ، فقد نجحت. في تلك اللحظة ، تلك اللحظات الحادة والمحرجة 'أتحدث مع نفسي' ، وأمسكت المزيد من الدموع ، 'أنا في الواقع أكره نفسي' لحظة ، أصبحت مدركًا لذاتي. أكره أن أكتبه ، لكني أصبحت في واحد مع نفسي .
منذ تلك اللحظة أصبحت مدركًا لذاتي. مدركًا أنه جنبًا إلى جنب مع روح الدعابة ، ولطفي ، وضحكاتي ، وحبي ، وآمل ، وأحلامي ، هناك أيضًا حزني ، وقلقي ، ويأسي ، ويأسي ، وكبريائي ، وغضبي وكرهتي. كل هذه المشاعر والأفكار والمشاعر تجعلنا ، نحن . إنهم جميعًا يتوازنون على طيف ، وكلهم يتمتعون بسلطة متساوية ، ولكن عندما نركز على مجال واحد مثل الكراهية ، تبدو القوة من المشاعر الأخرى عاجزة. بدون فائدة. ذهب. بالنسبة لي ، عندما أكون محبطًا ، أركز كل طاقتي على المشاعر 'السلبية' مثل الغضب والكراهية ، فهي تشوش على تصوراتي ، وتجعلني أفكر وأحلل نفسي ، ولكن دائمًا من خلال نظارات الكراهية.
كره نفسك للغاية سهل الفعل. نحتاج إلى القليل من كره الذات أحيانًا. ربما لا نكره ، لكننا بحاجة إلى نظام لإبقاء أنفسنا تحت السيطرة ، لمنعنا من أن نصبح أشخاصًا 'سيئين'. مثلما يعتبر الموت 'سيئًا' ، فنحن بحاجة إليه لنعيش وننمو. نحن بحاجة إلى عنصر من كراهية الذات. وإلا كيف ندرك أننا أصبحنا ثقبًا شرجيًا من الدرجة A لشريكنا بدون سبب وجيه؟! ما الذي سيجبرنا أيضًا (على مضض) على الاعتذار؟ الكراهية ليست دائمًا عاطفة سيئة ، فقط عندما نركز عليها ونطبقها على أنفسنا أو على الآخرين بقوة أو قوة كبيرة جدًا ، تصبح مشكلة.
الآن أنا مدرك لذاتي - تخيلني وأنا أقول ذلك بينما أطفو فوق بساط سحري غامض ، مع أصوات متلألئة في الخلفية ، وبخور يحترق على يميني وموزع زيت عطري لي يسار - أحاول ألا أقفز على مشاعري أو أفكاري ، أحاول عدم توبيخ نفسي عندما أتعامل مع ديفيد. بدلاً من ذلك ، أتراجع قليلاً ، أتساءل ما الذي يجعلني أشعر بهذا؟ أحيانًا أكون متعبًا ، أنا مجنون ، أنا كذلك الهرمونية أنا مريض أحيانًا لا يوجد سبب. في بعض الأحيان أنا إنسان وهذا ما يحدث. في بعض الأحيان يكون الأمر عبارة عن اكتئاب وقلق. وعندما يتم تشغيل هذه الأشياء الصغيرة ، يمكنني رؤيتها الآن ، ويمكنني التعرف عليها من الصف العلوي.
ليس كل يوم هو نفسه ، في بعض الأيام أعرف وفهم مزاجي. في بعض الأيام لا أشعر بالحزن ، التعامل مع المرض العقلي هو عمل شاق. لكن على الأقل لقد أدركت. لم يعد يخيفني ، لم أعد أكره نفسي. أمارس فن العناية بالنفس من خلال فهم نفسي. يُسمح لي أن أكون متقلبة المزاج من وقت لآخر ويسمح لي أن أخبرك بهذا وأطلب مساحة. هذا حسن. تمامًا كما يُسمح لنا أن نكون سعداء ومليئين بالفاصوليا ، يُسمح لك أيضًا أن تكون غاضبًا بين الحين والآخر.
الرعاية الذاتية ، بالنسبة لي ، تبدأ بمراقبة نفسي تقريبًا. في وقت من الأوقات كان لدي يوميات ، في ذلك اليوم ، كنت سأقيم مزاجي. كنت أرسم الصندوق وفقًا لمزاجي ، الأخضر للأفضل ، والأحمر للسوء ، وما إلى ذلك. لم ينجح هذا الأمر بالنسبة لي ، لست فقط كسولًا جدًا لفعل ذلك ، لكنني اعتقدت أنه يركز كثيرًا على مزاجي . لقد أعطى نوعًا ما مزاجي أسلوب 'هم' و 'نحن' ، شيء يجب مراقبته عن كثب. لذلك توقفت عن فعل هذا. بدلاً من ذلك ، آخذ كل يوم كما يأتي ، مدركًا لما أشعر به. لقد كنت رائعًا مؤخرًا ، لذلك أذكر نفسي بأنني كنت رائعًا ، تمامًا كما لو كنت في حالة اكتئاب - في تلك الأيام والأسابيع والأشهر أقول لنفسي إنني `` منخفض '' وأعتقد أن ذلك يبقيني منخفضًا . لذا فإن نظريتي هي عندما أكون `` سعيدًا '' ، سأقول لنفسي إنني سعيد وأستمتع حقًا بالسعادة ، لإبقائي سعيدًا - ليس لأنني أجد صعوبة في أن أكون سعيدًا في الوقت الحالي ، أشعر أنني أنا أقترب أكثر فأكثر من الضوء في هذا النفق المنخفض.
الشيء الوحيد الذي أقوم بمراقبته هو 'دورتي'. يمكنني الحصول على حالة منخفضة جدًا وغاضبة وعدوانية وغير منطقية تمامًا في الفترة التي تسبق الوصول إلى P الكبير ، وهو ما يكفي لجعلني أشك وأتساءل عن صحتي العقلية. هل أنا مكتئب مرة أخرى؟ هل يجب أن أرى الطبيب؟ هل يجب علي الاتصال بمعالجتي؟ ماذا علي أن أفعل؟! لا أريد أن أعود إلى ذلك! - كل شيء يصبح قبيح بعض الشيء. لكن لحسن الحظ أنا مجرد منتج للهرمون ، يتم إطلاق كيس من البيض. PHEW! أنا لست 'مجنونة' مجرد أنثى - وهو نفس الشيء.
لقد كان إدراك نفسي وحالاتي المزاجية وجسدي ومحفزاتي أكبر مساهمة فردية في تحسين العناية بنفسي. ليس هناك فائدة من محاولة رعاية نفسي عندما أكون في معركة مستمرة مع نفسي ، ولا أسمح لنفسي أبدًا بالوقت أو الفضاء للاعتناء بنفسي. أنا أفهم أن مقاربتي قد لا تكون أفضل نهج للجميع ، ولا أنا خبير في الصحة العقلية ، ومع ذلك أود أن أحث أي شخص يعاني من أي جانب من جوانب كره الذات على طلب المساعدة ، ومحاولة فهم `` أنفسهم '' ، والحب والتغذية كل جزء. الخير والقبيح.
بدلاً من السماح لمشاعري وأفكاري ومشاعري بالتغلب علي ، أبذل قصارى جهدي لفهمها وأسأل ما الذي يحتاجونه مني بينما 'أتركهم يمرون'. هذا هو شكل من أشكال العناية بنفسي. لا تتعلق الرعاية الذاتية دائمًا بتخصيص وقت للاستحمام والاسترخاء وقراءة كتاب ومشاهدة برنامجك المفضل والخروج مع الأصدقاء. في بعض الأحيان يكون الأمر مجرد إدراك لما تحتاجه في تلك اللحظة بالذات وإعطائه لنفسك. وإذا حدث ذلك ليكون 3 جوائز أثناء مشاهدة مقاطع فيديو YouTube ، فليكن!
يبدو أنه يعمل ، في الوقت الحالي. لأول مرة منذ سنوات ، كنت أكثر من سعيد لكوني بمفردي في المساء ، في الواقع ، كنت متحمسًا لقضاء أمسية كاملة وليلة بمفردي ، حتى أنني رفضت عرض البقاء مع BFFer. بالنسبة للبعض ، قد لا يعني هذا الكثير ، ولكن لشخص كان غارقًا في القلق ، يكره شريكها قضاء ليلة في الخارج ، أو يشدد ، أو يتساءل ، ويخلق سيناريوهات سخيفة لشريكه وهو يغش أو يشتهي شخصًا آخر ، ويصبح مرتاحًا وسعيدًا ليكون وحيدًا هو تحسن كبير وعلامة على أن صحتي العقلية تبدو أنها تسير في الاتجاه الصحيح.
مجنون ولدي تفاهم الآن. لأول مرة منذ عامين بدأت أشعر وكأنني 'أنا' مرة أخرى. لا تزال هناك أيام أتوجه فيها نحو كره مجنون وأنا بالتأكيد لست في سلام مع أصلها أو لماذا تنتج المشاعر التي تنتجها ، لكن في الوقت الحالي ، لا أركز على ذلك. ربما تكون ذات صلة وربما لا تكون كذلك. لا يزال هناك عمل يتعين القيام به ، لكن السماح لنفسي بالاعتناء بنفسي هو بالتأكيد خطوة في الاتجاه الصحيح.
على الرغم من أنني قلت 'لا أحصل' على موقع Pinterest ، فقد وجدت أنه مورد رائع لمجموعة متنوعة من الموضوعات المختلفة ، فقد أنشأت لوحة للعناية الذاتية - ما زلت أضيف محتوى إليها ، لذا فهي ليست رائعة في الوقت الحالي ، ولكن إذا كنت تبحث عن نصائح أو طرق لتحسين الرعاية الذاتية الخاصة بك أو حتى سبب أهميتها ، فأنا متأكد من أنك ستجد شيئًا هناك - المكان عقلي ويمكنك تحديده طوال اليوم وطوال الليل - يجب تحذيرك.
العناية الذاتية على موقع Pinterest
اكتئاب ما بعد الولادة على موقع Pinterest.
