قلعة في السماء

غالبًا ما أجلس وأتأمل كيف تبدو حياتي مختلفة من لحظة إلى أخرى - من موسم إلى آخر. في شبابي لم أفكر مطلقًا في مواسم الحياة بعد الشتاء والربيع والصيف والخريف ، لم أكن أدرك أن الحياة تتطور باستمرار. طفل غافل تمامًا عن قوى الطبيعة ، ويوجه أفكاره وإرادته وأفعاله. بهدوء ودون علم أم أنها متعمدة؟ أنا لا نعرف ابدا. لكن ما أعرفه هو أن هذا للأفضل أو للأسوأ كل موسم من حياتي أوصلني إلى هذه اللحظة هنا.

لا تضحي بشيء

لم أكن أبدًا أحد الأشخاص الذين ينظرون إلى الوراء وأتمنى أن أفعل الأشياء بشكل مختلف. محاطون بالأصدقاء والعائلة الذين يستهلكون أنفسهم في 'ماذا لو'. لطالما طرح السؤال المزعج ، 'إذا كان بإمكانك العودة ، فماذا ستغير؟' المعرفة في السؤال - انظر إليها - 'ما الذي تريد تغييره' ، وليس 'هل يمكنك تغيير أي شيء'. بالطبع ، 10 من أصل 10 مرات ، إجابتي - 'لا شيء على الإطلاق!' أوهام عابرة من الهروب من كل شيء جانبا - لن أغير شيئا لعنة! لماذا سوف؟ لطالما اعتقدت أن 'العودة' تعني التضحية بشيء تحبه وتعتز به. فكر في الأمر. ما الذي ستضحي به لتخفيف ألمك؟

لن أضحي بشيء! أنا حقا أعني ذلك! إن التفكير في العودة وإحداث التغيير ، يجلب كوابيس حياة بدون زوجي وابني. حياة خالية من أي شيء حقيقي. مختبئة في فترات الراحة والخوف - متشائم ووحيد. لن أتداول لحظة من ذلك.

ليس الكابوس الذي كان زواج والدي.

ليس الشعور بالوحدة بسبب التخلي عن الأمل والروح.

لم تحمل الأمتعة لزواجي.

ليست كفاح طفلين يتقاتلان بيأس من أجل رؤيتهما وسماعهما.

ليس الحب مدفونًا في أعماقه - يصرخون ويخدشون ليكون معروفًا ويشعر به.

ليس دفء وراحة ذراعي زوجي المحبة.

ليس ابني الذي هو أعظم كنز على الإطلاق!

لأنه إذا قمت بتبديل لحظة واحدة - ومضة واحدة من الوقت - لتخفيف ألمي ومعاناتي.

سأفقد كل شيء!

النظر إلى الخلف

لذا ، كيف تنظر إلى الوراء وتحتضن مواسم الماضي؟ لا ننظر إلى الوراء للتسكين ولكن للفهم والتعلم والمضي قدمًا. رؤية النمو خلال كل موسم بارد أو قاسي أو جاف.

أستطيع أن أنظر إلى الوراء على مدى السنوات الخمس الماضية وأرى النمو في نفسي وعائلتي - أولادي. عادة ما أفكر في السنوات الخمس الماضية على أنها فصل شتاء طويل ولكن خلال هذا الموسم ، احتفلت وتحملت عدة سنوات أخرى.

كان هناك موسم السلام الضائع ، ثلاث سنوات في نوفمبر. لأول مرة في حياتي ، وجدت نفسي يائسًا من الهروب. يخرج عن السيطرة ويريد حفر حفرة. لم يكن لدي مكان أختبئ فيه ولا مكان أذهب إليه. في كل مكان حولي كانت هناك علامات على 'منزل غير سعيد' وكنت السبب - أو هكذا اعتقدت. هذا ما أفعله ، أنا أتحمل عبء كل هذا. امتلاك الموقف دائمًا - كان بإمكاني إبقاء فمي مغلقًا - كان من الممكن أن أبقى مختبئًا - كان بإمكاني الهروب. كان بإمكاني التحكم في الموقف والجميع فيه - كما لو! فكرت في إيداع نفسي في مستشفى محلي للصحة العقلية ولكني كنت خائفة من الفكرة. رؤى الوحدة والخوف غير آمنة وغير محمية. السباحة في الألم والقلق - محمومة للهروب من سجن عقلي وجسدي. ميئوس منه.

أحلك لحظة

غادرت منزلي في ذلك اليوم. قلت وداعا لابني بينما كان زوجي بعيدا على الشاطئ للصيد - تجنب. وقفت عند بابي وأغمضت عيناي على فكرة أنني قد لا أرى ابني مرة أخرى. لم تكن فكرة واعية ، لقد كان شعورًا وكان يغمرني. مشيت بعيدًا ، غير واضح مما كنت أفعله أو ما كنت أخطط له ، لكني لم أستطع البقاء في هذا المنزل بعد الآن. كنت سجينا في بيتي. التقيت بوالدي لاقتراض بعض المال من أجل فندق وبذلت قصارى جهدي لشرح وضعي.

سجلت في فندق سياحي رخيص وشرعت في قضاء أكثر ليلة رعب في حياتي بمفردي. كرسي مسند تحت مقبض الباب. الستائر مغلقة بإحكام. تكوى على السرير الأبعد عن النافذة. أجلس وحيدًا في صمت غامض لأفكاري ومخاوفي. كنت قد هربت من منزلي - كنت قد هربت من معذبي - لكن هنا جلست داخل سجن من صنع نفسي. كيف وصلت الى هنا؟ متى فقدت السيطرة؟ هل كان لدي سيطرة؟ كنت أرغب بشدة في إنهاء كل ذلك - كل الألم والمعاناة. ليس بلدي أكثر من عائلتي. لم أعد أريد أن أكون سبب الأذى والعار بعد الآن. كنت أرغب في تحريرهم من الألم. ولكن كيف؟

كان بإمكاني الجلوس فيه. كان الاستسلام هو الخيار الأبسط ، لكن بدلاً من ذلك جلست واستمعت وكتبت. تركت كل شيء في تلك اللحظة. كل ما كنت بحاجة لقوله وكل ما أريد أن أسمعه. فتح باب سجن عقلي. السماح لنفسي برؤية كل كلمة وكل خوف وكل توجيه خاطئ وأشعر به. كتبت وبكيت. صليت وبكيت. حاولت أن أنام ، وبكيت. تحدثت مع زوجي وبكيت. كان بقاء هذه اللحظة هو الذي قادني إلى ما أنا عليه اليوم. على الرغم من وجود أجزاء مني ، شظايا تم نقلها من وقت مضى - لا أشبه بالفتاة الصغيرة التي اعتدت أن أكونها. أيقظتني هذه اللحظة - أحلك لحظة في حياتي. على الجانب الآخر من كل شيء ، التقيت بنفسي - استقبلني بسعادة ابن الله الذي كان من المفترض أن أكون.

قلعة في السماء (أو سجن)

ما زلت أعاني من عقلي وجسدي ، ليس فقط يوميًا ولكن في كل لحظة من حياتي. في بعض الأيام أتجنب معظم الألم وأزدهر بأفضل ما أستطيع. أختار دائمًا بحكمة ، حيث سأبذل تركيزي المحدود وطاقي. حريصة على تجنب العلم بأن الأفكار في بعض الأيام أكثر من اللازم بالنسبة لي. في بعض الأيام ، لا بد لي من الانفصال عن كل ذلك لمجرد تحمل الألم. إن المزيج الهائل من الاثنين يجعلني مشلولا في الخوف والارتباك. غير قادر على العمل بأي صفة. فشل في كل منعطف. أختار لحظاتي وأختارها بعد أن تعلمت ألا أختبئ في القلعة في سماء الراحة والأمان. ومع ذلك ، فهي مدركة للتوازن اللازم لعيش الحياة ، دون خلق ألم أكثر مما أستطيع تحمله.

'لأن جهادنا ليس مع لحم ودم ، بل ضد الحكام ، وضد السلطات ، وضد قوى هذا العالم المظلم وضد قوى الشر الروحية في العوالم السماوية.' أفسس ٦:١٢

'لأن الروح الذي أعطانا إياه لا يجعلنا خجولين ، بل يمنحنا القوة والمحبة والانضباط الذاتي.' 2 تيموثاوس 1: 7

الصورة من تصوير دومينيك