عد الغيوم

الاكتئاب كئيب جدا. أنا متأكد من أن الجميع يشعر بالملل.

عندما أشارك كيف أشعر بالقذارة ، يحاول الناس تشجيعي (شكرًا لك! أقدر أنك تريدني أن أكون سعيدًا!) ، أو ساعدني في إعادة التأطير حتى أتمكن من التركيز على الإيجابيات (نعم - نصيحة ممتازة!) ، أو إخباري كل هذا سيمرق. من غير المقبول أن تصاب بالاكتئاب. أشعر كما لو أنه ليس من المفترض أن أتحدث عنه - إنه يجعل الآخرين غير مرتاحين ، أو غير سعداء ، أو شيء من هذا القبيل.

هذا يشتعل؟ لا أعتقد ذلك. أنا متأكد من أنني أفعل نفس الشيء - حاول إسعاد الأصدقاء ومساعدتهم على رؤية وجهة نظر أخرى. أعتقد أن الأمر يشبه الإصابة بنزلة برد. يمكنك الراحة والاعتناء بنفسك ويستغرق الأمر سبعة أيام للتحسن. أو يمكنك أن تفرط في تناول كل زجاجة من فيتامين سي وإشنسا وجميع أقراص البرد والإنفلونزا في العالم ، وتستمر حوالي أسبوع ...

عندما أصاب بنزلة برد ، لا أحد يحاول أن يفرحني - فهم يتعاطفون ، وآمل أن يمر بسرعة وأن أعود للوقوف على قدمي في وقت قصير. ثم يعطوني مضجعًا واسعًا حتى لا يمسكون به أيضًا! هذا ما أريده عندما يثقلني الشعور بالضيق من الاكتئاب. لست بحاجة إلى المجادلة وإخباري بأن مزاجي خاطئ - فأنا أخبر نفسي بذلك بالفعل. أعلم أنه سيمر ، أعلم أنني سأعيش. أعلم أيضًا أن التظاهر بالبهجة لن يساعد - إنه يجعل الأمور أسوأ لأنه مرهق. أعلم أن إعادة الصياغة قد تكون مفيدة وقد لا تكون كذلك - بناءً على ما هو عليه ، أحاول إعادة التأطير. لكن بشكل عام ، عندما تنزل الغيوم المظلمة ، أحتاج إلى قبولها - لا أنفق كل أوقية من الطاقة التي أقوم بنفثها بعيدًا. إنه لا يعمل.

كان اليوم ممتعًا. لقد لاحظت بالتأكيد أنني أثقل ثقيلًا بما أشعر به مثل فيل مكتئب للغاية واقفة بقوة على صدري. أنا مرهق بشكل مخدر. لقد كنت دامعة حقًا - كل شيء صغير يثيرني. أنا شديد الحساسية تجاه أدنى ملاحظة أو أنظر في اتجاهي. أرى كل السلبيات وأرفض الإيجابيات. لا أشعر بالأمل أو الفرح أو التفاؤل.