تحطم وتحرق

من الصعب تصديق أن ستة أشهر قد مرت منذ عودتي الكاملة إلى العمل لمدة أسبوعين. لحظة تحطمها وحرقها. الرد الشامل من عقلي وجسدي يقول لي 'تقبل أن حياتك لن تبدو أبدًا كما كانت من قبل. تحريف وتكدس وأمل كل ما تريده تتطور الحياة ، سواء أحببت ذلك أم لا. ' كان علي أن أعرف. لم يعد بإمكاني الاستمرار في الحياة وأنا أقول ، 'لا أستطيع' دون أن أعرف حقًا أن هذا صحيح. استغرق الأمر يومًا واحدًا فقط لمعرفة التحول إلى حاجة إلى إثبات والقبول. تجاهل الألم. احتضان الغرض. مطاردة المال. أعتقد بصدق أنني يمكن أن أتحول بطريقة ما إلى نسخة سابقة من نفسي. لقد فعلت ذلك من نواحٍ عديدة ، لكن جسدي لم يكن جزءًا منه. كل يوم كنت أعمل ، كان لبنة أخرى تضاف إلى ثقل الألم والقلق ، أحمله يوميًا. فكرة القيام بشيء ما - إنجاز شيء ما ، جعلتني أشعل. كان ذهني مليئًا بالطاقة - تغلبت على ما كان يحدث لجسدي. لكن بعد ذلك…. حدث ذلك بسرعة ، تغلب جسدي على غرور الإنجاز.

القبول والتفاهم

استيقظت ذات صباح لأجد نفسي متجمدًا في مكانه. ظهري ، من الصدري إلى العمود الفقري العنقي ، أشعر بألم مبرح باستمرار والآن ... استولى قطني على قدرتي على الوقوف والمشي. أقفلتني على شكل حرف 'L.' مقلوب كان الألم وحده مدمرًا ، لكن إهانة ابني ساعدني على النهوض من الفراش وارتداء ملابسي كادت أن تدمرني. ربما يكون الأمر كذلك ، إذا لم يتدخل عقلي القلق للإشارة إلى مقدار الفشل الملحمي الذي كنت عليه ، وسيظل كذلك دائمًا. تركني أسبح في خيبة أمل ، بينما اغتنم بيأس الفرصة للتغلب على الفوضى. في النهاية ، تركت أبكي ، فوضى مثيرة للشفقة لإنسان بحاجة ماسة إلى من يفهمها. البحث عن القبول والتفاهم في عيون شخص غريب - معرفة مؤقتة.

لذلك ، أجد نفسي هنا مرة أخرى - أسعى دائمًا للقبول والتفهم في أعين الآخرين. عمر مدفوع بالحاجة إلى الإرضاء والإنجاز تم استبداله بالحاجة الملحة للفهم. علمًا بعمق روحي لا يمكن لأحد أن يفهمه.

ذكريات عاطفية

اليوم هو مثال ممتاز لما لا أستطيع شرحه - ما لا أستطيع أن أصفه بكلمات حقيقية. لقد أمضيت الأيام الستة الماضية (وكل أسبوع قبل ذلك) في متابعة السلام والشفاء بنشاط. لدي هذه اللحظات - أسميها الانهيارات - يسميها الخبراء 'ذكريات عاطفية'. شيء عانيت من خلاله وطالما أتذكره على الرغم من أنني لم يكن لدي اسم له. لقد نظرت ببساطة إلى هذه اللحظات على أنها أدنى اللحظات في حياتي - تذكيرًا مؤقتًا بمدى معيبي حقًا وما كنت عليه دائمًا.

المشغلات - هذه هي الكلمة التي يستخدمونها. إنها لحظة - غمضة عين - وميض من الضوء غالبًا غير مرئي وغير مرحب به دائمًا. طاقة مخبأة في أعماقها تختبئ في ألم وظلام آلام الماضي - جروح عميقة. الانتظار بصبر للوقت المناسب للارتقاء - التنقل بحذر في مياه الإدراك والتضمين. قراءة كل نغمة ونظرة وكلمة - مشاهدة اتصالات الآخرين بسعادة من خلال نظارات غامضة من الخوف والعار. على الرغم من أنني أدرك الآن محفزاتي ومصدر معظمها ، إلا أنني لا أرى في كثير من الأحيان علامات التحذير لما سيأتي. كابوس الألم الجسدي والعاطفي غمر في خزي وإدانة ناقد الداخلي. احتجزوني كرهينة! قشط الجروح القديمة وترك ندبات جديدة. الاشمئزاز في لهجة. خيبة أمل في نظرة. الازدراء في كلام المرء. صوت أبي - الهدير الحلقي. صوت أمي - ينزف من الاشمئزاز وخيبة الأمل. الشعور بالتخلي الساحق. تركت وحدها مع الألم من كل شيء. حينئذ و الأن.

مصدر الألم

غادرت مع رؤية أمي تعاقب بشكل متكرر. على ماذا؟ كنت فتاة جيدة ، أليس كذلك؟ هذا ما قالته ، لكن عمري 5 سنوات - تمت معاقبتي على تبليل الفراش. صُنعت لتنظيف ملاءاتي في مغسلة مليئة بالماء الساخن والمُبيض. صرخت طوال الوقت 'لم تكن جيدة بما فيه الكفاية'. هذا ما سمعته على أي حال - هذا ما شعرت به. رؤى متكررة منذ أن كنت في التاسعة من عمري ، لأمي شاهقة فوقي ، يدي مرفوعة - أنا ، أنتظر بصبر أن أصفع أو أضع يدي. لقد استحقته. حق؟ لم أكن جيدًا - كانت تعلمني أن أكون أفضل. لتكون جيدا. لكن لماذا؟ ما كانت مشكلتي؟ اهتممت كثيرا. شعرت كثيرا. لقد تساءلت كثيرا. كنت أتساءل كثيرا. ببساطة لقد عوقبت لكوني 'أنا'.

بصراحة لم أستطع أن أخبرك كم مرة عاملتني أمي مثل كلب جريح ومكروه. لكن يمكنني أن أخبرك ، لقد بذلت قصارى جهدي للسيطرة على الوضع. أغلق فمي - دفعت دموعي ومشاعري بعمق. لقد تدخلت بسهولة بصفتي المسؤولة عن رعاية نفسي - وتركتها لتعيش الحياة التي كانت تتوق إليها بشدة. كنت سأدير حياتي حياتنا ، وسأفعل ذلك بطريقة ترضيها. إذا بذلت قصارى جهدي للانصياع لإرادتها ، فلن يكون لديها سبب للاندفاع في الغضب.

سر الظلام

نجح هذا النهج بشكل جميل في الأيام الجيدة ولكن في الأيام السيئة ، لم يكن هناك شيء يمكنني القيام به. للأسف ، اشتملت مقاربي في الرعاية الذاتية على التدخل بصفتي منضبطًا - أحلك أسرار! في التاسعة من عمري ، بدأت في معاقبة نفسي - ضرب نفسي على وجهي ، وضربت على رأسي ، وضرب رأسي بالحائط. لم أستطع رؤيته حينها ، لكني أراه الآن. عندما يثير شيء ما أو شخص ما مشاعر الاشمئزاز والعار التي وضعتها في داخلي من قبل أمي ، فإنني على الفور استرجع ذكرياتي وأجد نفسي أحل محل أمي. والفتاة الصغيرة تائهة ، تُترك تدور في ضباب من الفوضى والارتباك والاستياء. تسعى دائما. لا تثق أبدًا. إعادة البناء دائما!

'أيها الآباء ، لا تغضبوا أولادكم ، بل ربّوهم في تدريب وتعليم الرب.' أفسس 6: 4

'درب الطفل على الطريقة التي يجب أن يسلكها حتى عندما يكبر فلن يبتعد عنها.' أمثال ٢٢: ٦

الصورة من تصوير روب بوتر