الاكتئاب: لست مضطرًا للمشي وحدك

يغرق الاكتئاب في محيط من اليأس بينما يقطع جزء آخر منك شريان الحياة الخاص بك والذي من شأنه أن يحميك من الغرق. هل يمكنك أن تتخيل كيف يمكن أن يكون ذلك مخيفًا؟ تخيل القتال الذي يقاتل كل يوم.

يمكن أن يأتي الاكتئاب ويختفي بالنسبة لي. لدي أيام جيدة ، وأيام سيئة ، وأيام سيئة حقًا. يمكن خلطها مع القلق والعزلة والخوف والحزن والألم الجسدي وأشياء أخرى كثيرة. إنها معركة داخلية صامتة مع نفسك يمكن أن أخفيها أحيانًا عن العالم أحيانًا تكون شديدة لدرجة أنني لا أستطيع إخفاءها بعد الآن. إنها تتسرب مني على الرغم من جهودي لحبسها.

في الأسبوعين الماضيين ، وخاصة الأسبوع الماضي ، كان الاكتئاب شديدًا. لحسن الحظ ، تمكنت من إخفاء ذلك عندما أكون بالخارج وأتواجد مع الناس (والذي عادة ما يكون في العمل فقط). في العمل ، أقضي وقتي البطيء في قراءة Star Wars لأنه من الأفضل أن أكون نشطًا في عالم خيالي وليس في رأسي. في المنزل ، أرمي نفسي في كل ما يمكنني الدخول فيه. أنا أنظف ، أرسم ، أكتب ، أو أشاهد أنا أحب لوسي . أبحث بنشاط عن الأنشطة التي تحافظ على نشاط ذهني في شيء آخر أو تجعلني أضحك. مشاهدة لوسي تدخل في مآزق متنوعة أو تشاهد كريستين بيل المكان الجيد لم يفشل ابدا في جعلني اضحك.

لقد بذلت قصارى جهدي للعمل على الرسومات التي كنت أعمل عليها منذ شهور أو كنت أرغب في العمل عليها منذ فترة. خلال عطلة نهاية الأسبوع الماضية ، تمكنت من إنهاء رسمتين أفخر بهما.

إيفا لارو وابنتها كايا

ناتاليا تينا في دور تونكس

وسأكون كاذبًا إذا لم يجعلني ذلك أبتسم عندما أشارك رسوماتي على Twitter وتقول إيفا لارو إنها تحب الرسم. بالنسبة لي ، لا بد لي من التمسك بأصغر أشكال السعادة لمساعدتي على الابتسام. لا يوجد شيء على Twitter لا يمكنني أن أحبه أكثر من إعادة إيفا للتغريد.

على الرغم من البرد القارس حيث أعيش والأيام الممطرة ، وجدت الوقت لأضع نفسي في الخارج بالكاميرا. كانت الأوراق تبلغ ذروتها خلال عطلة نهاية الأسبوع (أنا متأكد من أن المطر قد مزق معظم الأوراق بعيدًا عن الأشجار بعد الليلة الماضية). أمضيت 15 دقيقة في محطة القطار في الطريق مني ، والتقط صورًا رائعة لفصل الخريف.

لطالما كان الخروج إلى الطبيعة مضادًا للاكتئاب لدي لسنوات. كيف يمكنني تخطي فرصة الاستمتاع بألوان الخريف الجميلة في جبال غرب ماريلاند؟

على الرغم من كل محاولاتي للاعتماد على آليات التكيف الخاصة بي لإبعاد نفسي عن نفسي ، إلا أنني فشلت في محاربة الاكتئاب. ومع ذلك ، لقد نجوت من الأسبوع ... هذا مهم لشيء ما.

لقد تعلمت منذ وقت طويل أن وجود مجموعة دعم لأتكئ عليها أمر ضروري لبقائي. أنا انطوائي ، لكن وجود مجموعة صغيرة أعتمد عليها للحصول على الدعم أمر مهم بالنسبة لي. هناك أوقات ، خاصة خلال الأسبوع الماضي ، شعرت فيها أنني عبء على الناس من حولي لدرجة أنني يجب أن أتوقف عن الاعتماد عليهم. حتى الليلة في محادثة مع صديق أسرت لي أنني أشعر بالقلق ببساطة من أنني سأنهك الناس وسيتوقفون عن التحدث إلي. تبا، أنا سأتوقف عن التحدث إلى نفسي إذا استطعت أحيانًا. على الرغم من مخاوفي من أن أكون عبئًا ، استمرت بعض مجموعة الدعم الخاصة بي في التواجد من أجلي. لا يمكنني أن أكون أكثر امتنانا لهم.

كان الذهاب إلى الكلية أمرًا محرجًا بالنسبة لي لأنني عملت بدوام كامل أثناء ذهابي إلى المدرسة وتربية أخي الأصغر. ومع ذلك ، كنت محظوظًا بشكل لا يصدق لأنني وجدت روحًا ودية من خلال دروس اللغة الإنجليزية. لقد كانت داعمة بشكل لا يصدق ، وأشعر بالامتنان الشديد لأنني وجدت شخصًا ما يفهم أنا ... شخص يمكنني أن أكون منفتحًا تمامًا معه بدون تداعيات سلبية. أنا محظوظة جدًا لأنها تتحملني. تذكرني باستمرار أنني لست عبئًا عليها أو لأي شخص آخر ، وقد وعدتني بمواصلة تذكيري بذلك. سأكذب إذا قلت إنني لم أبكي.

على الرغم من جدول أعمالها المزدحم ، تواصلت صديقة حميمية أخرى معي عندما كان بإمكانها تسجيل وصولي.

مرشد محبوب تناول الشاي معي مرتين في صف واحد. لقد قمت برشوتها ببراونيز هذا الأسبوع ، لكن معرفتها بأنها يجب أن تستمتع بصحبي بما يكفي لتناول الشاي معي ساعدت في ازدهار خفيف في أسبوع كان مظلمًا للغاية. من السهل أن ألتقي بها وأمزح ببساطة عن 'حظي السيئ غير المفاجئ' في حياتي بينما لا زلت أفهم مدى صعوبة ذلك بالنسبة لي. من الصعب أن تجد شخصًا يمكنك التحدث إليه بشأن الأشياء الجادة مع الشعور بالراحة في نفس الوقت بما يكفي للضحك عليه. بالنسبة لي ، في بعض الأحيان ، هذا كل ما أحتاجه هو شخص من الخارج ليجلس معي في ضعفي ويساعدني على الضحك بشأن ذلك.

من خلال Facebook ، ذكرني أستاذ محبوب آخر لي أنني لست عبئًا ... أنا نعمة. أنا بكيت.

بالنسبة لي ، دعمي هو كل شيء. تميل عائلتي إلى مهاجمتي لما أشعر به أو كيف أتصرف. أعيش من خلال التواصل مع مجموعة الدعم الخاصة بي أو التواصل معها. لمساعدة نفسي على تذكر مدى اهتمامي حقًا ، عملت على 'كتابي السعيد'. لقد كان مشروعًا رائعًا لي منذ الربيع الماضي. لقد قمت بتسجيل كل شيء هناك من شأنه أن يذكرني بمدى اهتمامي: الرسائل النصية ورسائل البريد الإلكتروني ورسائل Facebook والتغريدات والبطاقات وحتى صور أولئك الذين يهتمون بي. أقوم بتسجيل رسائل بريد إلكتروني معينة من معالجتي تساعد في تذكيرني بمدى قوتي أو أي نصيحة تقدمها خارج أوقات اجتماعاتنا المعتادة. ربما أبكي كثيرًا ، لكن إحدى رسائل البريد الإلكتروني صدمتني بشدة لدرجة أنني بكيت لفترة بعد قراءتها. نعم ، لقد دخل هذا الكتاب بالتأكيد.

اعتنى بي ملاك مجهول لدرجة أنهم ساعدوني في الوصول إلى جمهورية الدومينيكان في يناير في رحلة تطوعية مع قسم الدراسة بالخارج. لطالما أردت الدراسة في الخارج ، لكن وضعي لم يسمح لي بهذه الفرصة. على الرغم من بذل قصارى جهدي لجمع الأموال أو توفيرها ، لم أستطع تحمل تكاليف الرحلة بمفردي. لأذكر نفسي كم هذا الملاك يجب اهتم بي ، لقد حفظت صورًا للأماكن التي سأسافر إليها على جهاز الكمبيوتر الخاص بي كتذكير. اليوم حصلت على جواز سفري الأول!

لقد عملت بأقصى قدر من الجرأة لمحاربة الاكتئاب. أضف إلى المحن المتمثلة في تقطيع يدي إلى علبة من الفاصوليا الخضراء (لا تسأل) وضرب رأسي على الدرج السفلي داخل شقتي هذا الصباح ، لم يكن هذا الأسبوع هو الأفضل من الناحية البدنية أيضًا. كان الرسم مؤلمًا بعد قطع يدي. بحلول يوم السبت ، تحرك النفق الرسغي في معصمي الأيمن (وهو يدي المقطوعة) وانتشر في مرفقي. بحلول تلك الليلة ، كنت سأكتفي بالتخلص من بؤسي.

أمضيت عطلة نهاية الأسبوع في إقناع نفسي بأن لا أحد يهتم. كنت عبئا على الجميع. كيف لي أن يكون لدي أصدقاء سأدفعهم بعيدًا خلال اكتئابي؟ مع الامتنان ، أنقذني الجرح على يدي من أي إيذاء نفسي كان سيحدث خلال عطلة نهاية الأسبوع. كان هذا مؤلمًا كافيًا بالنسبة لي. شعرت بالإحباط من نفسي لشعوري بالاكتئاب الشديد. كنت غاضبًا من نفسي لأنني أتلف عطلة نهاية الأسبوع الخاصة بي. كان لدي الكثير من المكبوتة اعتقدت حقًا أنني سأنفجر.

إذا قلت يومًا أنه يمكنك أن تعيش حياتك بدون أصدقاء أو دعم ، فلن أصدقك. لقد كان وجود شخص ما حولك نعمة بالنسبة لي. بالنسبة لي ، لا يمكنني المشي بمفردي مع اكتئابي دون نوع من الدعم من شخص آخر. كما تذكرني برين براون ومعالجتي ، نحن على اتصال بالآخرين. ربما كنت أقفز صعودًا وهبوطًا مجازيًا على Facebook محاولًا الوصول إلى شخص ما ، لكن الناس دائمًا وجدوا طريقًا لي دون مساعدتي. أنا فظيع للغاية في الوصول إلى الناس. لقد كان سؤال معلمي لزيارة الشاي اليوم مرهقًا بدرجة كافية! كيف أطلب من شخص ما ما أحتاجه دون أن أبدو محتاجًا أو دراميًا؟ أنا أتعلم كيف أفعل ذلك. لطالما وجد الناس طريقًا لي. أرسل لي صديقتي من الكلية رسالة على Facebook تقول إنها تريد إخباري بأنها تحبني. أجل ، بكيت. إذن ماذا لو كنت حساسة؟ المشاعر الصغيرة مثل الرسائل البسيطة أو تواريخ الشاي تجعلني أبكي لأنها تذكرني بأنني لست مضيعة للفضاء ، ولست عبئًا ، وأنا مطلوب في هذا العالم.

التواصل مع الناس أمر مخيف. انها صعبة أوخشنة. يتطلب الأمر ممارسة. لقد حاولت التأكيد على هذا في المدونات السابقة ، لكنني أشجعك على العثور على مجموعة الدعم الخاصة بك. التدرب على التواصل. اكتشف ما تحتاجه عندما تكون الأوقات صعبة وعبّر عن ذلك لمن يتواصل معك. ابحث عن التعاطف وليس التعاطف. لست بحاجة إلى أن يشعر الناس بالأسف تجاهك. أنت لا تريد أن تصبح الشخص الوحيد في العالم الذي يعاني من هذا. لست وحدك في هذا الأمر ، ومن المهم تذكر ذلك. ابحث عن التعاطف. ابحث عن الأشخاص الذين يمكنهم الجلوس معك في تلك اللحظة من الضعف وحاول أن تفهم كيف يبدو الأمر بالنسبة لك أو الذين يمكنهم الخروج من تجاربهم الخاصة والجلوس معك في تلك اللحظة.

أعلم أنني لن أهزم الاكتئاب حقًا ، لكني مطمئن كل يوم ، سواء بشكل مباشر أو غير مباشر ، أنني لست مضطرًا للخوض في ذلك بمفردي.