هل تؤثر عواطفنا على صحتنا؟

أقوم بعمل هذا المقال في شكل سلسلة من 3 مقالات ، لأنه شيء أعتبره مهمًا جدًا لصحتنا مثل الجنس البشري ، ولأنه لا يمكن أن يقال في لمحة. وأحيانًا يكون هذا هو كل اهتمام القارئ الذي تمكنت من الوصول إليه ... نانوثانية. لذا ، بينما لا أعتبر ذلك أمرًا مفروغًا منه ، فإن هذه المقالة الأولى أطول قليلاً من ذلك. والنانو ثانية ليس شيئًا سيئًا للشعور بالذنب أو الخطأ. إنها مجرد السرعة ، وتعدد المهام ، وتنفيذ كل شيء قبل نهاية اليوم الذي نعيش فيه. أتعامل مع ما هو أمامي ، وليس كيفأتمنى أن يكون العالم. يجعل حياتي أسهل بهذه الطريقة. (سهل مثل يوم الأحد مور أو آه أوه أو أو نين ... حسنًا ، نعود إلى العواطف وصحتنا.)

سأبدأ أولاً بكيفية صياغة استجاباتنا لعواطفنا ، لأن هذه الاستجابات - وهي مشاعر أيضًا - تؤثر بشكل مباشر على صحتنا. أبدأ هنا لأنه من المهم أن نرى أولاً كيف نتعامل مع عواطفنا. هذه نقطة البداية لالكشف عن مدى أهمية هذه العلاقة لمن نحن وكيف نحن. إن إنكارنا أو قبولنا لأنفسنا هو الذي يؤثر على صحتنا بشكل أكبر.

لنرى بوضوح كيف صاغنا استجاباتنا لعواطفنا ، يجب أن نعود إلى حيث نبدأ. لا تقلق. لن نسكن هناك ، لكن بداية أي شيء تلقي الضوء دائمًا على كيفية ظهور شيء ما. يبدأ مع أولئك الذين ربونا لأننا لسنا أطفالًا بمفردنا. إذا لم ننظر إلى بداياتنا وسنوات تكويننا ، فيمكننا بسهولة أن ننشغل بالتفاصيل الدقيقة والتفاصيل غير ذات الصلة ، ونفتقد أكبر صورة. خذ ما يلقى صدى معك واترك الباقي.

في وقت مبكر جدًا ، تعلمت التخلي عن مشاعري بالطرق العادية التي يكون بها معظمنا كبشر ، عندما كان عمري 3 و 4 سنوات فقط. أنت تعلم. تقول والدتك ، 'لا تبكي. يجعلك تبدو قبيحًا '، أو شيء من هذا القبيل لمنعك من بعض المشاعر التي إما تجعلها غير مرتاحة ، أو تعتقد أنها غير ضرورية ، أو غير قابلة للعمل في ذلك الوقت والمكان (يفعل الآباء ذلك أيضًا ، لذلك أنا لا أتركهم ). ليس من المتعمد من جانب آبائنا فصلنا عن عواطفنا أو أنفسنا ، ولكن مع ذلك له هذا التأثير. وبمجرد أن يبدأ ، هناك نمط يتم تشغيله - سواء كنت تراه بشكل أفضل في النمط المادي لنقاط الاشتباك العصبي في عقلك ، أو النمط العقلي / العاطفي لعقلك (أو الأنا ، إذا كنت تفضل ذلك) - هذا سيحدد عقلكوالصحة الجسدية على مدى فترة حياتك. لم يتم وضع هذا النمط في حجر ، ولكن حتى تدركه ، سيتم تشغيل 'العرض' ، إذا جاز التعبير. بعد كل شيء ، فإن عقلك مسؤول عن جهازك العصبي ، وجهازك العصبي مسؤول عن جميع وظائف جسمك. ليسبعض... الكل . وليس هناك نمط واحد فقط. أنت عبارة عن حمولة شاحنة من الأنماط تعمل كل يوم وأنت تعيش وتتنفس.

الآن تذكر ، عندما ننظر إلى الوراء ، أن وجهة نظر الطفل من قدرة محدودة - في 3 و 4 ، نحن في المراحل الأولى من دماغ لم يتطور بشكل كامل في أي مكان. دماغ الطفل في مراحل نموه الطفولية لا و لا تستطيع لها نفس القدرات التي يمتلكها دماغ بالغ متطور. إنه مستحيل جسديا. ومع ذلك ، فإن هذا لا يمنع الأطفال من قول الأشياء الأكثر عمقًا ، أو الكبار من قول الأشياء الأكثر رقة. هذا يعني فقط أن صياغة الأفكار وقدرات المعالجة مختلفة بشكل واضح.

أقول هذا للإشارة إلى أنه في سن 3 أو 4 أو 5 ، لا يمكننا إصدار نفس الأحكام مثل البالغين حول 'فائدة' عواطفنا في تلك اللحظة. نحن مجرد عاطفة. كاملة ، مرسومة بالكامل المشاعر . ومطالبتنا بإصدار هذا الحكم غير مناسب نظرًا لقدرة عقولنا في تلك المرحلة من تطورنا. ومع ذلك ، يحدث ذلك. يتم استخدام الأساس المنطقي من جانب الكبار ، ولكن ليس ممكنًا بالنسبة للطفل. مهما كانت الاستنتاجات التي يتوصل إليها الطفل ، فقد تبدو مشابهة لاستنتاجات الشخص البالغ ، لكن دماغه يصنع ملفات مختلفة جدًا للقضية.

الآن ، سوف أشارككم في وقت لاحق من طفولتي حيث جربت طرقًا علنية للغاية أثارت إعجابي بكيفية التخلي عن مشاعري. ضع في اعتبارك أن عقلي لا يزال في طور التكوين وليس صفقة منتهية كما سيكون بحلول عيد ميلادي الحادي والعشرين. سأبدأ ببعض السياق الذي يقودني.

انفصل والداي عندما كنت في الخامسة من عمري ، وبكل المقاييس ، كنت في حالة جيدة. اشتقت لأبي ، لكنني رأيته في نهاية كل أسبوع وفي أيام الأب. انتقلت أمي بعد طلاقهما ، وتطورًا صحيًا في حياتها وحياتي ، ودخلت في علاقة رائعة مع رجل أحببته كثيرًا. عندما أنظر إلى الوراء ، لا أمتلك تجربة حبه ، لكنني كنت مغرمًا به تمامًا. لكن تلك العلاقة لم تنجح ، بسبب اليأس الكبير الذي أصاب والدتي. لقد أحبه حقًا ، لكن لا يبدو أنهما يحققان مستقبلًا معًا.

ثم بدأت تتسكع مع رجل جديد. كان من المريح رؤيتها سعيدة مرة أخرى. في النهاية ، على الفور تقريبًا ، تزوجا. هذا الرجل الجديد ، الذي كان جيدًا ولكن ليس رائعًا ، في تقديري ، أصبح زوج أمي. اتصلت به باسمه الأول بعد زفافهما ، ولسنوات عديدة بعد ذلك. لم يشعر بأنه الرجل الذي كنت مغرمًا به ، ولم يشعر وكأنه أبي. شعر بغرابة وبعيد.

دفعتني عائلتي لقبوله ، و ... اتصلوا به يا أبي. لم يكن صعبًا في البداية ، لكنهم كانوا مثابرين. أرادوا أن يروا زوج أمي مقبولاً. لقد كان حسن النية ، ولكن ربما كان تعويضًا عن مخاوفهم من عدم قبول الآخرين. لقد دفعوا بقوة أكثر فأكثر. كنت صخرة مع ذلك. لقد تألمت كثيرًا مما بدا لي أنه دفعة كبيرة لعائلتي لاستبدال والدي. أنا أحب والدي كثيرا. هو قلبي ومن ثم كان ضحكتي. حبيب قلبه حي و ركل. لن أتأثر. هذا الرجل لن يحل محل والدي. لذا ، أخيرًا ... استسلموا.

ماذا كان يحدث؟ لم يأخذوا في الحسبان أين كنت عاطفيا في تلك اللحظة. غالبًا ما يفترض البالغون أن الأطفال لا يعرفون مشاعرهم الخاصة ويذهبون لإخبارهم كيف يكونون ويشعرون حتى يشعروا بالتحسن. فقط لأن الأطفال هم أطفال ، لا يعني أنهم لا يعرفون ، أو لا يمكنهم معرفة مشاعرهم. تعالج أجزاء معينة من دماغنا اللغة والأسباب المنطقية ، بينما تعالج أجزاء أخرى مختلفة تمامًا العاطفة والارتباط العاطفي بالأحداث والظروف والأشخاص. تتطور هذه الأجزاء المختلفة في أوقات مختلفة من حياتنا. في أعمار معينة ، تكون بعض الأجزاء في تطورها أكثر من غيرها. الأطفال لديهم ميل أكثر للعاطفة. هم أفضل في ذلك من البالغين نظرا لنمو الدماغ الطبيعي. ولكن نظرًا لعدم تمكن معظمنا في الماضي من الوصول إلى هذه المعلومات ، فإننا نبذل قصارى جهدنا جميعًا. تيحالتنا البشرية الموروثة.

وحتى في هذه الحالة الإنسانية ، نريد حقًا المساهمة في بعضنا البعض. هذه هي طبيعتنا الكريمة. نريد أن نجعل كل شيء على ما يرام للجميع. في بعض الأحيان ، نوايانا الحسنة ليس لها علاقة بالشخص الآخر بل هي أكثر لأنفسنا. إنه يخلق فجوة ، عندما لا نتطلع إلى معرفة ما هي مشاعر شخص ما ، ونسعى لمعرفة مكانهم في تلك اللحظة وليس كما نود أن يكونوا ، أو نعتقد أنه ينبغي أن يكونوا.هذا النوع من الانقسام لا يسمح للشخص الآخر بالشعور بالثقة في أنه مسموع أو مفهوم. وفي حالة كوننا طفلاً ، نبدأ في تطوير أنفسنا بطرق إما أن نثور ضدهم أو نجد طريقة لاسترضاء 'الرافضين'.

أصبحت عبارة 'دعنا نقبل' ، هي عبارة اليوم داخل عائلتي ، باستثناء ... للعثور على القبول الحقيقي ، يجب أن تتعامل مع قبول ما هو أولاً أمامك. بمجرد قبولك لما هو حاضر ، يمكنك الانتقال إلى قبول جديد لما تراه ممكنًا في المستقبل. فعل أي شيء آخر يخلق خاطئة قبول ، مما يؤدي إلى واجهات السعادة وواجهات القبول وواجهات 'كلنا بخير'. وبعبارة أخرى ، فإن تراكم sh ^ * على sh ^ * ، على أمل أن الورود المزروعة في الأعلى سوف تقضي على الرائحة الكريهة. (كان هذا حقيقيًا ، أليس كذلك؟)

مهما كانت دوافعنا لعدم التعامل مع ما هو أمامنا مباشرة ، فلا يجب أن تكون اللحظة الحاسمة لدينا. بدلاً من ذلك ، يمكننا أن نجد في وعينا العاطفي موقفًا صحيًا تجاه أنفسنا يعبر بشكل طبيعي عن فرحتنا ، و التعبير الصحي عن مشاعرنا السلبية. سيسمح هذا لأطفالنا ، أو الأطفال من حولنا ، برؤية المزيد من الأفراد الواعين عاطفيًا ليكونوا أكثر عضوية ، وسهلون مع أنفسهم لأننا نعبر عن مشاعرنا بشكل طبيعي. نحن كائنات عاطفية. العواطف هي أدوات رائعة للإبداع. العواطف ليست أعداءنا. مقاومتنا لهم هي التي تسبب كل الارتباك ، وتؤثر على صحتنا أكثر بكثير مما ندرك. يعرف الشجعان أن عواطفهم لا يمكن أن تؤذيهم أو تؤذي أي شخص آخر. تبدأ الصحة بمواءمتنا الخاصة - للتعامل مع من نحن بدلا من لإنكار هويتنا. نحن نعلم هذا بشكل جوهري لأنه يجعلنا نشعر بالرضا عندما نكون أنفسنا ، تمامًا كما يجعلنا نشعر بالسوء ليس كن أنفسنا.

ومع عائلتي؟ عندما استسلموا ، كان ذلك لأنهم اتخذوا قرارًا يسمى ، 'لقد دخلت سنوات المراهقة'. كيف أعرف؟ قالوا ذلك. غالبا. لبعضنا البعض ، وليس لي ، بالطريقة التي يتحدث بها الكبار عن الأطفال أمامهم مباشرة. بمجرد أن يصنعوا استنتاجهم السابق ، توقفوا عن التعامل مع الطفل أمامهم ، وبدأوا في التعامل مع 'فكرة' من الطفل أمامهم. لم أشعر أبدًا بأنني غير مرئي طوال حياتي. بدأت أتراجع إلى الداخل عندما حدث ذلك. وأنا الآن فقط قادر حقًا على رؤية هذا النمط كما هو - وهو النمط الذي ظهر عامًا بعد عام من حياتي البالغة ، وتسبب في قدر كبير من الألم طوال طفولتي.

لقد بدأت الآن فقط في رؤية كيف تلعب مشاعري مثل هذا الدور المميز في كل ما أنا عليه ، وكل ما أفعله وكل ما لدي. لقد بدأت في تضمين جلسة شفاء عاطفي مع كل روتين الصحة الخاص بي. وكذلك بدأ العديد من العلماء والمفكرين والقادة في مجال التطوير الذاتي ومجالات الوعي البشري الأخرى في رؤية أن العواطف هي الدافع الأكبر لدينا ، وأن الشفاء العاطفي يمكن أن يوفر الأساس الأكثر سلامة لرفاهيتنا الجسدية. وهؤلاء القادة الذين يشيرون إلى علم الدماغ بدأوا يفهمون أن نظامنا الحوفي ، وهو مجموعة من أجزاء من دماغنا بما في ذلك منطقة ما تحت المهاد واللوزة ، له دور فعال في عملية اتخاذ القرار لدينا.وليس لديها القدرة على اللغة أو المنطق. فقط المشاعر .

إنها فرصة لنرى أن 'قلوبنا' ، الإصدارات التصويرية وليست الحرفية ، يتم تمثيلها بواسطة نظام الدماغ هذا و 'قلوبنا' - التي هي حقًا أدمغتنا - لديها قدرة أكبر على توجيهنا في الاتجاه الصحيح ، إذا توقفنا عن المقاومة واحتضانهم حقًا والثقة بهم.

إن مشاعرنا ، أو عواطفنا ، المتميزة عن أحاسيس الجسد ، هي الحكم على صحتنا. إنها نظام توجيه يمكن أن يساعدنا في إيجاد السهولة والجهد والحيوية في حياتنا في أي لحظة. نظام توجيه؟ كيف ذلك؟ حسنًا ، لهذا السبب أحتاج إلى 3 أجزاء من هذه المقالة. نتكلم قريبا. كن جيد.

بواسطة مونيك ماكنتاير ، دليل. الميسر. المتحدث العام. (ومدون.) @

DiviNationForAll.WordPress.com