في البدايه…

في البداية يبدو الأمر كما لو أنني تحت الماء. كل شيء مكتوم وأشعر كما لو أنني ملفوفة في بطانية سميكة تجعلني أشعر بالحر الشديد. لكني لا أريد فك تلك البطانية خوفًا مما يكمن في الخارج ، وجاهزًا للهجوم واللدغ. من الأسهل والأفضل إلى حد بعيد أن أبقي عيني مغلقة بإحكام أمام حقيقة أي مخلوق قبيح ، ذلك الكائن الضخم ينتظر أن يريني.

هذا المخلوق المسمى الحزن ضخم ويلوح في الأفق ، يمتص معظم الهواء من الغرفة ، ولا يترك لي سوى ما يكفي من اللهاث واستنشاق رائحته الكريهة. وتفوح منه رائحة كريهة. تفوح منها رائحة الخوف وعدم الغسيل وعدم الصحة. تفوح منها رائحة الخسارة واليأس. لها رائحة العفن ، الغرغرينا من الفضلات والصفراء. إنه ينتظر أن يخنقني بتلك الرائحة.

في الوقت الحالي ، الأمر أسهل. من الأسهل أن أبقى محبوسًا وملفوفًا في بطاني الرفض المتمركز حول الذات. رفض تصديق أن أحد الأشياء التي أخافتها قد تحقق. لقد دفعت هذا الواقع بعيدًا لفترة طويلة لدرجة أنه الآن وهو يجلس على عتبة بابي ، حيث يتغلغل في الغرفة بحقدها ، أرتجف وأرتعد في الزاوية ، بالتأكيد لن أنجو.

'الخسارة ليست بهذا السوء ...' أقول لنفسي. 'لدي الكثير لأكون ممتنًا له ... ما الذي يقلقني حقًا؟ ألا أرى الخير المحتمل هنا أو حيث كان الآخرون أسوأ؟ لماذا أتأرجح على الأرض ، في الزاوية ، في سريري؟ لماذا أتصرف كما لو أن هذا شيء لم أختاره لنفسي بطريقة ما ، حتى من خلال الدخول في العلاقة من البداية؟ كنت أعلم أن النهايات هي دائمًا جزء من البدايات. لا يمكنك الحصول على واحد دون الآخر '.

يتنفس الوحش أنفاسه الساخنة على الجزء الخلفي من رقبتي وأتأرجح من الرائحة المنبعثة ومدى اقترابها من البذاءة. لقد اتخذ مكانًا للإقامة ويبدو أنه راضٍ تمامًا عن البقاء. ماذا لو لم تغادر؟

يأتي آخرون إلى الغرفة ويحاولون التحدث معي. يتنقل الآخرون في مجال تواجدي وحوله ولحظات قليلة وجيزة ، هنا وهناك ، يمكنني البحث عنهم والإقرار بهم وما يقولونه. أستطيع أن أرى في عيونهم الخوف من أن أجعلهم غير مرتاحين. أو أرى حزني ينعكس في بعض الذاكرة في عيونهم. كلماتي وحركاتي ، على الرغم من بطئها ، تجعلها ترتعش بشكل انعكاسي كما لو أن قربي معدي. معظمهم لا يبقون طويلا. معظم إيماءة رأسك ، تمتم بشيء متوقع ، وامضِ قدمًا. يشع القليل من الشفقة ، لكني أكره ذلك أيضًا. لا أريد أن أشعر بالشفقة. لا أريد أيًا من هذا.

الخبيث لا يغادر. ربما إذا تجاهلت ذلك ، سيصاب بالملل. ربما سوف يتعب ويتخبط بحثًا عن ضحية أخرى. إنه لأمر مروع بالنسبة لي أن أتمنى ، أن يشعر شخص آخر بأنفاسه الكريهة ، لكني أريد فقط الراحة. لا أريد أن أبقى متحصنًا هنا واثقًا من أنني سأستسلم في أي لحظة لخطأه أو سأستهلك بسبب حاجته الجشعة. إذا انتقلت وعملت وأنجزت الأمور ، فربما ترى أنني لست بحاجة إليها هنا. ولكن بعد ذلك مرة أخرى ، يمكن للحركة أن تجذب انتباهها أكثر. شلل محاولة اتخاذ القرار يتخذ القرار بالنسبة لي. إذا بقيت ساكنًا ...

والمثير للدهشة ، بصفتي شخصًا يريد دائمًا التحرك والقيام بذلك ، الاستمتاع بإنجاز أيامي ، فإن محاولة البقاء ساكنًا ليست صعبة كما كنت أخشى في البداية. الطاقة اللازمة لتجاهل أو رفض الحزن تجعلني أشعر بالخمول الشديد. يعد إنجاز أكثر من شيء أو شيئين في اليوم أمرًا بالغ الأهمية. أحاول الاحتفاظ بها على الأقل لهؤلاء الأشخاص أو اثنين. المزيد قد يثير اهتمام Grief ، حتى لو كان جالسًا ولا يبدو أنه يغير نظرته عني.

الخوف من نظرتها وما قد يعنيه لو أنها تأكلتني أطعم الشلل. الشلل يؤكد الخوف. تبدو الدورة كاملة ولا يمكنني الهروب من الطبيعة التي لا تنتهي أبدًا ذهابًا وإيابًا ، انظر إلى الطبيعة ، أفكاري ، رغم أنها مكبوتة ، لأنها تتأرجح على هذا البندول. أن يكون لديك الخياران فقط ، الخوف والشلل ، ومع ذلك ، فإن معرفة أنني ، في الواقع ، أسكن كليهما ، يبدو وكأنه الجحيم المطلق.

أبحث أمامي عن بعض الهروب ، طريقة ما للقفز بعيدًا عن هذا الكائن. لا يوجد سوى حافة واحدة في الأفق ، حيث يبدو أن كل الآخرين قد اجتمعوا ، ويمارسون حياتهم اليومية كما لو لم يتغير شيء. هذه الحافة بعيدة جدًا. لم أستطع الوصول إليه من هنا. ألا يرونني هنا؟ ألا يرون الوجود ورائي؟ ألا يفهمون خطورة وضعي؟ ربما أنا من ينخدع. ربما يكون وضعي في ذهني فقط وليس في الواقع. ربما هو مجرد نسج آخر من خيالي وخياري. لماذا أي شخص يختار هذا؟

أعلم أنني سأفعل شيئًا ما. سأضطر إلى التحرك في مرحلة ما. أصبح التوتر لا يطاق. لا أستطيع أن أعيش على هذه الهاوية ، في هذا السجن ، منتظرًا أن يختار هذا الكائن نهايتي في وقت فراغه. التعذيب أكثر من اللازم وأصبح لا يطاق.

أصلي من أجل الراحة. أصلي من أجل الهداية. أدعو الله أن يأتي أحد ويمد يده. لكني بقيت وحدي هنا في هذا الظلام. وحدي باستثناء معذبي. وحيد مع مشاعر القلق والخوف والكراهية واليأس. لا يبدو أن هناك من يرغب في التواصل معه ومن يمكنه لومهم؟ من يريد أن يأتي إلى محضر مثل هذا الوحش؟ من يريد المخاطرة بالاستهلاك بهذه الكتلة من الجشع واليأس؟ من يريد أن يكون جزءًا من هذا المكان البائس؟

أو ربما ، بسبب الظلام ، لا يمكنني رؤية ما إذا كان هناك أي شخص آخر هنا. بغض النظر ، فإن وحدة الظلام وبطانيتي العازلة تختنقان. ربما ، ربما أحتاج إلى فك بعض الشيء لمعرفة ما إذا كان بإمكاني العثور على مهرب.

لكن لا ، إذا قمت بفك الحزن ، فستشتم رائحة الحزن أكثر ويجب ألا أفقد أي أمل في الأمان. يجب أن أجلس بدلاً من ذلك ، أفكر في الهروب ، اشتياقًا للهروب ، خائفًا من الهروب ، متأكد من أنني لا أستحق الهروب ، مقتنعًا بأنه لا مفر. دائما مستديرة وجولة ...