حزن الوالد المفقود: رحلتي الحزينة بعد وفاة والدتي

كنت أتصفح تويتر الليلة الماضية ، وقد صادفت شخصًا فقد والدته للتو في يونيو. كانت تبحث عن مجموعة دعم لمساعدتها على التغلب على خسارتها. لقد عرضت عليها دعمي ، لكن هذا جعلني أفكر حقًا في الشعور بالحزن على فقدان والدتي في عام 2010.

أمي، والدتي.

أشياء لطيفة لقولها لأفضل صديق لك

من الصعب فقدان أحد الوالدين في أي عمر. عندما تكبر ، تعتقد أن والديك سيكونان دائمًا هناك بغض النظر عن السبب. هم خالدون في عينيك. لا تتوقع أبدًا أن تفقدهم في أي عمر من حياتك ، تمامًا كما لم تتخيل أبدًا فقدان أي شخص آخر في حياتك. تترك خسارتهم مكانًا في قلبك يميل دائمًا إلى أن يكون فارغًا ، بغض النظر عما تحاول القيام به. إنه شيء لا يمكنك تجاوزه حقًا ، ويبدو أنه يتم تذكيرك باستمرار كل يوم بأن هناك قطعة منك مفقودة. كنت أتعلم الاستمرار في الحياة بدون والدتي لمدة سبع سنوات في نوفمبر.

كانت أمي تبلغ من العمر 43 عامًا عندما توفيت في عام 2010. لقد كان يومًا مثل أي يوم آخر. كنت طالبة في الكلية. كنت أعود إلى المنزل في نهاية كل أسبوع لأن أمي كانت لا تزال تعتاد على تواجدي بعيدًا ، ولم يكن لدي الكثير من الأصدقاء في الكلية بعد. مكثت في المنزل من الصفوف في ذلك اليوم لنقلها إلى المستشفى من أجل موعد روتيني. كانت تعاني من مشاكل صحية كثيرة تتراوح بين مشاكل القلب ومشاكل الصحة العقلية وغير ذلك الكثير. في ذلك اليوم أخذتها إلى المستشفى برفقة عمي المعاق عقليًا. أدخلتها على عجلات إلى غرفتها قبل أن آخذ عمي للجلوس في غرفة الانتظار. في النهاية ، جاءت الممرضة وأخذتني حتى أتمكن من رؤية والدتي. تابعت الممرضة إلى الغرفة ووجدت زوجتي معها في الغرفة. كانت أمي مستاءة. بدأت قدميها تتحول إلى اللون الأرجواني والأزرق ، وكانا على وشك نقلها إلى جونز هوبكنز في بالتيمور. لا أتذكر أنني كنت أفكر كثيرًا في ذلك. قبلتها على جبهتها ، ووعدتها بأنني سألتقط أخي وأتناول العشاء له حتى لا تقلق عليه.

من كان يعلم أن مثل هذا اليوم العادي يمكن أن يتحول إلى كابوس؟ عاد زوج والدتي إلى المنزل في ذلك المساء. تناولنا العشاء وقررنا كيف سنفعل عيد الشكر. لقد مرت 3 أيام قبل العطلة ، ولم نكن متأكدين من موعد عودة أمي من المستشفى. كنا مستقرين عندما اتصلت الممرضة بهاتفي وأخبرتها أن أمي لا تستجيب. مندهشة ، أعطيت الهاتف لأبي. في غضون دقائق ، كنا في السيارة في طريقنا إلى بالتيمور. وصلنا إلى ضواحي بالتيمور بعد 45-50 دقيقة عندما اتصلت جدتي بأبي وزوجها وأخبرته بالأخبار السيئة.

تغيرت حياتي إلى الأبد في تلك الليلة.

وضع فقدان أمي الكثير في منظورها الصحيح بالنسبة لي. لقد كنت محظوظًا مقارنة بأخي. لقد حضرت تخرجي من المدرسة الثانوية. لقد أرسلتني إلى الكلية كأول شخص في عائلتنا يذهب. شاهدتني أتخرج في العشرة الأوائل من صفي بالمدرسة الثانوية. الصورة أعلاه كانت آخر صورة حصلت عليها معها ، التقطت في كنيسة خلال حفل منحة دراسية. كان عمري 18 عامًا وكان أخي 16 عامًا.

في تلك الليلة ، اضطررت إلى إرسال بريد إلكتروني إلى أساتذتي الجامعيين لإبلاغهم أنني سأحتاج إلى بعض الوقت من الفصول الدراسية. لقد كانوا جميعًا داعمين ، خاصةً أستاذ اللغة الإنجليزية الخاص بي الذي سيصبح معلمي. طلبت مني أن أتوقف عند مكتبها عندما استطعت ، وهو اليوم التالي لوفاة والدتي. اضطررت للتخلص من حزني لأتذكر أن مساكن الطلبة كانت تغلق أبوابها في عطلة عيد الشكر. كل ملابسي ، باستثناء ملابس نهاية الأسبوع التي كنت أحزمها ، كانت في مسكني. إذا كنت أرغب في ارتداء شيء ما ، فسوف أحتاج إلى القيادة لمدة 45 دقيقة إلى الحرم الجامعي.

بالتأمل في ذلك اليوم ، كنت في حاجة ماسة إلى تلك الرحلة ... بعيدًا عن الضروريات المهمة مثل الملابس. كنت قد جررت أخي وعمي معي ، لذلك تركتهم في غرفة النوم الخاصة بي بينما كنت أمشي لمقابلة أستاذي. كان الدعم الذي قدمته لي ثقافيًا وعاطفيًا ضارًا. لقد كان له تأثير هائل علي الجلوس معها ، والبكاء بحرية ، والحصول على شخص دافئ وداعم للتحدث معه. علاوة على ذلك ، اقترحت أن أتحدث مع الخدمات النفسية في الحرم الجامعي التي توفر العلاج المجاني للطلاب. أقنعتني نصيحتها بالسعي للحصول على العلاج لأول مرة ، وهو ما سيكون حافزًا لي للعودة إلى الكلية لاحقًا.

بالنسبة لشابة تبلغ من العمر 18 عامًا ، كانت خسارة والدتي خسارة هائلة ، لكن حياتي تحطمت أكثر عندما أدركت أنه كان علي الانتقال من الكلية. لم يكن والد والدتي شخصية أبوية بالضبط ، الأمر الذي أصبح واضحًا بشكل فظيع عندما حاول الاستفادة مني. كان سائق شاحنة غائب معظم اليوم. كان أخي طالبًا في السنة الثانية في المدرسة الثانوية ، لذا فقد ذهب خلال النهار. مع رحيل الاثنين ، ترك عمي وحده. كان معوقًا عقليًا ، عاش معنا معظم حياتي. عندما كان رضيعًا ، كان يعاني من حمى شديدة تسببت في تلف في المخ عندما لم يسمح والده لجدتي بنقله إلى المستشفى. كان بإمكانه الاستحمام بنفسه ، وارتداء الملابس ، وكان يحب الرقص. لقد أحب الفيس ومايكل جاكسون. لقد كان رجلاً رائعًا ، لكن لا يمكن تركه بمفرده في المنزل. لم يكن مؤهلاً لبرنامج نهاري ، لذلك احتاج أحدهم ليكون في المنزل معه. بعد الكثير من التشجيع والنضال ، أنهيت الفصل الدراسي الأول في الكلية قبل أن أتحول إلى ما يقرب من عامين. اضطررت للتخلي عن حياتي لرعاية عمي وأخي. أصبحت الأوصياء عليهم ومسؤولًا عنهم. لقد اكتشفت كيفية شراء بدلة توكسيدو لحفلة موسيقية لأخي أو كيفية القيام بأشياء كبرت. لقد تعلمت منذ فترة طويلة ضغوط كوني بالغًا ، لكن من يبلغ من العمر 18 عامًا يعرف كيف يربي طفلًا يبلغ من العمر 16 عامًا؟ كنت في مأزق.

بعد أن فقدت والدتي ، دخلت في نوع من الوضع الميكانيكي. لقد أفرطت في التنفس في السيارة في الليلة التي ماتت فيها بينما كنا متوقفين على جانب الطريق السريع. ومع ذلك ، كان علي أن أمتصها وأدفعها للأمام. أغلقت مشاعري. دخلت في حالة اكتئاب أخفيته. لقد ساعدت في التخطيط لجنازتها ، وكنت أستيقظ كل صباح لإيصال أخي إلى المدرسة ، وتأكدت من أنه ينجز عمله أثناء محاولته إنهاء الفصل الدراسي الخاص بي. تعلمت الاحتفاظ بمواد البقالة في المنزل وإدارة شيك راتبي زوج والدتي. ومع ذلك ، لم يكن لدي أي رؤى حول ما شعرت به أو كيف يمكنني التعامل معه. اختفت آلية المواجهة التي استخدمتها للابتعاد عن إساءة معاملة الطفولة خلال الوقت الذي كنت في أمس الحاجة إليه.

شيء ما تكافح معه كلما فقدت أي شخص في حياتك هو ما أنت عليه لم أخبر هذا الشخص. نعم ، عرفت أمي أنني أحببتها. ومع ذلك ، كانت هناك أشياء لم أخبرها بها. في أواخر سن المراهقة ، اكتشفت أنني مخنث. كان من الصعب إدراك ذلك لأن أمي كانت بالتأكيد ليس داعمة فيما يتعلق بأشياء من هذا القبيل. كنت أرغب في الحصول على فرصة للانفتاح عليها والاعتماد عليها بشأن ذلك ، لكن الأوان كان قد فات.

أنا وأخي وأمي

بعد ذلك ، كانت هناك أشياء تريد سماعها من الشخص الذي فقدته. على سبيل المثال ، كنت أتساءل دائمًا عن مدى فخري بأمي. كبرت ، نادرًا ما أتذكرها وهي تمدحني على أي شيء. كانت عضلاتي المستقيمة شيئًا يوميًا بالنسبة لها. عندما كنت في الصفين الرابع والخامس ، تراجعت درجاتي. لقد تخلصت من إحباطاتي من طلاق أمي ، والقتال ، والخوف من والدي البيولوجي ... كل المشاكل المنزلية أثرت على سلوكي. لقد أخذت الأشياء على أساتذتي (أساتذتي الفقراء والفقراء) وزملائي في الفصل. كان لدى أمي الكثير لتقوله في ذلك الوقت ، لكنني لم أسمع كم كانت فخورة بي حتى تخرجت من المدرسة الثانوية وكنت متجهًا إلى الكلية. كنت دائمًا أشعر بالغيرة من أعز أصدقائي لأن والدته أخبرته بذلك كل واحد كم كانت فخورة به. كانت أمي تخبر الجميع دائمًا عن مشاكلنا ومدى إحباطها مع أطفالها. لقد أحببت والدتي ، لكنني كنت سأحبها للتفاخر كيف حصلت على هذه الجائزة أو تلك أو كم كنت رائعًا في الجوقة (كم عدد المعزوفات المنفردة التي حصلت عليها!) أو أيًا كان. حتى الآن أتساءل عما إذا كانت ستفتخر بتخرجي من الكلية بامتياز أو أنني كنت رئيسًا لنادٍ أو نائبًا لرئيس جمعية شرف أو أنني نجوت بعد معاناة شديدة.

أخي وأنا في تخرجت من الكلية.

اليوم ، غالبًا ما أشعر بالغيرة من الاستماع إلى أصدقائي ، بغض النظر عن أعمارهم ، وهم يتحدثون عن والديهم. لا يمكنهم الانتظار لمشاركة أخبارهم مع والدتهم. غالبًا ما أنتقد عندما يتحدث الناس عن مدى انزعاج والدتهم أو مدى عبئهم. أحاول تذكيرهم بأن والدتهم لن تكون هناك إلى الأبد ، ويجب أن يقدروها. لقد طردنا والدتي من المنزل عندما فقدنا حضانة عمي لأنني 'كنت صغيرًا جدًا' لأعتني به في سن التاسعة عشرة (وهو هراء مطلق عندما تفكر في أن الأطفال ينجبون أطفالهم هذه الأيام). عندما لم يستطع الحصول على ما يريده مني ، فقد فحص الضمان الاجتماعي لعمي ، وكنا نواجه مشكلة في حياته التي يرجع تاريخها ... لقد ألقى بنا جانبًا بشكل خشن للغاية. أعني ، بدون طعام والاندفاع بحثًا عن مأوى في مقطورة متدفقة حيث كانت الأرضيات تتساقط حرفياً. لقد تركنا بلا أبوين.

كطالب مستقل ، لا يزال عدم وجود والدين للاعتماد عليهم أمرًا مروعًا. تنخفض فرصتي إلى النصف ثم إلى النصف مرة أخرى. كنت أرغب في الالتحاق ببرامج الدراسة بالخارج ، لكن كان لدي أخ لأعتني به ووظيفة بدوام كامل لأعمل فيه ، لذلك كان لدينا طعام على الطاولة. حتى مع وجود قاصر في المنزل ، لم نكن مؤهلين للحصول على المساعدة الفيدرالية. حتى اليوم في الخامسة والعشرين من عمري ، أكون في وضع غير موات لأقراني لأن والديهم يمكنهم مساعدتهم على البقاء إذا قرروا القيام ببرنامج تعليمي يتطلب تدريبًا داخليًا خلال النهار ، ودروسًا في المساء ، ثم الليل لأداء العمل. بالتأكيد ، يمكنني القيام بالبرنامج إذا استخدمت الليل في العمل الدراسي ، ولكن كان علي أيضًا العمل بدوام كامل طوال الليل حتى لا يكون نومي موجودًا لمدة عام. أحيانًا أرغب في هز زملائي الطلاب وجعلهم يدركون كم هم محظوظون لمجرد وجود أحد الوالدين أو كلاهما على قيد الحياة. هيك ، بعض الناس لديهم أكثر من والدين!

أنت لا تعرف أبدًا مدى فراغ حياتك بدون والدك الذي اعتمدت عليه. كانت والدتي صديقي المفضل. كنا منفتحين نسبيًا مع بعضنا البعض. في كل مرة حدث شيء جيد في المدرسة أو كنت أنتظر فقط في الحافلة إلى وول مارت كنت أتصل بها. أتذكر ليلة واحدة بعد يوم طويل في الفصول الدراسية وانهيار بسيط في الحرم الجامعي قررت الذهاب إلى الفراش مبكرًا. اتصلت والدتي بهاتفي باستمرار حتى اتصلت بها في صباح اليوم التالي لأنها لم تسمع مني طوال اليوم. أحببت أنها تهتم كثيرا. على الرغم من أنني متأكد من أنها كانت ستذهب إلى غرفة النوم الخاصة بي إذا لم أجب عندما فعلت ذلك. لم أستطع مشاركة تخرجي من الكلية معها. أفراد الأسرة الوحيدون الذين حضروا كان أخي وأحد أصدقائي المقربين الذين قادوا السيارة لأكثر من ساعتين للوصول إلى هناك. لقد أوقفني بقية أفراد عائلتي. لم يستطع أخي مشاركة تخرجه من المدرسة الثانوية معها ، لذلك لم تستطع أمي أن تضحك معي عندما سقط أخي من المدرجات المرتفعة على المسرح.

من السهل التفكير في الأشياء التي فاتتها والتي فاتتها ، لكن يصعب التفكير في الأشياء التي ستفتقدها والتي لا تزال ، كما آمل ، في مستقبلي. أطفالي لن يعرفوا جدتهم أبدًا. لا أستطيع أن أخبر والدتي عن مدى سعادتي لأنني وجدت أخيرًا شيئًا أحبه. لا تستطيع أن ترى تقدم فنّي إلى ما يتحول إليه. يأتي الندم سريعًا ، مثل عدم التقاط صور كافية معها أو لها. لم تكن والدتي نشطة للغاية ، لكنني كنت سأحب أن أريها بعض جمال الطبيعة الذي وجدته أثناء إقامتي في غرب ماريلاند.

ومع ذلك ، من السهل التفكير في أنها موجودة دائمًا سواء كنت أعرف ذلك أم لا. الدين لم يعلق معي وأنا نشأت. لقد أُجبرت على أن أعتمد عندما كنت طفلاً. نادرا ما أذهب إلى الكنيسة. انها فقط لم تكن عالقة معي. أصبحت أكثر انفتاحًا ببطء على إمكانية تجربتها مرة أخرى يومًا ما. دعنا نواجه الأمر ، يصبح القيام بالأمور أسهل بكثير عندما لا تكون مجبرًا على ذلك. يخبرني الكثير من المتدينين أنها في الجنة تراقب ، وأنا ممتن لأنهم اهتموا بما يكفي لإظهار الدعم لي بالطريقة الوحيدة التي قد يعرفونها. قد لا أكون قادرًا على القول إنها في الجنة مع إله ، لكن يمكنني بسهولة الموافقة على أنها تراقبني في مكان ما (وهو أمر مثير للسخرية نظرًا لأنني أكتب هذا الجزء من مدونتي 'كل نفس تأخذه' للشرطة سبوتيفي).

أعلم أنني ذكرت ذلك من قبل في مدونة سابقة ، لكنني لا أعتقد أنك لم تتوقف أبدًا عن الحزن على فقدان أحد الوالدين. لقد مرت سبع سنوات على وفاتها ، وما زلت أبكي في كل مرة أفكر فيها أو أتحدث عنها. حتى أنني أبكي وأنا أكتب هذا المنشور. نظرًا لأن معالجي قد نجح في ضربه في رأسي ، فلا بأس في البكاء. حصلت على حساسيتي من والدتي. إذا رأيت شخصًا يبكي ، تسع فرص من أصل 10 سأبدأ في البكاء لمجرد أن الشخص الآخر يبكي. قرف. الألم لا يزال جديدًا. لا تزال الذكرى واضحة كما لو أنها حدثت بالأمس.

ومع ذلك ، تكتسب المزيد من المنظور مع مرور الوقت. تتعلم كم جعلك ذلك أقوى شخصًا ، ويعلمك كيفية إدارة هذا الحزن. كان موتها حافزًا لتغيير حياتي. لقد جعلني أكثر استقلالية. كنت شخصًا مختلفًا تمامًا منذ سبع سنوات. في الواقع ، سأكون مهتمًا بسماع من مرشدي مدى اختلافها في رؤيتي. تعلمت أن الأسرة مهمة للغاية. أخي هو كل ما تبقى لدي من عائلتنا الصغيرة ، وعلينا أن ندعم بعضنا البعض مهما كان ... مهما كنت أرغب في خنقه أحيانًا. تعلمت أنه لا يمكنك أخذ الحياة كأمر مسلم به. أخبر الناس كيف تشارك ، افعل الأشياء التي تريد القيام بها (بالنسبة لي أشبه بالعثور على ما يمكنني القيام به) ، ولا تدع الأشياء الصغيرة تقف في طريقك. بالتأكيد ، لا يمكنني القيام ببرنامج تعليمي في الحرم الجامعي دون أن أقتل نفسي كثيرًا. ومع ذلك ، فإنني أفكر في الالتحاق ببرنامج الماجستير لتقديم المشورة في المدرسة الابتدائية.

لقد جعلني رحيلها منخرطًا في القسم في الحرم الجامعي مما ساعدني في النهاية في العثور على المعالج ، الذي كان المنقذ تمامًا. لقد تعلمت كيفية التعامل مع الاكتئاب والقلق والأفكار الانتحارية وغير ذلك الكثير. أقوم بفك تشابك مشكلات شبكة الثقة التي طورتها عندما كنت طفلاً. لقد واجهت ما فعله والدي البيولوجي بي ، وتعلمت أن أتقبل نفسي كناجية وليست ضحية للاغتصاب. لست متأكدًا من أنني كنت سأكتسب كل المعرفة العلاجية التي أمتلكها الآن إذا لم تدفعني وفاتها إلى مقابلة معالج نفسي.

عندما يحدث شيء مؤلم ، قد يبدو أن العالم ينتهي أو أن حياتك قد ولت إذا كنت تريد حقًا أن تكون دراميًا. بمعنى ما ، خاصة بالنسبة لي أنت هي تمر بنهاية العالم ... انتهت الحياة التي كنت تعرفها ، ولكن حياة جديدة بدأت للتو. لقد استغرق الأمر سبع سنوات حتى أكون دقيقًا لأتعلم هذا. من الأسهل بالنسبة لي العثور على الإيجابيات في برميل مليء بالسلبيات. سأظل بحاجة إلى تعلم كيفية التعايش دون أن يكون لدي أم. هناك أيام أريد فقط عناق. كانت أمي معانقة كبيرة. بدلاً من ذلك ، يجب عليّ أن أستوعب الأمر وأواصل ما لم أكن محظوظًا بما يكفي لمقابلة مرشدي أو صديقي المفضل.

بالنسبة لأولئك الذين فقدوا أحد والديهم مثلي ، أفهم تمامًا مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك. دع نفسك تشعر بالحزن. دع نفسك تبكي. اصرخ ، واقفز لأعلى ولأسفل ، وانهار إذا كان هذا هو ما تحتاجه. لكن من فضلك ، تذكر أنه لا بأس من الحزن ، ولكن عليك المضي قدمًا أيضًا. هذا لا يعني أننا ننساهم. ربما نسيت صوت والدتي ، لكنني لن أنساها أبدًا. هذا يعني فقط أننا ندرك أنه من غير الصحي البقاء في تلك المرحلة ، ونفهم أن الوقت قد حان لإيجاد شيء إيجابي للعمل معه والمضي قدمًا في الحياة. في أي عمر ، أعتقد أنه من الصعب فقدان أحد الوالدين. سواء كنت تبلغ من العمر 18 أو 50 عامًا ، فأنت تخسر شخصًا ما عرفته في حياتك منذ اليوم الذي دخلت فيه إلى هذا العالم ... شخص دعمك ، أحبك أكثر من أي شخص آخر في هذا العالم ، والذي (آمل) أقبلك مهما كان العالم لا. كما أقول لأولئك الذين يعانون من الاكتئاب أو مشكلة أخرى تتعلق بالصحة العقلية ، اطلبوا الدعم. تحدث إلى الأصدقاء أو العائلة. ابحث عن معالج تشعر بالراحة معه. ابحث عن شيء أنت متحمس له. لا أتذكر أنني كرست نفسي للفن تمامًا إلا بعد وفاة أمي. ابحث عن شيء صحي لتفقد نفسك فيه. احرص على بذل قصارى جهدك في الحياة ، واعلم دائمًا أن من تحب يشاهدك ويكون المشجع الشخصي لك. ابحث عن طرق لتذكرها كل يوم. بالنسبة لي ، أتطلع إلى إنجاب ابنة (ذات يوم في المستقبل البعيد) ونقل الاسم الأوسط لوالدتي: إيفون. حتى ذلك الحين ، استقر بتذكرها في الأوقات الجيدة والسيئة. أزور قبرها عندما أكون في المدينة. ودائما أتمنى لها عيد أم سعيد أو عيد ميلاد سعيد عندما يحين الوقت.

من المهم للغاية الاستمرار في القتال بعد ذلك. عندما ماتت أمي ، لم أرغب في شيء أكثر من الاستسلام. كمراهق نموذجي كان أكثر دراماتيكية قليلاً ، انتهت حياتي. * أدير عيني بنفسي البالغة من العمر 18 عامًا. * سيريد من تحب أن تكون سعيدًا وتمضي قدمًا. كانت والدتي تريدني أن أستمر في كل ما لدي. بالتأكيد ، لقد استغرق الأمر ما يقرب من عامين لإعادة حياتي إلى المسار الصحيح ، لكن كان علي التفكير في أخي وعمي الذين لم يكن لديهما القدرة على أن يكونا بالغين.

لأولئك منكم الذين يكافحون ... من الصورة المتحركة المفضلة لدي من Lana Parrilla ... انتظر هناك.

لقد وجدت هذه GIF من تضمين التغريدة وهي شعاري رسميًا اليوم. #كآبة # الصحة_النفسية # الوعي_الصحي_العقلي pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- تيفاني أرنيت (Tiffany_Arnett) 27 سبتمبر 2017