حاولت الكراهية لقتلي ، أنقذتني النعمة وأطعمتني الحب

تحذير: قد تكون بعض محتويات اليوم مصورة. نصيحة للقارئ قد يحتاج Kleenexes لتجفيف بعض الدموع.

وقت الشهادة

الآن هذا المنشور ليس من مشاركاتك في مطحنة. منذ بعض الوقت ، كنت أرغب في مشاركة شهادتي مع العالم بأسره. السبب وراء هذا الإلحاح الكبير هو أن النفوس معلقة التوازن. إذا كانت شهادتي المسجلة هنا اليوم تشجع شخصًا ما على الصلاة والسعي إلى الله من كل قلبه حتى لو كان شخصًا واحدًا فقط أن هذه القصة الحقيقية تؤثر على ما قمت به من عمل جيد ويؤكد الكتاب المقدس هذه العبارة. سوف أشرح المزيد عما يقوله الكتاب المقدس من حيث صلته بخاطئ تاب. سأستخدم هذا الكتاب المقدس لإغلاق هذه الرسالة. هذه شهادتي على البكاء والتجارب والاضطراب والنصر. تم نشر معظم هذه المعلومات في سيرتي الذاتية التي تحمل عنوان 'آثار أقدام مضحكة.' لقد كتبت الكتاب بالشكل الذي نعرفه في عام 2015 ، ومنذ ذلك الوقت ظهرت العديد من القصص على السطح والتي ربما يمكنني كتابة الجزء الثاني منها. ولكن في هذا الوقت ليس لدي الدافع أو الحاجة إلى كتابة الجزء الثاني من الحياة. السبب هو لأن حياتي أنا إنها عملية مستمرة وأواجه كل يوم تجارب جديدة ودموع جديدة واضطرابات جديدة ، والأهم من ذلك بالتأكيد الانتصارات.
كما ذكرت سابقًا ، كانت هناك مناسبات عديدة أردت فيها كتابة هذه الشهادة. ربما كان لدي العديد من الأفكار التي يمكن أن يكون عنوان هذه الشهادة. ومع ذلك ، فإن اسم الشهادة أعلاه هو الاسم الذي ذهبت إليه في النهاية. السبب في أنني قررت هذا العنوان الخاص هو أنني أعلم أنني خاص بالله ، وبالتالي أردت شهادة أريدها أن تكون مركزة جدًا على المسيح دون أي نفايات إضافية من الاستياء والغضب وبالطبع الندوب الماضية ...

هذه الشهادة لها عناوين فرعية مختلفة.

لقد سمعت عدة مرات أنه يكرز من المنصة 'اجعل اختبارك شهادة.' لقد مررت بدرجات مختلفة من التجارب طوال حياتي ولكن ربما كان لهذه القصة التي سأشاركها معك الآن التأثير الأكبر عليّ من وجهة نظر شخصية. بدأت مع الكراهية وانتهت باحتضان محبة يسوع.

السبب في قولي هذا هو أنه طوال حياتي كان لدي حب واحد كبير. جدتي العزيزة أنجلينا. كانت تظهر لي الكثير من المودة لدرجة أنها ستجعل جميع أفراد عائلتي يشعرون بالغيرة الشديدة ...
ربما تكون قد نشأت على العقيدة الكاثوليكية لكنها حرصت كل يوم على أن يذهب أطفالها إلى الكنيسة جيدًا في الأربعينيات من العمر حتى لو كانوا لا يريدون الذهاب.

كان إكرامها لله هو الأسمى. ما زلت أتذكر بصوت خافت وهمستها في أذني عدة مرات 'الله يحبك أنتوني ، حتى لو لم يكن العالم كذلك.' سماعها تقول إن عني كان نعمة لأنني تم تشخيص إصابتي بالشلل الدماغي عندما كنت طفلاً لم يفهم معظم الأطفال لماذا 'كانت قدمي مضحكة جدًا وفي ذلك الوقت كنت في التاسعة من عمري غير قادر على أن أشرح لأطفال ملعب المدرسة 'سبب اختلافي الشديد'.

كان الله يجهزني لمواجهة الاضطهاد.
كبرت ، كنت أقضي الكثير من الوقت مع جدتي لأنني نشأت في منزل مسيء للغاية حيث كنت أقاتل باستمرار من أجل حياتي إما بسبب اضطراب الأكل أو رمي مثل دمية خرقة من قبل والدي. في كثير من الأحيان كان على والدتي أن تنظف الجروح ، وتهتم بعيني وأنف ورأسي. كانت هناك ليال عديدة عندما كنت طفلاً صغيرًا لم أكن أعرف ما إذا كنت سأرى في صباح اليوم التالي ، وكان ذكر ذلك لأي شخص في الأماكن العامة عن حياتي المنزلية غير ذي صلة. لم أكن لأتحدث مع أي شخص أو أي شخص عن إساءة معاملتي. الصمت كان المفتاح. ومع ذلك ، لم تكن جدتي صامتة ، فقد اتخذت إجراءات من خلال أخذها على عاتقها أن أنام في عطلة نهاية الأسبوع عندما لم يكن لدي مدرسة. هذا النوع من التعاطف سينقذني في النهاية من اضطراب الأكل. سأختار فقط تناول الطعام في منزل جدتي والقليل جدًا في منزل أمي وأبي.
كانت جدتي العزيزة اللطيفة تتعاطف معي كثيرًا لدرجة أنه حتى مع مشاكلها الصحية الخطيرة مثل أمراض القلب وعدم القدرة على المشي لمسافات طويلة كانت تحاول أحيانًا إيمانها بالله لكنها لم تفشل أبدًا في الابتسام من خلال الألم عندما كنت. حول. في عام 1999 توفيت. لقد صدمني في صميمي لأن الحامي العظيم قد ذهب. كنت وحدي وكانت الذئاب تسيل لعابها عند فرصة الانقضاض.

بعد وفاتها استمرت الانتهاكات لمدة 10 سنوات أخرى. كنت أعاني بالفعل من صعوبة في التعامل مع وفاة جدتي لدرجة أنني لم أستطع النوم بشكل صحيح لمدة سبع سنوات. خلال الأشهر الستة الأولى بعد وفاتها ، بكيت لأنام ليلاً ، لأنني لم أكن أعرف ما الذي يؤلمني أكثر عندما يعلق الحزام على ظهري ، وعيني سوداء وأنوف دامية أو فقدها. في الرابعة عشرة من عمري ، بدأت أدعو الله أن يساعدني في العثور على السلام. لقد نجحت لفترة قصيرة ثم أعود إلى المعارك الذهنية مرة أخرى. استمر هذا.

اعتقد والدي أن الله أعطاني الشلل الدماغي كوسيلة لمعاقبته على شيء فعله في أيام شبابه.
بعد سنوات ، اتضح لي أن سبب إصابتي بالشلل الدماغي حدث لأن الشيطان حاول قتلي عند الولادة لتجنب دخولي إلى حقيقة الله. سوف يتأكد الله من أن ذلك لن يحدث. قد يعتقد العالم أن وجود مثل هذا التشخيص هو شكل من أشكال الضعف. عندما كنت شابًا كنت أبكي كلما قيل شيء ضد إعاقتي. لكني هذه الأيام أضحك بفرح عظيم ليسوع والسبب وراء هذا التفكير موجود في الكتب المقدسة.

1 كورنثوس 1:27 نسخة الملك جيمس (طبعة الملك جيمس)
27 لكن الله اختار جهالات العالم ليروي الحكماء واختار الله ضعاف العالم ليروي الاقوياء.
في سن 23 ذهبت إلى الكلية لأول مرة ولم أكن مستعدًا لما تراه عيناي أو تسمعه أذني. 'لقد كانت ثقافة بالنسبة لي. حاولت أن أتجول مع الأطفال المشهورين الذين عادة ما يكونون على نسبة عالية من المخدرات. ومع ذلك ، نظرًا لوجود الكثير من الأشخاص من حولهم ، شعرت أن الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها الحصول على قبول من العالم هي التسكع حول أشخاص من هذا القبيل. ألستم تعلمون أن صداقة العالم عداوة لله؟ لذلك من سيكون صديقًا للعالم فهو عدو الله.يعقوب 4: 4.
كنت بعيدًا جدًا عن المسار الضيق. لم أعد أستطيع رؤية الطريق بعد الآن. نظرًا لحقيقة أنني كنت أتجول حول أشخاص من هذه الطبيعة ، فقد انفصلت روحيًا عن الله وبدأت في الغزو من قبل العديد من الأرواح المختلفة من شهوة المخدرات واللغة غير اللائقة. لكن خلال أيام دراستي الجامعية ما زلت أشعر بالحاجة للذهاب إلى الكنيسة كل يوم أحد ووضع 20 دولارًا كنديًا في العرض كل يوم أحد. اعتقدت أن ذلك كان العشور. كنت غير متعلم من منظور كتابي. ومع ذلك ، فإن بعض الكنائس الكندية التي كنت أتردد عليها غالبًا ما تركت نفسي أغضب أكثر من أن ألاحظ كلمات يسوع.
كنت منافقا والجزء الأسوأ في ذلك هو أنني لم أكن أعرف ذلك حتى. السبب وراء طريقة التفكير هذه هو أن الكنائس التي حضرتها كانت بشرت أن الجميع يخطئون ، لأن آدم وحواء أخطأوا. كان سبب تفكير الكنيسة على هذا النحو هو أنهم قاسوا أنفسهم بضعف الجسد والناس وليس بقوة يسوع وروح القداسة. كاد هذا النوع من العقيدة أن يرسلني إلى الجحيم في إحدى ليالي الشتاء.