الانطباعات التي نتركها

أستطيع أن أعود إلى الوراء عندما كنت طفلة صغيرة ، حوالي 7 كنت أجلس على طاولة مع أصدقائي في المقصف في المدرسة وكانوا جميعًا قد أنهوا وجبات الغداء. سمعت أحدهم يقول 'هل نذهب؟' ونظر إلي آخر وقال 'آسف * أدخل اسمي هنا *' ثم نهضوا جميعًا وتركني جالسًا وحدي على الطاولة. ما زلت أتذكر الشعور الذي شعرت به عندما تركوني. شعور مريض وحزن عارم مع الذعر القيت هناك أيضًا. جلست هناك أحمل كعكات يافا وأبكي. جاءت سيدات العشاء وشعرنني بالارتياح ، ثم سألت بعض الأطفال الآخرين الذين أعرفهم جيدًا إذا كان بإمكاني الجلوس معهم وقالوا نعم لذلك جلست معهم وشعرت بتحسن. أعتقد أنها ذكرى سأتذكرها دائمًا ، الشعور بالتخلي عني وعدم الشعور بأنني كنت مستحقًا بدرجة كافية ، أو مثيرة للاهتمام أو مضحكة بدرجة كافية حتى يهتم أصدقائي بمشاعري.

لطالما كان لدي أصدقاء مقربون جدًا طوال حياتي ، وعلى الرغم من أنني كنت أمتلك بعضًا من أفضل الصداقات ، أعتقد أنه كان بإمكاني الحصول عليها ، لكنني شعرت في كثير من الأحيان أنني لم يتم قبولي في المجموعات الاجتماعية في الفصول الدراسية بالمدرسة وبين زملائي في العمل. لم أكن متأكدًا من سبب ذلك ، كنت أعلم أنني كنت ودودًا ويمكن أن أكون بصوت عالٍ ومضحك بشكل لا يصدق ، لقد وصفني الأخ الأكبر لصديقي بأنه 'مضحك'. لكنها لم تُترجم جيدًا لبعض الناس. أدركت أن هؤلاء الأشخاص الذين لم يروا هذا الجانب مني هم أشخاص لا أثق بهم. لم أكن أثق بهم لفهم وجهات نظري وآرائي ولم أكن أريدهم أن يتعرفوا على شخصيتي لأن شيئًا ما عنهم لم يكن جيدًا معي. لقد اعتبرني البعض متحفظًا وخجولًا والبعض الآخر يتسم بالثرثرة. في موقف كنت فيه مع بعض الأشخاص الذين لا أثق بهم وأولئك الذين أقوم بهم ، فقد انتصر الجانب المتحفظ وهو أمر مؤسف. لا أريد أن أكون شخصًا متحفظًا وهادئًا ، لكن شيئًا ما يعلق بداخلي حول بعض الناس. أشعر أن لدي القدرة على أن أكون مشهورًا ومحبوبًا من قبل معظم الناس ، لكن فكرة حكم الناس علي بشكل سيء تعني أنني أبقيت فمي مغلقًا أكثر مما أردت.

لقد تعرضت للتنمر كثيرًا طوال حياتي من المدرسة الابتدائية إلى الثانوية لكوني هادئًا واعتبرت ذكيًا و 'جودي حذائين' وكشخص بالغ ، شعرت أنني لم أكن مقبولة تمامًا من قبل بعض الفتيات الأخريات لأنني لم أكن كذلك فليرتي ومثير كما هي.

أعتقد أن ما برز بالنسبة لي هذا العام هو أنني في الوظيفة التي تركتها مؤخرًا شعرت بقبول زملائي في العمل أكثر من أي مكان آخر. مزيج من الناس من مختلف الأعمار والخلفيات ، فتحت أبوابها للجميع في مرحلة ما ، وكشفت لبعض الأشخاص عن مشاكل الصحة العقلية السابقة والقلق الحالي. لم ألتزم الصمت ولم أخف نفسي رغم أن ذلك لم يحدث على الفور مع البعض. على الرغم من أن هذه لم تكن الفرصة المناسبة لي ، إلا أنني أقمت بعض الصداقات التي أعتقد أنها ستستمر. بعد أن انتقلت للوظائف كثيرًا وكوني في بيئات لم يكن فيها أحد في عمري / مرحلة حياتي ، لم أقم بالعديد من الصداقات منذ ترك الجامعة وبطريقة عضوية.

في وظيفتي الأخيرة ، قابلت أحلى صديق أرسل لي رسالة 'لم أقابل أبدًا أي شخص يفهم الطريقة التي أشعر بها تجاه الأشياء بالطريقة التي تفعلها. عندما تتحدث عما تشعر به ، فإن الأمر يشبه سماع نفسي أفكر. أنا سعيد للغاية لمقابلة صديق مثلك '. لقد تأثرت حقًا بهذا ولدي عيوبي لكنني فخور بأنني أستطيع أن أتواصل مع الناس بطريقة حقيقية وجميلة.

أعلاه هو هدية مغادرة من البسكويت الفاخر للغاية ، النوجا والبطاقة التي تلقيتها - تذكير بأنني كنت مهتما بهؤلاء الناس وأنني كنت أستحق وقتهم وجهدهم.