العقم كلمة 'أنا' المخزية

العقم هو الألم الذي تتلاعب به الطبيعة. تميل إلى جعلك تعتقد أنك بطريقة ما أقل من أن تكون إنسانًا ، أو حتى أقل من امرأة كما في حالتي. لم أكن لأفكر أبدًا في حياتي أنني سأكون وجهًا لصراعات العقم. إنه جزء مني ظل صامتًا في أغلب الأحيان تجاه الغرباء ، لكنه من الداخل يشبه حيوانًا محبوسًا جاهزًا للإفراج عنه. تحترق الدموع الساخنة التي تتدفق من عيني للتعامل مع هذه الآلام المروعة وهي تسقط على خدي. إنه يترك ندبات في قلبي كثيفة لدرجة أنني أتساءل عما إذا كان يمكن شفاؤها.

منذ ما يقرب من أحد عشر عامًا كان هذا سجني. ليس بعد الآن ، لقد انتهيت من لعب دور ضحية لهذا الطاعون. أنا أملكها ، أنا عقيم وليس هناك أي شيء يمكنني القيام به حيال ذلك. أقول هذا بشكل متقن لأنه لا يوجد شيء لم أحاول أن أتخلص منه. كنت على طريق حبوب تحفيز الإباضة مرات أكثر مما أتذكره ، فإن IUI هو الجولات الأربع المؤلمة من التلقيح الاصطناعي ، وحالات الإجهاض التي تغير الحياة. كنت هناك ، وفعلت ذلك ، شعرت بحزن الاختناق عليهم جميعًا.

هذا الحزن يلاحقني ، أراه على وجه الطفل بجانبي في المتجر. أراه على وجه المرأة الحامل على شاشة التلفزيون. أرى ذلك بالطريقة التي يخبرني بها أصدقائي عن توقعاتهم ، فهم جميعًا حذرون كأنني أضعف من سماع أخبارهم. ألست مستحقًا حقيقة أنني أستطيع أن أكون سعيدًا جدًا لأصدقائي ولكني أتمنى سراً أن أكون أنا؟ لماذا يجب أن يكون سرا؟ نعم ، أتمنى لو كنت أنا في كل مرة أسمع فيها هذه الكلمات ، فأنا حامل. أريد أن أقول ذلك ، أريد أن أعيش حقيقة ولادة طفل حي وصحي ومتنفس. تطاردني الأوقات التي قلت فيها تلك الكلمات المقدسة ، وخذلني جسدي ، وذهب أطفالنا. لقد بكيت بحرًا من الدموع على الأطفال الذين فقدتهم أنا وزوجي ، أبكي عليه ، أبكي من أجلي ، أبكي عليهم ، حبي الصغير الذي لم أحمله أبدًا. كل ما أردته هو تقبيل وجوههم المثالية وهمس أحبك كما أفعل. لن أحصل على هذه الفرصة أبدًا ، ولن أرى أبدًا ملامح زوجي في عيون التوأم ، أو ملامحي في وجه طفلنا الأول. سأفتقد كل تلك اللحظات الأمومية. لكن ما أملكه هو قلب مليء بالحب والرحمة لأولئك مثلي الذين عانوا من الخسارة في حياتهم. أنا قادر على أن أحب حقًا من حولي الذين يشاركون في معجزة إنجاب طفل. لقد وجدت علاقة فريدة حقًا مع زوجي ترسلنا إلى آفاق جديدة في زواجنا.

العقم يغيرك كشخص. يختلف العالم قليلاً إلى حد ما ، في بعض الأحيان يكون العالم أكثر إرهاقًا. في أوقات أخرى ، يبدو العالم أكثر تعقيدًا وأقل قدرة على تلبية رغباتك. هناك أشخاص ناجحون في صراعات الخصوبة ، ثم هناك من لا ينجحون. أولئك الذين لم ينجحوا يبدو أنهم ضائعون في بحر من الكلمات غير المجدية. في وقت الآلهة ، إنه للأفضل ، صلِّ أكثر ، من الممتع ألا تنجب أطفالًا ، ستوفر المال ، آسف ، لا يمكنك تجربة علاج خصوبة آخر ، ماذا عن التبني ، هذه الكلمات التي نطق بها أولئك الذين لا يفعلون ذلك. ر الحصول عليه.

عندما تجلس لقصة شعر أو في موعد مع زوجك تبدأ الأسئلة ، منذ متى وأنت متزوج؟ أوه إلى هذا الحد؟ كم طفلا لديك؟ لا شيء ، يا إلهي ألا تريد أن تنجب أطفالًا؟ إنه يستمر كل يوم سنة بعد سنة. يجب كسر الوصمات ، وتوقف عن السؤال كما لو كان من الطبيعي أن ينجب المرء الكثير من الأطفال بعد عشر سنوات من الزواج. كل زوجين يعانيان من العقم يعرفان العار الصامت لذلك. لا يمكنك تفسير ذلك دون الشعور بأنك أقل إنسانية ، وأقل جدارة. هذا من الوصمات التي وضعناها في عالمنا الحديث. إن الافتراض بأن أطفال الأنابيب سوف يعالج العقم بطريقة سحرية هو أمر خادع. بالنسبة لي بعد أربع جولات شاقة مطلقة من التلقيح الاصطناعي ، ألغى المحققون الأمر ، لم يتمكنوا من وضعني في المزيد. لم يقبل جسدي العلاجات من أجل نتيجة ناجحة لأطفال الأنابيب. لقد حملت في جولة واحدة لكنها انتهت بمأساة. كنت على استعداد للتوقف بعد أربع جولات ، وانتهت الرحلة لزوجي وأنا. لقد انتهينا من هذا الطريق المتعرج ، كنا بحاجة إلى استراحة. لقد جربنا حتى طريق التبني ، للأسف كان فشلًا ، فقد منعته صحتي في كثير من الحالات. ثم تحطم القلب عندما طلبت منا أم أن نتبنى طفلها الذي كانت تحمله فقط لينتهي الأمر بعملية احتيال من أجل المال لشراء المخدرات. لقد استنفدنا مواردنا المحدودة والعاطفية ، لقد انتهينا.

إن اتخاذ القرار صعب ، بل ومخيف تمامًا. أحمل ندوب معركتي مع العقم. ومع ذلك ، فإن تلك الندوب هي أجزاء مني لا أريد حقًا تغييرها. أحدثت حياة أطفالي القصيرة أثرًا سيدوم لي مدى الحياة. زواجي من والدهما قوي برباط لا ينفصم. لدينا ذكريات إيجابية عن الحمل ، حتى عن علاجات الخصوبة. تأتي هذه الإيجابية من الفرح الذي نتمتع به في حب بعضنا البعض.

آمل أن أكون أذنًا للاستماع إلى أولئك الذين يعانون من نفس المعاناة. أريد أن أكون مدافعة عن أولئك الذين يعانون من العقم. لا أحد في هذه الرحلة بمفرده ، إذا انتهت رحلتك بدون أطفال على هذه الأرض فسيكون الأمر على ما يرام. يمكن أن تظل حياتك مليئة بالبهجة. قد لا تنسى أبدًا لحظات الحب في رحلتك. لا تكن مريرا ، عش حياتك بقوة! جرب إثارة كونك فريدًا. افهم أن مصيرك ليس مصير الآخرين ، إنها قصتك الخاصة ، لذا اكتبها بشغف.

أنا أم ، أنا امرأة ، أنا زوجة ، أنا أستحق الحب ، أنا أماندا.

ملاحظة: سأكتب المزيد عن رحلتي الشخصية مع العقم في منشورات المدونة القادمة. ترقب.