رحلة العودة الجزء الأول: التاريخ والمسار الجديد
مثل معظم الأحداث المأساوية في الحياة ، كبيرة كانت أم صغيرة ، سأكون مضغوطًا بشدة لأخبرك كيف بدأ كل هذا.
هل بدأت في وقت مبكر كما أظن ، منذ الطفولة ، الشعور بالهجر الذي يشعر به الأطفال عندما لا يكون آباؤهم مستعدين تمامًا أو قادرين على أن يكونوا نوع الآباء الذين لا يوفرون فقط السلع المادية التي نحتاجها جميعًا في الحياة المبكرة ، ولكن الشعور بالحب والأمان الذي يحتاجه أي طفل في البداية ، من خلال حبسه وطمأنته؟
من الممكن معرفة ما أعرفه عن والدي.
هل بدأت بمجرد أن بدأت دراستي عندما كانت حادثة واحدة صغيرة جعلتني خاسرًا ، الشخص الذي يجب الإشارة إليه ، الشخص الذي يتم دفعه جانبًا وتجاهله ، سماع الكلمات تخرج من أفواه أقرانك التي تسحق روحك إلى صندوق مضغوط صغير ، لن يتم فتحه أبدًا؟
هل كان عائدًا إلى المنزل ، وأسمع نفس الكلمات والعبارات (خاسر ، كسول ، قبيح ، لا قيمة له ، لا شيء) من والدي التي سمعتها من زملائي كل يوم ، مما يعزز فكرة أنني لست أكثر مما قيل لي؟
هل لم يكن الأمر أكثر من اثني عشر أو ثلاثة عشر عامًا بعد أن تم تشخيص أمي بالتصلب المتعدد وترك والدي يغادر إلى امرأة أخرى ، تاركًا ابنه ليحمل عبء كونه 'رجل' المنزل لمدة ثلاثة إلى أربعة أشهر ، المشي لمسافة ميلين إلى ثلاثة أميال للقيام بالتسوق وتنظيف قروح الفراش والاعتناء بأم كان الابن بالكاد يعرفها كشخص؟
في وقت لاحق ، كان والدي ينادي بالبكاء والتسول لأتمكن من العودة إلى المنزل وتركت والدتي الخيار لي ، لقد أصبحت الآن راشداً في منزل للأطفال وما زلت أحب والدي / أطفالي ، فماذا أفعل غير ذلك ولكن المحاولة لفرضها في مكانها ، لإرضاء من تحبهم ، على أمل الحصول على أوقية واحدة مما تحتاجه من خلال تلبية احتياجات الآخرين؟
لم يكن لدي المزيد من الأسرة بعد وفاة والدتي عندما كنت في الثامنة عشرة من عمري عندما أردت فقط دفع العالم بعيدًا لأن كل لمسة لطيفة وكلمة لطيفة سمعتها ستتحول إلى غبار داخل رأسي لأنني كنت أعرف في وقت ما ، مثل أي شخص آخر 'شيء جيد' ، سوف ينهار مثل كل الآخرين ، من الأفضل دفنه الآن قبل أن يؤثر فعليًا على حياتك ويجعلك تشعر بالألم مرة أخرى؟
من الصعب حقًا تحديد اللحظة التي بدأت فيها ، بل إنه من الصعب جدًا أن تجلس هنا محدقًا في هذه الصفحة البيضاء ، في محاولة لفرز عقدين من الإساءة الخارجية وما يقرب من عقدين آخرين من الإساءة إلى الذات بمجرد الأصوات التي دفعتك إلى الأسفل. اتخذ الخارج مسكنًا داخل رأسك ، ولم تعد بحاجة إلى من يسيئون إليك لأنك أخذت عباءة نفسك.
تصبح أسوأ عدو لك والحب الذي تصلي من أجله كل يوم وحيد ، بعد تلك العزلة وجع القلب ترى أخيرًا أن الأصوات لم تعد تصرخ ، لم يعد أحد يشير بعد الآن (على الرغم من الآثار المتبقية للصدمة يمكن للناس شمها فقط إنه عليك مثل رماد حريق ميت طويل. قد لا تكون ذلك القناع الذي يضعه الآخرون عليك ولكنك تبدو مثل التنكر الذي تسمح لنفسك بارتدائه ويمكن للناس الشعور به) والشخص الوحيد الذي يؤذيك الآن هو نفسك.
في وقت لاحق ، في أوائل العشرينات من عمري ، كنت أغوص في المخدرات والشرب ، كانت طريقة لخفض مستوى الصوت لكل الألم وأوجاع القلب ، كانت طريقة لنسيان مؤقتًا كيف كنت غير متورط في الحياة. يعلم العقل أنه انتحار ولكن إيذاء النفس يغلي ببطء حتى يفيض وينتشر في حياتك مثل الكسوف ، ويمسح كل شيء ما عدا حاجتك للهروب من الألم.
لقد تغلبت على هذا الشيطان بمفردي خلال الليالي المليئة بالعرق والأيام المشمسة المشرقة التي حرقت عينيك بدلاً من أن تشفي قلبك ، فالضوء شديد السطوع عندما يكون كل ما تريده هو الزحف إلى ذلك الكهف ، والراحة في الراحة الباردة في الظلام و تهز نفسك للجهل السعيد.
الشعور الذي تشعر به مع أصابع قدميك على المحك ، في انتظار شيء لا يظهر أبدًا لأنه لا يوجد شيء يظهر بداخلك أبدًا لأن شجاعتك قد استنزفت ، وقد اهتزت عزيمتك والشخص الذي تراه في المرآة هو كل ملصق تم تطبيقه عليك. .
في ذلك الوقت ، بدأت في تطوير الأمراض الجسدية التي لا تزال تطاردني حتى يومنا هذا ، بدأت في صباح أحد الأيام عندما شعرت بالضيق من الحياة التي أمامي ، في اليوم الأول استيقظت مع كاحلي الأيمن بحجم نصف بوصة الجريب فروت وغير قادر على اتخاذ خطوة دون أن يؤذي لأنه كان هناك الآن ألم جسدي يتناسب مع الداخل ، وينزف من الداخل إلى القشرة.
مرة أخرى أضع رأسي لأسفل (إذا كان هناك شيء واحد أعرفه ، على الرغم من أنه يبدو وكأنه أحجية مستحيلة ، هو أنه على الرغم من شعوري بالضعف ، كنت في بعض الأحيان أقوى مما يمكن أن يأمله معظم الناس) ، واصلت العمل في وظائف مسدودة ، القيام بالحد الأدنى من الجهد للحصول على أمل في مكان ما لإرشادني إلى شيء لم يكن مؤلمًا ، إلى وجبة لم تكن فاسدة بالفعل قبل أن تجلس لتناول العشاء.
قبل أربع سنوات فقدت ما أشعر به الآن أنه أسعد وقت في حياتي ، على الرغم من أن عيني في ذلك الوقت كانت أعمى عن هذه الحقيقة وكان قلبي مغلقًا جزئيًا. لقد كان لدي شخص أحبني ، وأصبحت جزءًا من عائلة مرة أخرى وعلى الرغم من كل الدراما التي حدثت في ذلك الوقت والتي كانت خارجة عن إرادتنا ، كنت سعيدًا ، حقًا راضٍ ، لكنني لم أتمكن من رؤيتها.
لذلك بالطبع ، انهار ، وفي منتصف الطريق من لعبة الحياة ، وجدت نفسي في منزل والدي المسيء ، الآن كبير السن وقضى عقليًا ، مختبئًا في مكان قد يكون أيضًا قبرًا ، وأنا غير قادر على العمل بشكل كامل الوقت وبالقدر نفسه غير قادر على شفاء نفسي ، وألف نفسي مرة أخرى بإحكام حول جوهر الألم ، وأتمنى الموت بينما لا أريد فعل أي شيء أكثر من العيش.
في عام 2014 وجدوا جلطة دموية في ساقي اليمنى وكان ذلك كافياً بالنسبة لي وتقدمت بطلب للحصول على إعاقة ما زلت أنتظرها بعد أكثر من عامين.
لقد دفعت مؤخرًا الشخصين اللذان أحبهما أكثر من غيرهما ، وربما أكون قد دمرت فرصة أن أكون قريبًا من شخص آخر يطابقني للتو بعدة طرق ، حتى شعروا بالاشمئزاز من هذا الرجل الذي لديه الكثير من الإمكانات ولكن لا يمكن أن يبدو أن يراها في نفسه ، من يمكنه أن يحب الناس بعمق ويريد أن يجعل حياتهم أفضل بكثير ولكن دون احترام أو حب الشخص الذي بداخله بالفعل حاولوا حبه بالفعل ، لكن القول القديم صحيح ، لا يمكنك أن تحب شخصًا لا يحبون أنفسهم.
لكننا سنغير كل ذلك.
لقد طفح الكيل.
كنت أتصفح Bay Art في وقت متأخر من إحدى الليالي وكان لدي فكرة ، لماذا لا أشارك رحلة الخروج من هذه الحفرة مع الآلاف من الأشخاص ، دعهم يكونوا مرشديني ، وإلهامي ، وفي نفس الوقت دعوني أحاول وأرى ما إذا يمكن أن يستحضر حقًا هذا الرجل الذي ينتظر داخل روحي ، رجل يمكنه حقًا رؤية النور في هذا العالم إذا كان فقط يمكنه رؤية النور في نفسه أيضًا.
لقد سئمت من تدمير أولئك الذين اقتربوا ، من ذلك الصوت الدائم في رأسي الذي يصرخ أنه لا يهم ، هذه الأشياء للآخرين ، فهي ليست لك ولن تكون أبدًا.
ها نحن ذا ... وماذا سأفعل حيال ذلك؟
انا ذاهب للتغيير
سأحارب الشيطان الداخلي الذي نشأ للتو بعد أن كتبت الكلمات أعلاه: 'يتغيرون؟ لا يمكنك التغيير أبدا. الأحذية أسافين؟ بك محطمة ، مشلولة ، لا قيمة لها. لا أحد يحبك ولا أحد يهتم وليس لديك شيء. أنت لست مثلهم ولن تكون أبدًا ، فأنت لا تملك إلا أنا وأنا أكرهك '
ولكن كيف نفعل ذلك؟
لدي بالفعل خطة من نوع ما ، ولكن قبل الجزء التالي من هذه السلسلة ، أود أن أتقدم بتعليقاتك وأفكارك (وكما سمح لي أن أطلب بإذن من محرري هذا الموقع الرائع ، ربما مساعدتك أيضًا ) بالإضافة إلى دعمكم لأنني أتخذ بعضًا من أصعب الخطوات التي اتخذتها على الإطلاق.
لن يكون الأمر سهلاً ، في الوقت الحالي ، كما قلت ، كنت أنتظر أكثر من عامين على الحكم النهائي في قضية إعاقة ، فقد جفت الأموال وأصبح كل شيء من الأكل إلى مجرد إنجاز الأساسيات أكثر صعوبة من عامين منذ اشهر.
الأشخاص الذين أحبوني في الآونة الأخيرة قد عادوا جميعًا إلى الخطوط الجانبية ، ولم يعد بإمكانهم الوقوف لمشاهدة الشخص الذي يهتمون به ويؤمنون به ينتحر عقليًا ، لذلك أنا الآن ، على وجه الحصر تقريبًا ، تركت هذا الصوت في بلدي. الذي يخبرني أنني ألعب لعبة الحمقى ، دعنا نذهب ونختبئ.
وأنا أرفض.
حتى الآن خطتي هي كما يلي:
- تخلص من الأفكار المهزومة للذات التي تعيقني واكتشف الشعور بحب الذات والاحترام.
- استخدم المواهب التي يجب أن أبدأ في علاج الفجوة بين الركود والحركة.
- واجه المخاوف التي أعاقتني للوراء لفترة طويلة ، واغتنم كل حلم وكل فرصة كانت ستُبعد في الماضي لأنني كنت أخشى أن يسقط أي شيء جيد في النهاية.
- عزز الأسس المكسورة التي لم تسمح لي أبدًا بالبناء على الرجل الذي أنا بداخله ، رجل بصراحة يريد فقط أن يكون سعيدًا ويحاول أن يجعل هذا العالم مكانًا أفضل.
طوال هذه الرحلة إلى الظلام ، دفعت الكثير ، حتى أنني رفضت القدر والمعجزات التي تأتي معه ، وأدرت ظهري للدروس المقدمة ، وتجنب العلامات التي حاولت إخباري أنني بالفعل جدير ومميز وقادر.
سأستخدم أساليب مختلفة من علم النفس والروحانية لتغيير السجل المكسور أخيرًا ، لوضع سجل جديد في مكانه ، واحد يغني بالأمل والنور بدلاً من اللعنة والسواد.
بالإضافة إلى ذلك ، أكتب هذا للآخرين مثلي الذين يقرؤون كل المساعدة الذاتية في العالم وعلى الرغم من فهم الكلمات نفسها ومعرفة أن الدروس صحيحة لا يزالون يتجنبون العمل المتضمن للمضي قدمًا. هذا مناسب لك أيضًا لأنك لست كسولًا ولست غير قابل للإصلاح ، فأنت فقط تتجاهل الأساليب لأنه يبدو أن كل شيء آخر قد فشل ، وكل شيء آخر قد عزز نفس طريقة التفكير.
أخطط لإنشاء منشور جديد كل أسبوعين إن لم يكن أكثر من ذلك ، وآمل أن تأخذ هذه الرحلة معي ، إذا سارت الأمور على ما يرام ، يمكن أن تلهم الآخرين للتغيير والبدء في كسر الحواجز التي نبنيها جميعًا داخل أنفسنا ، الجدران التي تبدو وكأنها لا يمكن كسرها أبدًا ، في حين أننا في الواقع نضع الطوب الذي يشكل هذا الجدار بأنفسنا.
ستتم مناقشة العديد من القضايا التي يعاني منها العديد من الأشخاص الآخرين ومعالجتها ودراستها وآمل ألا يكون ذلك مفيدًا لي شخصيًا فحسب ، بل للآخرين ، لأنه من بين كل الأشياء التي أنا أو لا أشعر بها ، فأنا بالتأكيد رجل يهتم بها العالم الخارجي ، ربما في هذه المرحلة أكثر مما أهتم بنفسي.
بحلول الوقت الذي تقرأ فيه المنشور التالي ، ستكون هناك خطة مفصلة في مكانها ، لكنني أود تمامًا أن أسمع من القراء والمبدعين والمعالجين هنا في Bay Art ، سواء كانت طريقة مقترحة لتنفيذ التغيير أو الإلهام أو حتى مجرد الدردشة حول وضعي وعن أي أسئلة أو تعليقات قد تكون لديكم.
كما ذكر أعلاه ، فأنا في وضع صعب للغاية من الناحية المالية أيضًا ولن أكذب مما يجعل كل شيء أكثر صعوبة. إذا كنت ترغب في المساعدة في هذا الصدد بأي شكل من الأشكال لقد قمت بإعداد صفحة Go Fund Me هنا قبل عامين ، كما ترون ، لم يكن الأمر جيدًا.
أشعر بالخجل من طلب مثل هذه الصدقة ، لكن للأسف مع استمرار دفع قرار الإعاقة أكثر فأكثر إلى الوراء ، أجد نفسي في بعض الضائقة المالية الرهيبة.
بالإضافة إلى ذلك ، إذا كنت مهتمًا بأشياء أخرى كتبتها (كلها تقريبًا بدون مقابل ، لذا من فضلك لا تعتقد أنني أحاول سحب الصوف فوق عيون أي شخص) يمكنك اذهب إلى مدونتي الشخصية هنا و مدونتي الخارقة هنا (الذي هو للأسف في حاجة إلى محتوى وهذا شيء سيتم تناوله أيضًا على طول الطريق ، وبناء أخلاقيات العمل والتصميم على متابعة أحلامك) و لدي يوتيوب هنا التي قمت بنشر بعض الموسيقى الأصلية عليها أيضًا.
أتطلع إلى الاستماع إليكم جميعًا وأتطلع أيضًا إلى تنفيذ هذه التغييرات وجعل حياتي كما كان يجب أن تكون دائمًا قبل اندلاع العاصفة. آمل أن تكون المشاركات المستقبلية أقصر قليلاً وأكثر تنظيمًا وكذلك أكثر إيجابية و ملهمة ولكن بصراحة ، كان هذا من أصعب الأشياء التي كتبتها على الإطلاق.
الآن دعونا نتحرك إلى الأمام ونشفى ... شكرا لك.
- توماس سبيشالسكي