التعرف على نفسي الرصين

مرحبًا زملائك الإيجابية!

اسمي ليندا ، ويمكنني أن أقول بصراحة إنني لست مدمنًا على الكحول (سريريًا). ومع ذلك ، فقد توقفت عن الشرب للأبد في الشهر الماضي (بالضبط قبل 29 يومًا) ، وما بدأ كرحلة من الكراهية والشفقة يتطور ببطء إلى حب وتقدير لحياتي ومن حولي. على الرغم من رصدي القصير نوعًا ما حتى الآن ، أود أن أشارككم تجربتي جميعًا. آمل أن تساعدك هذه المقالة على التفكير في القرارات التي تتخذها في حياتك وتذكيرك بأنك مسيطر عليها بالنسبة لأي شخص يفكر في الإقلاع عن الكحول. ليس عليك أن تضرب أي نوع من 'الحضيض' لتقول 'لا أكثر!'

سأبدأ هذا المنشور من خلال معالجة سؤال 'لماذا'. لماذا تركت؟ بالنسبة للمبتدئين ، لم أفكر مطلقًا في أنني سوف أتقاعد من وجبات الإفطار والغداء الميموزا التي لا نهاية لها وليالي النبيذ أثناء مشاهدة برنامج Sex and the City مع الصديقات. في الواقع ، كنت معروفًا باسم wino 'الممتع' في العمل - لست متأكدًا مما إذا كان هذا أمرًا سيئًا أم جيدًا. مهما كان الأمر ، فقد قررت الشروع في رحلة الرصانة لأنني أردت تغييرًا في حياتي. أعلم أن هذا يبدو مبتذلاً وغامضًا ، لكن اسمعني.

في كثير من الأحيان ، وجدت نفسي أفكر في المواقف الصعبة وغير الملحوظة في حياتي - والديّ المسنين ، والبيض المتقدم في السن ، وعدم كفاية المال من وظيفتي اليومية. أعلم ، أعلم - ابكي لي على نهر - يعاني الجميع تقريبًا في القرن الحادي والعشرين من هذه المشكلات. إنها ليست حتى مشاكل سيئة! لأن هذا يعني:

أ. والداي ما زالا على قيد الحياة.
ب. أعيش في مجتمع حيث يتم تمكيني لإدارة خصوبتي.
C. أنا موظف بالكامل! شاكرين للحصول على وظيفة!

لكني أستطرد - سأعود إلى الشكاية:
على مدار العامين الماضيين ، كنت أعمل على الطيار الآلي الكلاسيكي: العمل ، وصالة الألعاب الرياضية ، والعشاء + الخمر ، وإعداد وجبة قذرة ، ثم النوم. عندما شربت ، استمتعت ببساطة بضجيج وشاهدت اصحاب يعيد الجري مع صديقي. ولكن لم يكن هناك أي نوع من الإثبات العملي في أي مكان في هذه المعادلة أنني كنت سأصلح مخاوفي الرئيسية في الحياة (تذكر: الآباء المتقدمون في السن ، والبيض المتقدم في السن ، وعدم وجود أموال كافية من وظيفتي اليومية).

حسنًا - الآن من أجل الاعتراف بالتفاصيل القذرة:
في بعض الأحيان كنت أشرب بنهم. تعني كلمة 'أحيانًا' ربما مرة كل بضعة أشهر. كان هذا فقط في البيئات الاجتماعية مع الصديقات في المناسبات مثل وجبة فطور وغداء الميموزا المذكورة أعلاه أو الرقص الليلي. من الواضح أن هذا لم يكن كثيرًا. في معظم الأوقات ، كنت أشعر بلطافة وأخذ في الاعتبار ، وكل ما أتذكره هو أنني استمتعت بوقتي ، ورقصت مثل الأحمق ، وربما كانت بعض المحادثات لا تُنسى ، لكن بصراحة ، كان كل شيء ضبابيًا. أوه - وعادة ما أكون خارج 150 دولارًا بين دفع ثمن الطعام والشراب والنقل. ولم يكن هذا مجرد خمير. كنت سأحصل على سخاء للغاية عندما كنت في حالة سكر. أود أن أعرض شراء جولات للصديقات ، وتغطية رحلة Lyft ، وشراء لقطة عيد الميلاد ، وأنت تعرف كيف تسير الأمور. هذا من شأنه أن يفاقم المشكلة الأخرى التي كنت أواجهها ... لا يكفي المال من وظيفتي اليومية! يا لها من حلقة مفرغة! ونعم ، حتى القيام بذلك كل بضعة أشهر يؤثر على ميزانيتي!

من حين لآخر ، عادة في بيئة أكثر حميمية ، فإن الأفكار حول والدي المسنين المسكين والفقراء ستنزلق إلى ذهني المهروس. أحيانًا أشعر بالحزن على شيء آخر ، لكن 99٪ من الوقت ، عائلتي هي التي تجلب لي الألم إلى ذهني المخمور. لا أتذكر حتى كيف ولماذا تثار هذه الأفكار. كل ما أعرفه هو أن ذلك يحدث ، وفي اليوم التالي ، أشعر وكأنني أموت بسبب مخلفاتي وإحراجي. هذه التعاويذ الفظيعة ستحدث مرة واحدة في السنة. هذا لا يبدو سيئا للغاية ، أليس كذلك؟ حسنًا ، لقد كنت أعيش هكذا منذ 14 عامًا! وعندما كنت مراهقًا ، كان هذا يحدث في نهاية كل أسبوع تقريبًا! بدأت الشرب عندما كان عمري 14 عامًا ، وعمري الآن 28 عامًا. ما زلت شابًا ، لكن يا إلهي ، هذا نصف حياتي التي كنت أشربها! حان الوقت لهذه الفتاة لإجراء تغيير!

وكيف يرتبط هذا ببيضي؟ سأحتاج إلى منشور منفصل حول ذلك ، لكنني أقول أنه من الآمن جدًا أن أقول إن الإفراط في شرب الخمر لن يساعد في مشاكل الخصوبة لدى أي شخص ، سواء كنت ذكراً أو أنثى أو أيًا كان نوع الجنس المختلط الذي تعرفه.

شعرت أن حياتي تتمحور حول أمتعتي العاطفية ، ويبدو أن شربي يجعلني أثقل وأكبر وأكثر صعوبة في التنقل. أحب أن أعيش حياتي كحد أدنى (بقدر ما أستطيع تحمله) ، وهذا الشيء الثقيل الوزن لن يطير معي بعد الآن!

في 26 يوليو 2017 ، قضيت ليلتي الأخيرة من الشرب وفي الليلة الماضية كنت أبكي بشكل هستيري ، لا عزاء له ، نتيجة شرب الكثير. للتوضيح ، لا بأس إذا كنت أبكي بشكل هستيري وغير معقول في المستقبل ، ولكن سيكون ذلك بسبب مأساة حقيقية ، وليس لأنني شربت بطريق الخطأ زجاجة من النبيذ و 3 مكاييل من البيرة. في صباح اليوم التالي ، في السابع والعشرين من يوليو ، استيقظت مع مخلفات مروعة ، وعيني منتفخة متورمة ، واضطررت إلى أخذ سيارة ليفت للعمل لأنني لم يكن لدي سيارتي (التكلفة 25 دولارًا). طوال ذلك اليوم في العمل ، كنت قلقة وكرهت نفسي كثيرًا. خلال حالتي في حالة سكر كرهت نفسي أيضًا. كانت مجرد فترة كراهية كبيرة وشيء ما زلت أشعر به عندما كنت رصينًا في بعض الأحيان. وعندما كنت رصينًا وأكره نفسي ، ساعدني كوب من النبيذ أو نصف لتر من IPA القوي في نسيان كرهي لذاتي. لست متأكدًا من سبب كره نفسي كثيرًا. أعلم أنني بحاجة إلى علاج ، لكن مرة أخرى ، هذه محادثة أخرى.

إذن ما الذي تعلمته عن نفسي الرصين !؟

علمت أنني حقا شخص كريم! لا أقصد أن أبدو مرتفعًا جدًا وقويًا أو أضع نفسي على هذه القاعدة ، لكنني كنت أشعر بالغضب الشديد من نفسي لأنني أشتري جميع جولات المشروبات ودائماً ما أقوم بتقديم القليل من المعلومات الإضافية ('كان الخادم رائعًا جدًا إنها تستحق ذلك وأنا أحبها! ') كنت أعتقد أنني كنت غبيًا ، غير مسؤول ، أحمق مخمور لأنني أهدرت أموالي بهذه الطريقة.

ثم في نهاية هذا الأسبوع ، قمت بزيارة شقيقتيّ وبعض أصدقائي المقربين في منطقة الخليج. ووجدت نفسي لا أزال أعرض تغطية فاتورة الغداء ، فاتورة العشاء ، القهوة. ونعم ، ربما لا يزال الأمر غير مسؤول ماليًا ، لكنني فعلت هذا بشكل رائع! كنت أعتقد أن كرمي كان مشكلة مرتبطة بشربتي. لكن كلا - من الواضح أنني أحب أن أتركها تمطر كشخص رصين أيضًا! هاها! ونعم - ربما ما زلت بحاجة لرؤية معالج حول هذا أيضًا ، لأنه غريب نوعًا ما. لكنني كنت أكره نفسي بسبب هذه الخاصية ، والآن يمكنني أن أضحك وأبتسم. وأنا أعلم أنني أفعل هذه الأعمال بوعي. الكرم شيء جميل ، وقد سمحت لنفسي أن أعتقد أنه كان عيبًا شبه قاتل. كم هذا محزن! على أي حال ، هذا مجرد واحد من بعض الأشياء القليلة التي تعلمتها عن نفسي الجديدة الرصينة. آمل أن يكون هذا المنشور مفيدًا لشخص ما في العالم!

غداء بدون كحول! وجبة منزلية الصنع في منزل أختي.