فقدت عقلي

عندما ماتت جدتي كنت قد قررت أن الحياة أقصر من أن تنتظر. أعرف ، تبدو مبتذلة. لكن موتها ذكرني بمدى كره روتيني ، وكم احتقر منطقة الراحة هذه التي وضعت نفسي فيها. فكرت ، إذا انتظرت ، ستأتي الحياة لتجدني. لكني كنت مخطئا ، لأنني لم أكن أنتظر. كنت عالقا.

كنت عالقا في ذهني. كل وحده مع أفكاري. دون أن أعلم ، لقد أوقفت حياتي. كنت آكل ، أتنفس ، أنام ، لكنني لم أكن كذلك العيش . كل ما فعلته هو ... التفكير. الحلم. اكتشاف نفسي.

إذا كنت سأكون صادقًا تمامًا ، بشكل مؤلم ، لم أفكر كثيرًا في جدتي. على الأقل لا يكفي. لكن كان هناك هذا الشيء الوحيد الذي لطالما أعجبني بها - قدرتها على العيش بدون خوف ، مهما كان الأمر. لقد استمرت في العيش حتى أنفاسها الأخيرة ، وقضت اليوم بأكمله تتجول في سن الثمانين ، مسافرة حول العالم. أعني ، كانت شيئًا ما.

لقد أجبرني موتها على الخروج من منطقة الراحة الخاصة بي. لا أعرف بالضبط ما كان يدور حوله. ربما أجبرت على قضاء الكثير من الوقت مع أشخاص آخرين ، وهو ما لم أكن أعرفه جيدًا. ربما كانت خسارة ملاذي الآمن ، ذلك المكان الذي لا يتغير فيه أي شيء ، حيث يتم الترحيب بك دائمًا. في كلتا الحالتين ، عندما عدت إلى المنزل ، أدركت فجأة أنه لا يمكنني فعل ذلك بعد الآن. لم أستطع الاستمرار في عيش حياتي الفارغة ، ولم أستطع أن أبقى مروضًا لمخاوفي ، ليس بعد الآن. اخترت الحياة.

والآن ، كل شيء كنت أحمي نفسي منه ينهمر عليّ. الحاجة الماسة للحب. حالتي البدنية يرثى لها. الشغف للمزيد.

حتى الآن ، أشعر بالوحدة. أكثر من أي وقت مضى. أشعر أنه ليس لدي أي شخص تقريبًا أتحدث إليه ، وحتى عندما أفعل ذلك ، أشعر بالخوف والإحراج من الاعتراف بأن هناك شيئًا ما خطأ. أنا لست بخير. وأنا أعلم ، أعلم أنه لا بأس أن لا أكون بخير. لكني لا أستطيع تحمل النظرات المؤسفة ، العيون الرحيمة ، الأقوال المبتذلة. يحب الناس أن تجعلك تشعر بالدونية حتى تشعر بتحسن. وبينما يريد جزء مني المشاركة ، يريد الانفتاح والصراخ ، 'مساعدة!' جزء آخر ، في رأيي ، لن يمنحهم هذا الرضا.

أعلم أنني لا أستطيع العيش داخل قناعي. وأريد أن أكون قادرًا على خلعه ، فأنا أفعل ذلك حقًا. أريد أن أكون قادرًا على الانفتاح على شخص ما ، بدون هراء ، بدون طلاء بالسكر. لكن يبدو أنني لا أستطيع العثور على الشخص المناسب ، ولا أعرف حتى أين أبحث. عالمنا مليء بالمشتتات ، والكثير من الناس ينجذبون ، ويبتعدون عن مساراتهم ، ويفقدون أنفسهم. لقد كنت محظوظًا بما يكفي لإيجاد طريقي للخروج ، وأمضي كل لحظة من وجودي في الامتنان لذلك. لكنها أرض قاحلة هنا. لا أعرف أين ذهب كل الناس.

ما أحاول أن أقوله هو ، أشعر وكأنني فقدت قبيلتي ووجدت نفسي في مياه غير مألوفة. والآن لا أستطيع أن أجد طريقي للعودة. أنا وحدي. ولا أجد أي شخص يفهمني.

قد تقول أن كل المراهقين يشعرون بهذه الطريقة. قد تقول أن كل الناس يشعرون بهذه الطريقة. قد تكون على حق. لكنني لست على استعداد لقبول هذا الشعور والمضي قدمًا في حياتي. لأنني أعلم أنه ليس من المفترض أن أشعر بهذه الطريقة.

يمكنك اعتبار هذه صرخة طلبا للمساعدة. لا أعرف ، ربما هو كذلك. لكني أريدك أن تعرف أن لدي إيمان. أعلم أنه في النهاية ، سأجد طريقي إلى المنزل ، وأنا أعلم أن كل شيء سيكون على ما يرام ، وأن هذه الوحدة هي مجرد لحظة ، ولن تستمر إلى الأبد. هذا فقط أجد طريقي للخروج من المتاهة.