جذبه الظلام

لقد كان كراهية الذات صراعًا بالنسبة لي منذ المدرسة الإعدادية ، وهو أحد الآثار الجانبية للحالة الجديدة التي بدأت أعاني منها والتي تسمى الاكتئاب. لاحقًا ، في السادسة عشرة من عمري ، أصبت بالقلق وتقويم العظام. هذا المزيج من الأمراض العقلية يترك مذاقًا مريرًا لا أحس به سوي. اسمي محفور تقريبًا في كأس النبيذ هذا ، مشروبًا لي فقط ، مشروب يعيد ملء نفسه مثل السحر الأسود ، الذي يسرق الرطوبة من حلقي. في بعض الأيام يكون مذاق الشراب أسوأ ، مما يتسبب في رد فعل بلعومي شديد لدرجة لا يسعني إلا أن أفرط في التنفس لساعات متواصلة. هناك أيام أتظاهر بأنها غير موجودة ، لكنها تبقى في ذهني ، تحرضني على الشرب برائحتها العطرة. في أيام أخرى ، أستسلم لإغراءها ، وأشرب من الشعور بالعجز.

يتعاطى بعض الأشخاص المخدرات للتغلب على آلامهم الشخصية. يستخدم آخرون الجنس والمواد الإباحية. حتى الواجهات التي تخفي الهوية الحقيقية للشخص الذي يستخدمها يمكن أن تصرف الانتباه عن مصاعب الحياة. أنا؟ الأمراض النفسية هي راحتي.

هذا يبدو وكأنه تناقض. كيف يمكن لشيء محرج جدًا ، ومنهك جدًا ، ومؤلماً للغاية ، أن يكون مريحًا بأي شكل من الأشكال أو الشكل أو الشكل؟

كل ما أعرفه هو الصراع الداخلي. المعذرة كان ذلك غير دقيق. كل ما أتذكره هو الصراع الداخلي.

كنت طفلة أبله ومتفائلة للغاية. عندما اقتحم الاكتئاب والقلق وتقويم العظام طريقهم إلى حياتي ، تغيرت تلك النظرة إلى الأبد. لقد امتلكت الأمراض العقلية التي أعانيها القدرة الملائمة للغاية لأخذ ذكرياتي - مثل الأبطال الخارقين تقريبًا ، إلا أنهم ليسوا سوى أبطال. تم مسح براءتي ، فرحتي ، إشراقي ، كما لو لم يكن هناك في المقام الأول.

مع 'ذاتي الأساسية' ، وجدت نفسي قبل أن تشق الأمراض العقلية طريقها إلى جسدي ، وذهبت ، كل ما كنت أعرفه هو ما جاء بعد ذلك. يمكنك تخمين ما تعنيه كلمة 'بعد' بالنسبة لي.

في كل مرة أبدأ في الشعور بالسعادة مرة أخرى ، مثل ذاتي الأساسية ، أشعر بإحساس غامر بالخطأ ، بسبب عدم وجود كلمة أفضل. لا أشعر وكأنني أنتمي إلى جسدي. السعادة ليست ما اعتدت عليه ، وليست ما أسسته عن نفسي ، حول من أنا. أنا أعرف القليل جدًا عن نفسي والعالم من حولي - بصراحة ، كلنا نعرف ذلك. ومع ذلك ، فإن الشيء الوحيد الذي عرفته منذ فترة طويلة هو أنني أعاني من مشاكل الصحة العقلية. عندما يتم التهديد بسحب هذه المعرفة مني ، أفقد ليس فقط جزء واحد من المعلومات الملموسة التي اعتقدت أنها كانت مؤكدة - أفقد هويتي أيضًا.

أنا كريستينا تروي. بهلوان سابق. أكاديميا أعلى بقليل من المتوسط. متحمس لقواعد النحو. Blogger ، على ما يبدو. كروس فيتير. موسيقي او عازف. تنشيط المسيحية. مكتئب. قلق. مهووس. كراهية الذات.

يتم تعريف هويتي بشكل رئيسي على أنها شعور بلا قيمة. إنه ليس شعورًا لطيفًا ، كما يمكن للمرء أن يفترض بدقة ، ولكنه مريح. يمنحني الشعور بالانتماء ، والشعور بأنني لا أنتمي.

من الواضح تمامًا أن هذه حياة أقل من مثالية للعيش فيها. وأنا أعلم ذلك. هذه المعرفة لم تمنعني حتى الآن من الاستمرار في قيادة أسلوب الحياة المدمر للذات. تؤثر اختياراتي في الحياة عليّ فقط ، لذا لا يهم إذا كانت هذه الخيارات ضارة أم لا. حق؟

أنت تعرف إلى أين سأذهب مع هذا. سواء اعترفت بذلك لنفسك أم لا ، فهناك شخص يحبك بلا نهاية. ألمك ، الذي تم تخفيفه بطريقة مدمرة ، لا يتبدد في الهواء ، بل ينتقل منك إلى الشخص الذي يحبك. الألم لا يخلق ولا يدمر.

إذا كنت لا تزال تؤمن بأن لا أحد يحبك ، فتذكر الله. لقد خلقك على صورته ، وهو يحبك بلا حدود أكثر من أي شخص على وجه الأرض لديه القدرة على فعله. في متى 10: 30-31 مكتوب: 'وحتى شعيرات رأسك كلها معدودة. لذلك لا تخافوا لأنك تستحق أكثر من عصافير كثيرة '. لقد قال الله العليم بأنك أحق. إن الاعتقاد بأنك أقل من ذلك هو ، بمعنى ما ، محاولة إثبات خطأ الله. يمكنك تجربة كل ما تريد لإخبار الله أنك عديم القيمة ، وأن خطاياك أكبر من أن يتحملها ، لكن هذا لا يغير رأي الله الذي لا يتزعزع عنك. أنت جميلة ، استحقت بتضحية يسوع على الصليب. سواء كنت تؤمن بقيمتك أم لا ، فإنها تظل سليمة تمامًا إلى أجل غير مسمى.

إن التصور السلبي غير العادل عن نفسك خاطئ - قال الله ذلك. لا يمكن التخلص من ألمك بسهولة من خلال طريقة تخدير مؤقتة. الإيمان بحب الله الحقيقي لك على الرغم من أخطائك ، أن لديه حياة مخططة لك أفضل من حياة كراهية الذات - وهذا هو مفتاح الهروب من قيود هويتك الزائفة.