مفقود ... شيء ما؟ (الجزء الأول)

10 تشرين الأول (أكتوبر) 1992 ، هو التاريخ الذي سيظل فيه سيئ السمعة بالنسبة لي. كثير منكم يقرأ هذا ربما لم يولد بعد. لا بأس. ليس هذا هو الهدف. ماذا يكون النقطة؟ المغزى هو: لقد فقدت شيئًا ثمينًا للغاية وقيِّمًا في ذلك اليوم.

المشكلة؟ كنت جاهلًا جدًا بالملك لدرجة أنني لم أكن أعرف ذلك.

كنت خارج الكلية ولكن كان لدي مشكلة شرب مروعة. مدمن كحول نقي وعرفت ذلك. ومع العلم أنني فعلت ذلك ، قمت بتنفيذ تلك الخطوة الأولى المهمة للغاية ، واعترفت بأنني واجهت مشكلة وأنني الآن نشط في Alcoholics Anonymous. (بالمناسبة ، احتفلت للتو بمرور 26 عامًا من الرصانة هذا العام وهذا شيء واحد فعلته ليس تخسر). المشكلة هناك؟ ظننت بأني عرف البرنامج أفضل من راعي. يا لها من عاهرة متعجرفة كنت. ما غبي انا كنت! انسى الغطرسة هنا. ارمني ذلك 'الكتاب الكبير' مدمنو الكحول المجهولون الحجم المصاحب الاثنتي عشرة خطوة والاثنا عشر تقليدًا ، (يشار إليها غالبًا باسم '12 و 12') وكنت مستعدًا لموسيقى الروك أند رول! كانت لدي هذه المشكلة في الحقيبة! 90 يوما؟ منجز. HA! يالها من مزحة. لقد قمت برعاية العديد من النساء خلال هذه الأيام الحاسمة الأولى من الرصانة وما زلت في حالة من الضباب! ما زلت تفوح منه رائحة الكحول إذا شربت كما فعلت - مثل السمكة! قواعد التوجيه غير المكتوبة هي: لا تتخذ أي قرارات تغير حياتك في السنة الأولى ، ولا توجد علاقات رومانسية في تلك السنة الأولى - وإذا كنت في واحدة ، فإن شريكك يحتاج إلى `` مساندتك '' وأن يكون Al-Anon إذا لم يشربوا. لو هم فعلو؟ لا يمكنهم التخريب أنت، ثم يأتي المبدأ التوجيهي '90 -in-90': 90 اجتماعًا في 90 يومًا.

حصلت على واحدة - 90 اجتماعًا في 90 يومًا. نعم انا. ماذا حدث أثناء تلك الأيام الـ 90؟ كنت أخرج من ضباب الكحول وأحاول حقًا العمل مع كفيلي. لكن ما حدث في ذلك الوقت هو أن أقرب أصدقائي تزوجوا. كانت آلام الحسد والوحدة تصيبني بالفعل. ضغط الأقران الكلاسيكي في سن 25 ، إذا كنت تستطيع تصديق ذلك. الضغط الفردي! يا رجل ، من بين كل الأشياء التي يتم الضغط عليها من قبل الأقران - الزواج؟!؟ كانت صديقاتي جميعهن يرتدين خواتم ألماس رياضية ، يخططن ويخططن لحفلات زفافهن ، يشترون فساتين زفافهن ، ويقارنون كيف سيكون حفل زفافهم ... إلا أنا.

ها نحن ذا. مدمنة كحولية تتعافى ، في وقت مبكر من الرصانة ، وليس لديها أي فكرة عن هويتها ، تلقي بنوبة غضب قبيحة 'ويل هو لي' بسبب عدم الزواج في سن 'الشيخوخة' البالغة 25 عامًا. إذا كنت لا تضحك بعد ، يجب أن تكون. إنه غبي ، غبي بكل تأكيد. الآن أنا في هذا العرس وخمنوا من حصل على الباقة؟ نعم أنا مرة أخرى. (تسمع أصوات حشد هدير)

(تسمع أصوات حشد هدير)

و الرباط؟ مشروب طويل وسيم من الماء لم أره من قبل ، لكنني كنت صديقًا للعروس والعريس ، وكنت صديقًا مقربًا لهما. لقد التقطنا صورة رائعة لرجلي المكشوفة إلى حد ما - لقد فعلت ذلك عن قصد ، مهلا ، لقد فعلت ذلك من أجل الذكريات ، وحزام واحد يرتفع فوق فخذي. ولا شمبانيا ، الجميع! وو هوو! ولكن بعد ذلك تأتي رقصة الزوجين ومن بقي؟

رجل وامرأة - أنا وهذا الرجل الوسيم الطويل. قال لي: 'نحن؟'

بعد عام ونصف ، 10 أكتوبر 1992 ، كان يوم زفافنا. أصبح هذا الرجل زوجي.

زوجان سعيدان للغاية في يوم زفافهما - ولا ، هذا ليس أنا.

حرارة 90 درجة في كنيسة جميلة في أوكلاند كاليفورنيا بدون مكيف في ذلك اليوم. كدت أفقد وصيفة الشرف بسبب الحر. لكننا اجتزنا الحفل. لكن كان لدي شعور مشؤوم عندما اقتربت من رواق الكنيسة ، حاشية في السحب.

كنت أرغب في الركض… بشدة. بدأت أشعر بضيق في التنفس ولم أرغب في فعل أي شيء آخر أريده. لقد حاربت ذلك وذهبت في كل شيء على أي حال. بالنظر إلى ذلك ، كان ذلك فألًا. واحدة كبيرة. لم يكن لدي أي فكرة عن هويتي ولم أكن أعرف سوى القليل بأنني وروحي وكياني ، كلهم ​​كانوا في طريقهم إلى خطر محض بمجرد نزولي هذا الممر. ما لم يكن لدي أي فكرة عما كنت أفعله هو أنني كنت أتاجر بنفسي ، أيا كان ، لأصبح شخصًا لم أكن كذلك. لم أكن أعرف من أكون وكنت أفكر في أنني سأجد ذلك الشخص - من الواضح أنه ضائع - من خلال زوجي الحالي. لم يكن الأمر مستحيلًا بالنسبة لي فحسب ، بل كان عبئًا رهيبًا ألقي عليه. كان ذلك غير عادل بشكل فظيع بالنسبة له. كانت مسؤوليتي ليس فقط زواجي ولكن لنفسي لمعرفة من كنت و لأجد نفسي. لكن في عمر 26 عامًا ، أنا متأكد من أنني لم أكن أذكى. كنت الآن أسقط في عمق البئر.

إذا سمعت هذا الاقتباس في ذلك الوقت من الراحل الدكتور واين داير ، فليس لدي أي فكرة عما كنت سأقوله أو أفعله. لكن هذا هو بالضبط ما كنت أبحث عنه - وقد فقدت الأمل تمامًا فقدت. كنت أستخدم الزواج لأجد تلك السعادة. ثم أصبح ... الأمومة. لم يمض وقت طويل بعد أن جاءت ابنتنا ، التي تبلغ الآن 22 عامًا. بعد 20 شهرًا جاء ابننا الأكبر ، الذي يبلغ الآن من العمر 21 عامًا تقريبًا. كان زواجنا هو الزواج التقليدي - زوجة مع أطفال في المنزل ، وزوج يعمل بدوام كامل ويوفر دخل سيارتين ، منزل كنا ندفعه بسهولة ونعيش في حدود إمكانياتنا. كانت تلك 'الخطة الرئيسية'.

كانت المشكلة ، لم تكن 'خطتي الرئيسية'. لم يكن لدي صوت - أو بالأحرى أنا كان صوت ، ولكن بعد ذلك تم إسكاته حيث أغرق صوته. لقد جئت ضائعًا وببطء ، تدريجيًا ، أصبح الأمر أسوأ. إنه يجعل اقتباس الدكتور واين داير مؤلمًا جدًا لقراءته الآن عن هذا الوقت.

الدرس الحقيقي الذي يجب أن أنقله هنا ، إن وجد ، هو أننا جميعًا نمتلك ذلك 'الصوت الداخلي' الذي يغني ويتحدث ويصرخ ويصرخ ... وأحيانًا لا يقول شيئًا على الإطلاق ولكنه يقول أشياء عندما يكون تحت التهديد. ما حدث لي هو ما يحدث للكثيرين الذين لا يعرفون من هم حقًا. لقد رميت مثل لعبة قارب هزني رذاذ الماء في حوض الاستحمام ثم رميت خارج حوض الاستحمام. لم يكن لدي إحساس حقيقي بالذات وهذا ما فقدته ، بل لست متأكدًا من أنني امتلكته. كنت أبحث في الخارج ، وراء نفسي ، عن ذاتي الحقيقية. إنه ليس في شخص آخر ، وليس في وظيفتي ، ولا من خلال أطفالي الذين كبروا الآن ، ولا حتى في الأشياء التي يمكنني شراؤها. إنه في قلبي وروحي وفي ذهني - في الكلمات التي أكتبها لأن هذه هي أفكاري. هذا أنا. أنت تحصل عليه لي قلب، لي العقل و لي الروح في ما أكتبه. هذا أنا. عندما تكتب ، ترسم ، ترسم ، تنشئ في مدوناتك ، هذا انت الخاص بك قلب، الخاص بك عقل، الخاص بك الروح الخاص بك كائن كامل. هذا الخاص بك الحقيقة ، تمامًا مثل هذه الكلمات ، وكذلك الكلمات التي أعبر عنها في مدونتي لي حقيقة. لا توجد سعادة من الخارج ولكن من الداخل.

لو كنت أعرف فقط ... وإذا كنت قد استمعت فقط إلى تلك الرغبة في الهروب يوم زفافي. لكن بعد ذلك مرة أخرى ، لن أكون الشخص الذي أنا عليه اليوم ، أكتب هذه الكلمات في الحقيقة الحقيقية الكاملة.

ناماستي ، أصدقائي.

(يتبع في الجزء الثاني)