أسوأ أعدائنا: أنفسنا

لقد قلت هذا في وقت سابق اليوم ، ولا يمكنني أن أكون متأكدا أكثر من ذلك .... نحن قادرون على إقناع أنفسنا بأي شيء ، حتى لو لم يكن صحيحًا. نحن ألد أعدائنا. نتحدث مع أنفسنا بطرق لا نتحدث بها مع الآخرين. نقول لأنفسنا الأكاذيب. نحن نشكك في من نحن وماذا نفعل. يمكننا أن نقنع أنفسنا بأن العاصفة تتجه للخارج عندما يكون النهار دافئًا ومشمسًا.

كما أنا متأكد من أن الكثير من الناس يفعلون ذلك ، أشك في نفسي كثيرًا. أقنع نفسي بأشياء غير صحيحة. أنا أحارب نفسي باستمرار داخل رأسي. قد أفوز بمعركة هنا وهناك ، لكنني لن أفوز بالحرب أبدًا. لقد تركتني ندوبًا وشكوكًا ، وآمل دائمًا أن يطمئنني الناس بأنني مخطئ. إنها في الجحيم دون أمل في الهروب.

إنه أمر مضحك ، الأشياء التي أستطيع إقناع نفسي بها. أقول لنفسي إنني لست ذكيًا ، لكني حصلت على أعلى الدرجات عندما تخرجت من تخصص اللغة الإنجليزية. لا أحد يحبني ، لكن لدي أشخاص يرسلون لي رسائل ، وأشخاص يدعمونني. لن يهتم أحد إذا ماتت ، لكن الناس يلاحظون أحيانًا عندما لا أراسلهم لأيام. أنا لست قويًا ، لكني نجوت كثيرًا ، وما زلت أقاتل. أين تتوقف الأكاذيب على أنفسنا؟

لقد تعلمت مؤخرًا في مجال العلاج كيف لدي الكثير من الشك الذاتي. أجد صعوبة في التعبير عما أريد أن أتحدث عنه حقًا. إن الشك الذاتي والرقابة الذاتية يبتليان عقلي. إنه يخنقني. لست متأكدًا حتى من كيفية إيقافه.

تعرفت على شخصين يكتبان عن التعاطف مع الذات والضعف. مواردهم لا تصدق ، وكتابتهم / مقاطع الفيديو الخاصة بهم مفيدة للغاية. إن وضعها موضع التنفيذ أمر مختلف تمامًا.

الجزء السهل هو تذكير نفسي بأنني يجب أن أكون ذكيًا بعض الشيء إذا كان بإمكاني الحصول على معدل A و 3.57 GPA. يأتي التوتر مع الفصول الدراسية والواجب المنزلي ، لكنني دائمًا أواصل العمل بطريقة ما. أنا أتحكم في التوتر ، وأتغلب على الواجب المنزلي عندما يأتي ، لكن الأدلة تثبت دائمًا أنني أستطيع التعامل معه. أستطيع فعلها. يمكنني التغلب عليها. بالطبع ، من الأسهل كثيرًا أن أقول لنفسي ذلك عندما أشعر بأنني على رأس الأمور أو إذا كنت قد انتهيت بالفعل.

ما هو الجزء الصعب؟ كل شيء آخر. لقد ساعدني حمل كتابي السعيد. في الواقع ، لم أعد أحملها معي وكأنها شريان حياتي. إن اكتئابي يمكن السيطرة عليه ، لكن الشك الذاتي لا يزال يطاردني. ماذا لو كرهت أستاذتي رؤيتي أدخل مكتبها في كل مرة أزورها؟ ماذا لو كنت أبدو سخيفًا تمامًا وأنا أصرح بشيء أريد التحدث عنه حقًا؟ ماذا لو كان الجميع يكذبون علي ببساطة أو يحاولون جعلني أشعر بتحسن ، لكنهم لا يهتمون حقًا ... أنا لا أعتبر حقًا أسرتهم؟ * صراخ * كما قلت ، أنا أحارب نفسي باستمرار. الدليل يثبت أن شكوكي بنفسي خطأ. كتابي السعيد يثبت أنه خاطئ. لكن لماذا لا أصدقهم وهم يقولون إنني مثل العائلة؟ أو أنهم يهتمون بي حقًا؟

لقد بدأت أعتقد أن هذا المنشور أصبح لا شيء ، ولكن الكثير من الأسئلة التي لديها إجابات سهلة ولكن صعبة. أحارب الدافع كل يوم لمراسلة شخص ما أو الاتصال به أو زيارته وأسأله قائمة بالأسئلة التي أشعر أنني بحاجة إلى إجابة صادقة. حتى الآن ، أقرر عدم تسليم أي شيء لشخص ما شخصيًا لأنني أشعر أنني لا أعتبر عائلته ، وأنني عبء أكثر مما يعترفون به. أحيانًا أريد فقط أن أطالب بالحقيقة. ربما أشعر بالقلق من أن يكون الناس صادقين لأنني لا أتذكر أن أي شخص في حياتي نجح بالفعل؟ نعم ، أعتقد أنه سيكون موضوعًا جيدًا لطرحه في العلاج.

إنه لأمر لا يصدق حقًا ما يمكننا إقناع أنفسنا به.

لقد حاولت تدوين الأشياء التي أعرف أنها صحيحة ، ثم مقارنتها بالأكاذيب التي أقولها لنفسي. أقدم لنفسي أكبر قدر ممكن من الأدلة لدعم الحقيقة. الذكاء؟ انظر إلى درجاتي. انظر إلى تعليقات أساتذتي على عملي. سهل مثل الفطيرة. كيف تدعم ما يقوله شخص ما؟ أجراءات. لم تطلب مني أستاذتي مغادرة مكتبها ليس مرة واحدة منذ أن التقيتها ، لذلك يجب أن أكون على ما يرام لزيارتها. تقوم صديقي بإرسال رسالة نصية إلي عندما تستطيع ، وهي على أتم استعداد لقيادة ساعتين ونصف الساعة لزيارتي ... لذلك يجب أن تحبني بما يكفي لبذل هذا الجهد. صديقة أخرى ترفع آمالي وتتخلى عني باستمرار ، لكنها تحاول أن تخبرني أنها تهتم. كيف يمكنني معرفة ذلك؟

لقد تعلمت أن أكتب الأشياء التي أخضع نفسي للرقابة الذاتية عليها. إذا تحدثت إلي من خلال الرسائل النصية أو عبر الإنترنت ، فسأفتح أبوابها لك كما لو كنت كتابًا. ولكن إذا حاولت التحدث معي عن نفس الشيء الذي يخيفني من قول ذلك بصوت عالٍ ، فسأهرب سريعًا من الموقف أو أغير الموضوعات. من السهل كتابتها وتسليمها لك ، أو كتابتها وإرسالها إليك بالبريد الإلكتروني. إذا قرأته عندما لا أستطيع رؤية تعابيرك أثناء قراءته ، فسوف أشعر بالحرج والتوتر عندما أراك بعد ذلك ، لكنني لن أصاب بنوبة قلبية صغيرة بينما أنتظر وجهك ليُظهر كيف تشعر قرأته أمامي. ومن الغريب المواضيع التي أفتحها وأغلقها. بالتأكيد ، يمكنني أن أخبرك أنني حاولت الانتحار عدة مرات. سأخبرك بوجه مستقيم ، بلا عاطفة على الإطلاق. أنا جيد جدًا في الانفصال عما أشعر به. أستطيع أن أخبرك أنني أعاني من الاكتئاب ، أو تعرضت للاعتداء في الحرم الجامعي. لا ، ليست صفقة كبيرة. الآن عندما يتعلق الأمر بآلية التكيف السرية التي ما زلت أستخدمها منذ الصغر؟ واحد يخيفني احيانا؟ واحد يتدخل في بعض الأحيان في حياتي؟ الآن هذا عندما أتوقف عن الكلام.

لقد فكرت في الذهاب إلى علم النفس لمساعدة الناس مثلي ، أو مثلك. كما قال أحد قرائي ، يمكنك المساعدة بشكل أفضل إذا فهمت شخصيًا ما يمرون به. إذا كنت في مكان أفضل عقليًا ، فسأعود إلى المدرسة. ومع ذلك ، أشعر بالقلق الآن بشأن سبب كون الناس على ما هم عليه. هل جعلتني طفولتي هكذا؟ هل هو مجرد اختلال كيميائي غريب يسبب هذه المشاكل؟ لماذا نشك في أنفسنا كثيرا؟

إذا أخبرك أحدهم أنه لا يفعل ذلك أبدًا ، فهو يكذب. أكثر الأشخاص إنجازًا في الغرفة شكك في نفسه ذات مرة في حياته. أعلم أنه طبيعي. لكنها لا تجعلها أقل إحباطا.