الدافع الساحق للهرب ، الكفاح من أجل إيجاد السلام مع المرض المزمن

هل أردت يومًا أن تهرب؟ ليس حقًا من الشخص الذي تحبه بل من حياتك. خذ إجازة مدى الحياة؟ خذ حبك وانتقل إلى مكان جديد وغريب انسى حقيقة حياتك. قد يكون هذا الشعور مربكًا في بعض الأحيان عندما لا تكون الحياة بالطريقة التي تريدها ، أو تشعر بخيبة أمل بسبب اختياراتك في الحياة. أشعر بهذه الطريقة اليوم. إنه ليس شعورًا غير سار مجرد شعور يزعجك للركض. يقول الصوت في رأسي ، من يهتم بالمصروفات فقط ارحل ، إلى مكان يسوده السلام.

لقد انقلبتني الحياة بطريقة أصبحت غير مألوفة وحيدة. مهنة خارج النافذة مع أي أمل في العودة. المرض يأكل جسدي ويأخذ قوتي معه. تلك الفتاة السعيدة المتفائلة لا تزال موجودة لكنها متعبة وتتوق إلى الراحة. انظر إلى ما وراء السطح ، امرأة محبوبة مع رجل يهتم بها بشدة بشكل لا يصدق ، أسرة داعمة ومحبة ، هل ترى الألم المختبئ في الزاوية مثل علامة سوداء صغيرة تلقي بظلالها على الضوء؟

تنمو العلامة السوداء الصغيرة في زاوية حياتي أحيانًا بنية عدم التجاهل. أحاول محاربة تلك العلامة العملاقة المصنوعة من حجر السج ، لكن كلما قاتل المرء زاد نموها. لقد تغيرت الحياة بسرعة كبيرة في بضع سنوات فقط لدرجة أنه لا يمكن التعرف عليها. لم أعد أمتلك أسلوب الحياة العسكري لأن كل آلامه قد ولت ، ولكن لدي الآن صراع دائم من أجل الهوية. زوجته نعم طبعا ولكن ماذا يعني ذلك في الدنيا؟ يحاول جاهدًا شق طريقه في العالم ولكن لأنه خدم بلاده لا يمكنه العثور على وظيفة لائقة؟ عالق إلى الأبد في القاع ، بدءًا من العالم. أي نوع من النضال هذا؟ رجل نبيل يكافح من أجل تغطية نفقاته بسبب وطنه. هذا يؤلمني ، أراه في عينيه كل يوم عندما يعود إلى المنزل ، الحزن لعدم الرضا عن عمله ، مع تراكم الرفض على عتبة الباب. هل هذه هي الحياة الآن؟

عندما أنظر إلى المرآة من الذي أنظر إليه؟ نسخة أقدم من نفسي يتعرض لها المرض ، وجع القلب ، والسعادة الزائفة. تذكرني الخطوط الدقيقة التي تتشكل تحت عيني بأنني متعب ومتعب. لقد وجدت حبي الكبير وأنا محظوظة للغاية ولكن الحياة تخنقني. السعادة هي ما نصنعه منه ، أليس كذلك؟ ربما نعم وربما لا. أنا سعيد ، لدي بيت وعائلة ، رجل مخلص ، لكنني لست سعيدًا في مواقف حياتي. لم يكن لدي هذا في الخطط. أراد قلبي السفر حول العالم ، وحفظ الحيوانات ، وعدم الاستلقاء على الأريكة ، على أمل أن أشعر بتحسن يومًا ما. كن شاكرًا ، كن سعيدًا ، كلمات أسمعها أقولها. ألا يمكنني حتى أن أعترف لنفسي أنني أريد أكثر من ذلك بكثير؟

أردت حياة سحرية مع الأطفال ، وهذا لا يمكن أن يكون ، لأن المرض قضى على هذا الحلم. أحد عشر عامًا من الألم والحداد على أرواح الأطفال المفقودة تكفي مدى الحياة. كن سعيدا ، كن شاكرا… .. أنا لبعض الأشياء ، وليس للآخرين. أنا غاضب للغاية لأن حياتي قد اتخذت دورًا يحكمها جسدي الفاشل. هل يمكنني السير في مبنيين في المدينة لاستكشاف منطقة مجهولة ، فلن تحملني ساقي إلى هذا الحد. يبدأ الإرهاق وأتعثر. ما هو شكل الحياة هذا؟ كيف يمكنني التغلب عليها ، لست متأكدًا ولكني سأكتشف ذلك؟ لا أريد أن أعيش حياتي في رأسي ، أريد الخروج وتجربة ذلك. الطريقة التي كنت أفعلها عندما كنت صغيراً ، بلا خوف.
لم أكن أبدًا ممتنًا لأي شيء بقدر ما أنا ممتن لزوجي. هو صخرتي ، كل شيء. يمشي في حياتنا يأخذ أجزاء من نفسي المكسورة ويعيدها معًا. الحياة قاسية بالنسبة له ، لم أرغب في ذلك. أردت أن أكون أماً لأبنائه ، الزوجة المثالية ، الحبيب الرائع ، لكني قاصر. لقد أدركت أن الكمال هو مجرد حلم ليس هدفاً قابلاً للتحقيق ، إنه وسيلة لممارسة الكثير من الضغط على الذات. هذا لا يعني أنني لا أجتهد من أجل ذلك ، لكنه يهيئ نفسي لخيبة الأمل.

الهروب هو حلم ، وأخذ يده وترك هذا الوجود الدنيوي للعثور على شيء جديد ، هو حلم. هل هذا الحلم ممكن؟ لست متأكدًا ، لكني أهدف إلى المحاولة. هل أنا سعيد ، نعم ، أنا سعيد بعلاقي ، أنا سعيد مع عائلتي ، أنا سعيد مع فواربي ، لكن الحياة أحيانًا تحبطني. الهروب لا يصلح أي شيء ، لكن الحلم به شيء جميل.