الجنة في عيني أمي

الجنة موجودة في الجانب الآخر من هذا الشعور. السباحة في البكاء. مستتر وراء حجاب من الفوضى والاضطراب. الفردوس المفقود. الجنة وجدت. همسة مداعبات الوعد والسلام. سرقت الجنة. أم أنه تم التخلي عنها؟ تصور أم خداع؟ التلاعب المتشابك - الكرمة والتشابك - الحفر والتأصيل العميق. تأثير والدتي علي عميق للغاية. أنا طفل - يائس من أن أكون محبوبًا ومقبولًا. أنا أقف عارياً في بركة من الازدراء والاشمئزاز ينبعث مني من خلال الأسنان المنتزعة والنغمات المحبطة.

زلات لحظية

لم أقصد تفويت مكالمتها - لقد ابتعدت للحظة. عند العودة ، مفاجأة سعيدة لرؤية 'أمي' على هوية المتصل. صدمة أكبر كانت بمثابة 'مفاجأة سعيدة'. للحظة ، ذهب المرض في حفرة معدتي. غاب الخوف الذي عادة ما يكمن في صدري. رفعت سماعة الهاتف ، متلهفة لسماع صوتها ، ولم أفكر أبدًا في الأسوأ. وهو الأول. نحن لا نتحدث بعد الآن ، هي وأنا. تفاعلاتنا ومحادثاتنا هي ومضات مؤقتة من الأخبار السيئة والتعليقات الخلفية. توجيه أصابع الاتهام وإلقاء اللوم. نبذ الحب جانبًا مقابل الغضب الداخلي والأحقاد المكشوفة.

ليس بواسطتي ، لكنني متأكد من أنها ستقول الشيء نفسه. انظر ، هذه هي المشكلة - الأمر كله يتعلق بالإدراك. من فعل ماذا ومتى؟ مرارا وتكرارا. دوي صوتها عبر مكبرات الصوت في هاتفي ، وأنا أعلم على الفور أنها غير راضية عني. نغمتها تقطر من الاشمئزاز - طاقة مستهلكة بالكامل تغمرني على الفور. ها هو المرض في بطني - الخوف. الاستجواب - أنا بحاجة ماسة إلى معرفة 'لماذا؟' لماذا تكرهني كثيرا. هل هي تدرك حتى؟ رسالتها ، التي ترن بصوت عالٍ وواضح من هاتفي ، 'لا أعرف ما إذا كنت قد تبرأت مني نهائيًا ، لكنك لم تعد تتحدث معي أبدًا. بدأ كل شيء عندما أغلقت الاتصال بي '.

الإجابات المخفية

كانت الإجابات مخفية في خنادق الاستياء العدواني السلبي - استياءها وأنا. إنها محقة - تغيرت الأمور عندما أنهت الاتصال بها قبل أربع سنوات ، ولكن هذا ليس حيث بدأت. اتهاماتها بغياب أي ملكية فهل تعرف؟ ألا تستطيع أن ترى؟ قبل ثلاثة أسابيع من الحادث ، كنا نقضي العطلة معًا بسعادة. نبذل قصارى جهدنا للاستمتاع بالهدايا الثمينة للوقت والأسرة - عابرة على أقل تقدير. قبل أسبوعين من الحادث ، كانت تشعر بالدوار لإعطائي هدية عيد ميلادي - أول تدليك احترافي لي على الإطلاق. بعد أشهر من تعرضي لحادث ، وما تلاه من سقوط عقلي وعاطفي ، سلمتني كتابًا عن اضطراب ما بعد الصدمة وابتسمت.

لقد اعتقدت حقًا أنها وجدت الجواب يحل المشكلة. هذا ما نفعله نحن. نسعى للسيطرة ونجد الإجابات ونصلح المشكلة. هكذا نشأت. كفتاة صغيرة جيدة ، قبلت الهدية التي قدمتها وشكرتها بلطف. صفع على الوجه ذكريات أعياد الميلاد وأعياد الميلاد - تذكيرات مؤقتة لكيفية عدم معرفة والدتي بي على الإطلاق. في غضون عام من إجازتنا 'العادية' الأخيرة معًا ، صعدت فوق صندوق الصابون الخاص بها ، وشرعت في إخباري بما شعرت به. بالأبيض والأسود - عبر البريد الإلكتروني - رسالة شريرة وحقيرة تؤكد كل ما كنت أعتبره صحيحًا.

حقائق لا توصف

مجنون. الكلبة. انظر انكماش. احصل على بعض المساعدة. أفتقد أوبري 'القديم'. هنا. هذا هو المكان الذي بدأت فيه. هذا هو المكان الذي غطت فيه جنتنا وخنقها النمو المفرط للحقائق التي لا توصف - مشاعر أسرتها الحاجة إلى الظهور بمظهر سعيد. صدم كلانا من الآخرين الصدق في مواجهة التغيير. هذا ما يتلخص في - عدم قدرتنا على التكيف والتوافق مع التغيير. لم أعد أرغب (أو قادرًا) على الجلوس بهدوء بينما استمرت والدتي في التنمر علي بتعليقاتها المخادعة. لقد ولت أيام الصفعات المفتوحة والهجمات الشرسة. استبدلت بهجمات الصاخبة السلبية العدوانية ، والهجمات منخفضة الهادر. نظرات جانبية ومعرفة النغمات. افتح أبواب الحكم والغيرة.

مكروه لعدم تلبية بعض المعايير التي حددتها - ليس جيدًا بما فيه الكفاية. كل ذلك الوقت يلفه الازدراء - ليس احتقاري ، بل ازدرائها. مقتطفات ومقاطع صوتية من 'يجب أن تكون لطيفة' و 'أتمنى لو كان لدي' ، تغرق الابتسامات المزيفة والضحكات المؤقتة. 'بالمناسبة ، أنا لا أتصل لأنني لا أريد أن أزعجك أو أثقل عليك.' تذكير سريع بأن حدودي أتركها مع جرح المشاعر. كل الأشياء التي عشت معها لسنوات أتخيل أن الكثير منا يفعلها. ربما استمريت في التعايش مع كل ذلك حتى يومنا هذا ، ولكن لسلسلة من الأحداث. تحذيري بعدم استشهاد نفسها بإحضار عمي المدمن على الكحول / المخدرات إلى فلوريدا للعيش معها. كنا في هذا الطريق قبل أن أرى الكابوس من بعيد. تحذير يُنظر إليه ويستقبله على أنه حكم - صفعة على الوجه. قالت: 'أكرم أمك وأبيك'.

تسببت

جاءت الأشهر التالية بعد محاولتي الأولية لتعويض ما حدث. لقد دفنت بالذنب والعار والحاجة الماسة لوجود والدتي في حياتي كتبت لها رسالة. أنظر إليها الآن وأرى الفتاة الصغيرة الخائفة التي تنتظر اليوم بفارغ الصبر ، سترى الجنة في عيني والدتها. شعرت بحر من التفاهم والتسامح في حضن الأم الوحيدة التي أعرفها. لقد اعتذرت لأنني تذللت لأنني أخذت اللوم. كنت بحاجة لها أن تحبني. لقد انتقلنا إلى عدم معالجة المشكلة مطلقًا ، ببساطة تمويه الحقيقة التي شعرنا بها.

ثم جاءت المكالمة الهاتفية. في اللحظة التي قررت فيها إجراء محادثة مع والدتي حول إساءة معاملة الأطفال - خاصة تأديب الأطفال. موقفي - لا داعي للضرب على الإطلاق. لست متأكدًا من كيف ولماذا بدأت المحادثة ، لكن كان علي أن أعرف أن أبتعد. لقد قالت مقالها ، وقلت خاصتي - أصبح الهواء كثيفًا وعرفت أنها غير راضية عني. مشمئز! 'يا إلهي أوبري حقًا؟' لم يكن الخلاف خيارًا. حركتها - نبرتها - على الفور. تسببت! 'أمي ، أعاني من نوبة هلع ، أنا أغلق المكالمة الآن.' وكان ذلك - كان (في ذهنها) بداية النهاية بالنسبة لنا. اللحظة التي ، على ما يبدو ، تبرأت منها.

قبول

كانت هناك لحظات منذ ذلك الحين. يوم عمل يقضيه في Red Lobster قبل بضع سنوات. غداء في منزلهم بعد ظهر يوم الأحد - انعكاس لماضٍ لم يعد موجودًا. يمكننا التظاهر ، لكن الألم لا يزال قائما. الألم موجود دائمًا في اللحظات الواقعة بينهما. تذكير بأنها لا تريد سماع ما أقوله. ليس لديها مصلحة في الفهم الحقيقي. لقد أعمت بسبب حاجتها لي أن أحبها ، لدرجة أنها نسيت أن تتوقف وتحبني. حقا وغير مشروط. تم العثور على جنتي على الجانب الآخر من القبول. ليس قبول والدتي ، بل قبولي لموقف لا يمكنني تغييره أو التحكم فيه.

يمنحنا الله الصفاء لقبول الأشياء التي لا يمكننا تغييرها ، والشجاعة لتغيير الأشياء التي يمكننا تغييرها ، والحكمة لمعرفة الفرق. (الصلاة الخالصة)

الصورة من تصوير سيرجي زولكين

أحبك فقرات لصديقك