غير كامل تمامًا: كيف أثرت صدمة الطفولة على من أصبحت

الشيء الذي غالبًا ما أضايقني بشأنه هو مدى حماسي للذهاب إلى العلاج. أتحدث كثيرًا عن معالجتي وكيف غيرت حياتي. أتحدث أيضًا عن مدى الشعور بالرضا عند تلقي الرعاية من قبل معالج نفسي وفهمك حقًا. ' انها مذهلة!' أقول ، بابتسامة كبيرة على وجهي. ' هل ابتسمت للتو؟ ما هذا على وجهك؟ ' كثيرًا ما يُسألني ، مع تلميح من السخرية المقصودة.

الطفولة الناقصة تمامًا

لقد ولدت ضعيفًا جسديًا وعقليًا إلى حد ما. لم أستطع المشي كثيرًا ، ولم أستطع الأكل دون التقيؤ ، ولم أستطع استخدام يدي كثيرًا من الوقت ، دون أن أبكي أو أشعر بالألم فقط. في مرحلة ما من طفولتي ، قيل لي إنني سأخضع لعملية جراحية حتى أتمكن أخيرًا من المشي ، لكن لم يكن الأمر دون أن يقول الطبيب شيئًا على غرار ' حتى بعد الجراحة ، لن يصبح لاعب كرة سلة ' لوالدتي ، لقد كانت مجرد طريقة أجمل للقول بأنني ما زلت غير قادر على ممارسة الأنشطة التي تتطلب مجهودًا بدنيًا بعد شفائي. كان على خطأ.

لحظة واحدة من الزمن هي كل ما يتطلبه الأمر لتغيير كل شيء إلى الأبد. كل ما يتطلبه الأمر هو تغيير لحظة واحدة أنا إلى الأبد. الوقت هو الشيء الوحيد الذي نريد المزيد منه ، لأنه الشيء الوحيد الذي لا يمكننا الحصول على المزيد منه ، ولهذا السبب قلت لنفسي دائمًا ' افعل شيئًا بدلاً من قتل الوقت ، لأن الوقت يقتلك '.

أتذكر الليلة الأولى التي بدأت فيها الاعتداء الجنسي. أعطاني معالج طفولتي مهمة: اطلب المساعدة من ممرضة عندما أريد أو أحتاج إلى شيء ، بدلاً من البقاء خجولًا ومتحفظًا. لذا ، ذات ليلة ، هذا بالضبط ما فعلته. شعرت بالوحدة والملل وأردت بعض الماء واستخدام دورة المياه ، لذلك ضغطت على زر الاتصال الأحمر وسرعان ما وصلت الممرضة. أعتقد أنه من المهم أن أذكر أن الممرضة التي دخلت كانت ممرضة أحبها ، لأنه كان يخبرني دائمًا بنكات سخيفة. ما تبع ذلك كان أسوأ ليلة في حياتي ، مع المزيد في المستقبل. في وقت لاحق من تلك الليلة ، شعرت أن سروالي البيجامة يتحرك ، لكنني كنت مستلقية على بطني ، لذلك لم أتمكن من رؤية ما يحدث. ' انها مجرد لعبة'، سمعت صوت ذكر يقول. كانت تلك الممرضة مرة أخرى. أدرت رأسي قليلاً ، فقط لأراه يخلع سرواله. في الدقائق الخمس التالية ، كل ما سمعته كان ضحكة مكتومة وأنا أبكي وأصوات سرير مرتعش وأنا أشعر بألم ما كان يفعله. لقد فعل هذا كل يوم تقريبًا لفترة طويلة. في أيام العطل ، في عيد ميلادي. لم أخبر معالج طفولتي أبدًا بما كان يحدث. ومع ذلك ، ازداد إعجابي بها ، كما لو استمرت الممرضة في الإساءة إلي جسديًا وجنسانيًا ، كنت أتخيل معالجي النفسي معي ، ممسكًا بيدي والتحدث إلي ، في محاولة لإلهائي. كان هذا ما جعلني معجبًا بالمعالج كثيرًا ، حتى يومنا هذا. ما زلت أضحك ، لكن ذات يوم ، عندما دخل معالجتي إلى غرفتي لأخذي إلى مكتبها ، جلست في سريري ، وعانقتها ، ولم أتركها. ليس بعد دقيقتين ، لكوني طفلة سخيفة ، طلبت منها أن تتزوجني ، لأنها كانت أجمل معالِجة على الإطلاق. وهي تضحك وتصفني بلطف ، ردت بـ ' طبعا سافعل!' ضمن أشياء أخرى.

كيف غيرت الصدمة هويتي

أنا أؤمن بالقدرة على إعادة ابتكار نفسك وهذا ما كنت أحاول القيام به منذ سنوات. كنت أدير شركة فشلت ، وواصلت دراستي الجامعية لكنني تركت الدراسة ثم أصبحت عاملاً مستقلاً وهذا هو المكان الذي أعيش فيه الآن. هل انا ناجح؟ ليس بالطريقة التي يعرّف بها معظم الناس النجاح ، لا. أعاني من الكثير: اضطراب ما بعد الصدمة ، والقلق ، ومرض كرون ، والتهاب المفاصل ، واضطراب الشخصية التي تهدأ ببطء منذ ذلك الحين ، وما إلى ذلك.

لم أكن أبدًا من النوع الذي يأخذ الحياة على محمل الجد. أسمع الكثير من الناس يقولون ' أنا مشغول جدًا بالعمل '. ' لقد عملت للتو وردية لمدة 12 ساعة ، ثلاثة أيام متتالية ، لقد مرهقت '. العمل الجاد رائع ، أنا لا أطرح العمل الجاد ، لكنني أيضًا لا أشيد به. نحصل على فرصة واحدة فقط في الحياة ، فلماذا لا نستفيد منها أكثر من القيام بما تحب؟ أنت لا تعرف متى سيأتي وقتك. لا أحد منا يفعل. أعيش بفلسفة ' عش كما لو كان يومك الأخير على الأرض ، ولكن تعلم كما لو كنت ستبقى على قيد الحياة إلى الأبد '. عندما تؤخذ الحياة على محمل الجد ، فإننا ننسى الاحتياجات الأساسية في حياتنا. الرعاية الذاتية ، حب الذات ، اليقظة ، سعادتنا ، إلخ. قرأت هذه القصة مرة واحدة ، عن رجل قال ، على فراش الموت ، شيئًا مثل ' لقد نشأت بسرعة كبيرة. عملت بجد ونجحت. الآن ، بالنظر إلى الماضي ، أدركت أنني نسيت أن أعيش حقًا '. مات ذلك الرجل وهو يبكي. لقد ألهمني أن أدرك أن الحياة لها قيمة حقيقية.

بعد أن تذكرت إساءة معاملتي لأول مرة منذ حوالي عامين ، أصبحت شخصًا غاضبًا ومتعاليًا وتنافسيًا يبتعد عن الناس لأنه أراد دائمًا الشعور بالسيطرة. كنت شخصًا يريد الشعور بالقوة ، لأن المعتدي انتهك كل خلية وفكر في جسدي وعقلي. من المضحك كيف تعمل عقولنا ، لأنه حتى عندما لا نتذكر بالضرورة إساءة معاملتنا في البداية ، لا يزال عقلنا لا شعوريًا يعمل بجد لحمايتنا منه ، حتى نكون مستعدين. نحن نعيش في ثقافة تعجب بـ ' امتصها وامض قدمًا! ' الموقف ، لذلك أعتقد أنه جزء كبير من سبب خوفي من إخبار أي شخص عن إساءة معاملتي ، في البداية. أعتقد أنه إذا كنت لن تخبر شخصًا مصابًا بالسرطان أن يمتصه ، فلا يجب أن تخبر شخصًا يعاني من الاكتئاب أو اضطراب ما بعد الصدمة لامتصاصه أيضًا. في كثير من الأحيان ، تكون الأمراض العقلية أكثر تعقيدًا بكثير من الأمراض الجسدية ، لأنها لا تملك مسارًا واضحًا. إنها أمراض غير مرئية ، في كثير من الأحيان ، تستغرق سنوات من الشفاء ، إن لم تكن مدى الحياة.

المعتقدات الأساسية هي كيف ننظر إلى أنفسنا والعالم الذي نعيش فيه. إنه شيء يشكل هويتنا وشخصيتنا. بعد أن تذكرت صدماتي ، انتقلت من شخص كان قادرًا على أن أكون صريحًا وشخصًا يدير شركة ، إلى شخص أصبح متحفظًا ومتعاطفًا مع الآخرين ولطيفًا إلى حد ما. تأثرت ذاكرتي كثيرًا لدرجة أنني بالكاد أتذكر أفضل جوانب حياتي. لن آكل أو أنام وبالكاد أستطيع كتابة اسمي. ساءت الأمور لدرجة أنني نسيت من أكون ومن تكون عائلتي. كنت غريباً في شقتي.

الخطوة الأولى نحو معالجة الصدمات هي العثور على شخص تثق به للتحدث معه. في هذه الحالة ، فإن معالجتي الحالية هي التي علمتني أن هناك دائمًا طريقة للخروج من الظلام. يبدو الأمر مبتذلاً ، ولكن بالنسبة للكثير من الناجين من الصدمات ، هناك ظلام بداخلنا. في مرحلة ما ، قد نصبح حتى أعداء لأنفسنا ، ونلوم أنفسنا على الإساءة. أعلم أنني ما زلت أفعل ذلك ، لكن معالجي يبقي ظلامتي بعيدًا ويساعدني على فهم أن الأمر يتطلب تغييرًا.

تركت وظيفتي منذ سنوات قليلة لأنها لم تسعدني. لقد تخلت عن حلمي في إدارة شركة ، لأن كل هذه السيطرة هي التي أعادت ذكرياتي عندما كنت طفلاً. بدلاً من ذلك ، أصبحت فنانة. فنان يكافح. كاتب يحب الكتابة من أجل الكتابة وإذا كان شخص ما يستطيع أن يتعامل مع ما أفعله ، فأنا أكثر سعادة. لهذا أكتب. أنا أعيش في ألم شديد ، وأريد أن أستحضر شيئًا أفضل مني ، لأنني لا أحب نفسي. بجدية. كتابتي هي انعكاس لذلك ، في رأيي. إنها نسخة أفضل مني - أفضل مما يمكن أن أكون عليه في أي وقت مضى ، لأنه على الرغم من قوتي أو بعيدًا عني في الحياة الواقعية ، لا يزال العالم يخيفني. المعتدي لا يزال يخيفني. إذا كان هناك شيء واحد تعلمته وما زلت أتعلمه من خلال تعافي ، فهو أنه كلما حاولت أن تكون أفضل مما كنت عليه في اليوم السابق ، كان ذلك أفضل لحاضرك ومستقبلك ، وكذلك لمن حولك. يعد السير في الطريق الصعب أكثر صعوبة ويتطلب الكثير من العزيمة ، ولكنه يؤتي ثماره على المدى الطويل. إذا كنت تشعر بالضياع على الإطلاق ، فإن السؤال الذي يعيدني دائمًا إلى مكانه هو ' هل يمكنك أن تتذكر من كنت قبل أن يخبرك الجميع من يجب أن تكون؟ هذا هو السؤال الذي يذكرني بمن أنا. فنان يكافح يأمل في الوصول إلى الناس وليس نموذجك يذهب إلى الكلية ويعمل ويحصل على الكثير من المال ليكون شخصًا سعيدًا. إذا كنت سعيدًا بالاستيقاظ ، وإذا استيقظت دون ندم ، فهذا نجاح كافٍ بالنسبة لي. أن أقضي اليوم دون أن نغفل عني على الرغم من مرضي.