مشكلة انطوائي مرتبك 'مجنون'

أتساءل عما إذا كان الناس يدركون مدى صعوبة الوصول إلى المساعدة أو ربما مجرد التحدث إلى شخص ما. لقد كنت انطوائيًا طالما استطعت أن أتذكر. كان لدي مجموعة صغيرة من الأصدقاء المقربين أثناء نشأتي وأخبرتهم بكل شيء ، لكن 'وقتي' كان مهمًا للغاية بالنسبة لي. كنت ما أعتقد أنه يمكن اعتباره زهرة حائط في الفصل جلست بهدوء ولاحظت كل من حولي. لم أكن بالضرورة أتنصت ، لكنني لم أكن مرتاحًا للتحدث إلى أشخاص جدد ، وكنت راضيًا عن مجرد الملاحظة.

من المضحك أنني انطوائي وأتوق إلى الرفقة. معالجي رائع دائمًا لتذكيرني بأننا مخلوقات اجتماعية موصولة للتفاعل. هذا هو ما أساهم به في شغفي للشركة. أحب الوقت عندما يكون أنا فقط. يمكنني أن أفكر. يسمح لي بالضياع في رأسي. يمكنني الانغماس في ما أفكر فيه. ومع ذلك ، هناك أوقات أريد فيها فقط التحدث إلى شخص ما. اريد ان اكون حول الناس اريد احضان. أريد أن أعرف أنني لست الشخص الوحيد في هذا العالم حقًا.

كيف تتواصل مع الناس بهذه الطريقة؟ تتضاءل مجموعة أصدقائي الذين أرسل رسائل نصية إلى عدد قليل فقط. أنا متأكد من أن ذلك لأنني أفعوانية ، ومن يريد ذلك في حياته؟ أنا أرسل رسالة نصية إلى شخصين معًا. إحداهما مشغولة حقًا بأصدقائها وتعمل بينما نادراً ما أسمع رد من الأخرى. كيف تتواصل مع الآخرين؟ هل يمكنني القفز لأعلى ولأسفل بعلامة نيون كبيرة تطلب من الناس التحدث معي؟ هل أنا الوحيد الذي يشعر بهذه الطريقة؟

تم تشخيصي رسميًا بالنوع الثاني من الاضطراب ثنائي القطب اليوم. كنا نعلم أنني أعاني من اضطراب مزاجي ، لكن لم يتم تقييمي رسميًا. كآبة؟ القلق؟ نعم ، علمنا أنني أملكهم. لكننا لم نحدد مطلقًا اسمًا لحالاتي المزاجية باستثناء الاكتئاب ثنائي القطب. الآن نحن نعرف. رائع. إذا كان له اسم ، فربما يمكن إصلاحه وإدارته وشيء ما. بعد تشخيص حالتي ، ذهبت إلى الحرم الجامعي لأطبع مواد القراءة الخاصة بالعمل لأنني نفذت الكتب للقراءة. أقوم بإدخال محرك أقراص USB السريع في الكمبيوتر. في غضون ثوانٍ ، يصبح محرك الأقراص الخاص بي ساخناً ، ولن يقرأه الكمبيوتر. على الفور ، بدأت أفزع. مهما كانت صغيرة ، فهي نهاية العالم بالنسبة لي. من المؤكد أن محرك الأقراص هذا مهم للغاية. لقد اختفت كل ورقة جامعية كتبتها ، بما في ذلك المراجعات التي أجريتها باللغة الإنجليزية وأوراق التاريخ. اختفت كل قصة قصيرة كتبتها. ذهب كل شيء مهم بالنسبة لي. لذلك من الطبيعي أن أبدأ بالذعر. خرجت من المبنى أبكي. أعود إلى المنزل وأتعطل على الفور. أرجو أن تعمل. أدعو أمي أن تنجح. ضربت قبضتي على الطاولة على استعداد للعمل. لقد تسبب لي قلة النوم واليوم المجهد والطقس الحار في حدوث ذلك. ينتهي العالم بينما أنا أتعثر على الأرض لأن محرك القفز الخاص بي قد انتهى. لدي رغبة في الاتصال أو إرسال رسالة نصية إلى شخص يمكنه أن يخبرني أنه سيكون على ما يرام. أريد أن أقود إلى مكان ما لمجرد الحصول على عناق من شخص قريب مني. هل لدى أي شخص آخر لحظات كهذه؟

أحيانًا يجب أن أتساءل عما إذا كنت مجنونًا حقًا. ثم أدركت لماذا فقدت معظم أصدقائي لأنني ربما أكون مجنونة حقًا ، وقد اكتشفوا ذلك قبل أن أفعل. لكن معالجي يؤكد لي أنني لست مجنونًا. إنها ذكية جدًا ، لذا سأقبل بكلامها.