عندما لا يكون الأمر جيدًا

عندما لا يكون من الجيد أن أكون أنا فمن الصعب رؤية الجانب المشرق من الحياة. عندما قيل لي إنني شغوف ومبدع من قبل أشخاص بالكاد يعرفونني ولكني أشك في نفسي لدرجة أنني أعتقد أنها كذبة. على الرغم من أنني أعرف مدى شعوري ومدى رغبتي ، أشعر وكأنني أصبحت بلا حياة وبلا هدف. ما هو المبلغ الذي يمكنني تقديمه بالرغم من ذلك؟ أشعر حرفياً بأنني أفضل جهدي في الحياة ، وأعطي نفسي بالكامل للأشخاص من حولي وأترك ​​نفسي منفتحًا جدًا للتعرض للأذى.

لماذا أزعج نفسي بوضع طلاء الأظافر الخالي من العيوب والعطر والملابس الداخلية الجميلة والملابس الرقيقة والشعر المصقول والمجوهرات. لا أحب الفتاة في المرآة في كثير من الأحيان ، فهي تملني بمظهرها الشائع غير الأصلي. ومع ذلك ، أشعر بأنني شخص 'آخر' بين الغالبية العظمى من السكان.

أتذكر قبل بضع سنوات صديقة تقول إنني أجمل منها وأبدو أفضل بكثير في ملابسي ، تعليق جميل ، لكنها قالت بعد ذلك إنه في الواقع لا يمكنك المقارنة بيني وبينها لأنني مظلمة وهي خفيفة. جمالنا لا يمكن مقارنته لأننا كنا أعراق مختلفة. لقد أخذت هذا التعليق على أنه يعني ، حتى لو كنت أجمل منها ، فإنه غير ذي صلة لأنها عادلة وبالتالي نوع مختلف من الجاذبية. ولكن إذا كانت ميزات شخص ما أكثر جاذبية للعديد من الآخرين و / أو لديهم شخصية أكثر جاذبية من الناحية التقليدية ، فهل حقيقة أنهم أكثر قتامة عامل؟ وهل هو عامل إيجابي أم سلبي؟ إذا كانت محايدة ، فهذا يعني أن حقيقة أننا أعراق مختلفة لا تهم وأن قولها بأنه لا يمكنك المقارنة بيننا خاطئ. أنا لا أقصد أن أفهم مثل هذه الأشياء. أود أن أتحدث عن أمور أعمق ، بدلاً من تلك الأمور العميقة. ولكن هذا هو الشيء ، إنها أشياء مثل تلك التي قيلت لي وجعلتني بشكل تدريجي غير مرتاح أكثر وأكثر في بشرتي.

أبذل جهدًا في أسلوبي لأنني أستمتع به ، يجعلني أشعر بمزيد من الثقة بالنفس. أحاول أن أتأقلم مع الإحراج غير الواثق الذي كان لدي دائمًا من خلال المزاح والضحك لإخراج الغضب من نفسي ، في محاولة لجعل الآخرين يشعرون بالراحة حولي من خلال إظهار أنني لا آخذ نفسي على محمل الجد. الشيء هو أنني آخذ نفسي على محمل الجد ، وأحيانًا يؤذيني الناس بكلماتهم وأفعالهم لدرجة أنه يترك جرحًا عميقًا أحاول بشدة إصلاحه. ثم أقوم بإنفاق الطاقة في محاولة لإصلاح الضرر ولكني أيضًا ما زلت أبذل قصارى جهدي للانحناء ليناسب سعادة الآخرين. يجعلني أسعد أن أجعل الناس سعداء ولكن يمكن أن يأخذ الكثير مني.

لذا ، بينما أكتب هذا في الساعة 5:16 صباحًا ، أحاول أن أرى حقيقة أن مستشاري قارنني بسلمى حايك هو مجاملة كبيرة. أتذكر وقتًا عندما اتصلت بي رجل كنت أعمل معه في وظيفة السبت. ليس شيئًا أرتبط به عادةً ولكن في هذا الوقت في الوقت الذي اخترت فيه قبول فكرة أن بعض الناس قد يراني هكذا. اخترت أن أقبل حقيقة أنني أحب عيني حقًا ، لكنني أعتقد أن معظم الناس يقدرون العيون الزرقاء أو الخضراء أكثر. لذلك ، نظرًا لأنهم يُنظر إليهم على أنهم ألوان جميلة ونادرة بشكل طبيعي ، أشعر أن عيني الداكنة أقل قيمة. اخترت احتضان شعري الداكن بالكامل ، وشعري المجعد بشكل عام وبشرتي التي ليست شاحبة والبورسلين مثل اللون البني الذهبي. اخترت أن أعترف بأنني أعمل على جسدي وأصبح أكثر سعادة به. أعلم أنني صاحب بصيرة ، ومدروس ، ومغامرة ، ومليء بالأفكار ، وشغوف ، ومحب ، وأكثر واقعية من كثيرين آخرين. هكذا اخترت أن أشعر اليوم.