التوق للسنوات اللاحقة

أكره ما أنا عليه في الحياة الآن. أريد أن أعود. أو إلى الأمام. في أي مكان ولكن هنا. إنها رغبة مضمونة في أن تتحقق ، لأن اللحظة الحالية لا تدوم سوى لحظة ، وبالأمس فقط كنت أحمل ابني البالغ من العمر 23 عامًا كطفل حديث الولادة بين ذراعي. لذا أعتقد أن السنوات اللاحقة ستكون هنا في وقت أقرب مما أعتقد. في غضون ذلك ، تمتص الآن.

لماذا تمتص؟ بدون سبب. أنا فقط لا أحب ذلك. كان لدي صديقة تسألني اليوم إذا كانت مشاكلها هي التي تجرني إلى أسفل. بالطبع لا! أشعر بأنني محظوظة لوجود مثل هؤلاء الأصدقاء الجميلين ولا أشعر بالحزن أو الندم على أي لحظة قضيتها مع الأصدقاء. لا ، أنا أسحب نفسي الآن - أتجول في حفلتي الصغيرة الشفقة. أحتاج إلى إخراجها بالكامل من صدري هنا ، حتى أتمكن من وضعها في منظورها الصحيح ، وتجاوزها ، ثم المضي قدمًا.

أشعر بالانزعاج بسبب حتمية مشاهدة جدتي البالغة من العمر 98.5 عامًا وهي تعاني من التدهور السريع - فقد أصيبت بكسر في عمودها الفقري وتم وضعها على أوكسيكودون من أجل الألم. لم يكن لديها أي شيء أقوى من الأسبرين في حياتها. لقد خرجت عن وجهها تمامًا وستظل على حالها خلال الأسابيع 6-8 المقبلة. لست واثقًا من أنها ستحقق الكثير من التعافي العقلي على الإطلاق. لم تعد قادرة على البقاء مستيقظة بما يكفي لاحتساء الشاي بعد الآن.

أشعر بالانزعاج من حتمية الاضطرار إلى قبول أنني أعاني من ألم مزمن. ليس مجرد آلام مؤقتة في الظهر - إنها آلام دائمة. لن تختفي أبدًا. يجب أن أتعلم كيف أديرها وهذا يثير استيائي. أريد أن أكون أكثر نشاطًا ، وأن أقوم بمزيد من الأدغال ، والمزيد من التخييم والأنشطة المثيرة في الهواء الطلق ، ولا أعدل باستمرار كل ما أفعله لاستيعاب مشاكل الظهر والرقبة والكتف. لكن هذا مستمر لمدة ثلاث سنوات على الأقل ، وعلى الرغم من البحث المستمر لتقوية وتحسين كل شيء ، إلا أنه تدهور. الألم ثابت إلى حد ما الآن. لا يطاق ، فقط دائم.

أشعر بالإرهاق. لن أتعب مرة أخرى؟ نمت سبع ساعات الليلة الماضية. سبع ساعات متتالية دون انقطاع. هذه هي المرة الأولى منذ عدة شهور. ومع ذلك أشعر بالتعب اليوم أكثر مما شعرت به في الأسبوع الماضي. أشعر وكأنني سأتعب إلى الأبد.

ما زلت أذكر نفسي ، هذا أيضا سوف يمر - لكنه يمر مثل حصى الكلى وهذا ليس متعة.

أشعر بالقلق من إخفاء موازين. أنا لا أعرف ما هو وزني الآن. لا أعرف ماذا أرتدي. ليس لدي دليل على أن وزني يظل كما هو أو ينخفض ، لذلك أفترض أنه يرتفع. ما لم يكن لدي تغيير كبير (بطريقة أو بأخرى) لا أستطيع أن أعرف على وجه اليقين مكاني. ربما يجب أن أرتدي غدًا ملابسي 'النحيلة' لمعرفة ما إذا كانت مناسبة. وعندما (إذا) لم يكونوا لائقين ، سأرتدي ملابسي 'السمينة' وأرى ما إذا كانت لا تزال فضفاضة. ولكن بعد ذلك ، ربما إذا كنت أشعر بالعقلانية في الصباح ، فلن أفعل أيًا من هذه الأشياء ، وأختار أي ملابس أشعر بارتداءها.

أشعر بالقلق من التعافي. لقد أحرزت تقدمًا جيدًا حقًا في العديد من المجالات في الشهر الماضي. أنا حقا أؤمن بذلك. لقد أجريت تغييرات في كل من الأشياء التي أفعلها والأشياء التي أفكر فيها. ولكن هناك أيضًا حالات اخترت فيها عدم إجراء أي تغيير على الإطلاق. هذه المواقف بالطبع هي دائمًا أكثر الأوقات التي تحركها المشاعر ، وبالتالي هي الأوقات التي أحتاج فيها بشدة لإجراء التغييرات. وأنا لم أصنع أي شيء. بدأت أفقد الثقة بسرعة يمكن أن يتغير أي شيء. أريد التغيير بشدة ، وأريد بشدة الاستمرار في تكرار نفس الأنماط المدمرة في كل مرة أكون فيها في موقف مرهق. لذا إذا لم أتمكن من إصلاح كل شيء ، فهل هناك أي فائدة من إصلاح بعض منها؟

أشعر بالقلق على مستقبلي. كيف تبدو؟ ماذا أفعل؟ لماذا أنا مزعج؟ لدي شعور باللا فائدة وعدم الهدف وحتمية أن أصبح عبئًا كبيرًا على الناس من حولي. ولا يمكنني تحمل فكرة أن أكون عبئًا. أعتقد أن كل هذا ينبع من قضاء الكثير من الوقت في دار رعاية المسنين مع جدتي ومعرفة أنني لا أريد أبدًا - أبدًا - أبدًا - أن أكون في وضعها. يجب أن أذكر نفسي باستمرار أن 47.5 سنة بالنسبة لي. أحتاج إلى التركيز بشكل أقرب قليلاً إلى اللحظة الحالية.

وبالطبع ما زلت أشعر بإحساس قوي بالخسارة لكل النعم والفرص التي منحتني مثل هذه البهجة في الماضي - أطفالي ، الأداء ، التدريس. احببت هذه الاشياء كثيرا ولم أجد بعد ما الذي سيحل محلهم في المستقبل.