الكساد: الحرب العالمية الثالثة أم حرب الشدائد؟

كما يعلم الكثير من المصابين بالاكتئاب ، فإن التعايش معه أمر صعب. يمكن أن يكون لديك أيام جيدة وأيام سيئة. بالنسبة لي ، في بعض الأحيان قد يستمر لأسابيع أو شهور قبل أن أجد راحة من الاكتئاب. يتعلق الأمر دائمًا بإدارته ، وتعلم الاستمتاع باللحظات السعيدة الصغيرة ، ومحاولة تذكر أنك تستحق العناء. في الربيع الماضي ، كانت الحرب العالمية الثانية بالنسبة لي في كفاحي ضد الاكتئاب. استمرت شهورًا ، ولم أجد الراحة إلا بعد نداءات متقاربة متعددة لمحاولة الانتحار. في الآونة الأخيرة ، إنها مجرد لعبة شد الحبل مع اكتئابي. أشعر بالسعادة في بعض الأيام ، بينما أخسر القتال في أيام أخرى.

كل شخص يعاني من الاكتئاب بشكل مختلف ، ولكن أولئك الذين لا يفهمون في بعض الأحيان ما هو عليه. أضف القلق إلى المزيج وستحصل على كوكتيل صاخب ليس جيدًا ببساطة. أنا أحب أن أرسم. إنه يبعد عقلي عن مشاكلي ، ويثيرني أن أرى إلى أي مدى وصل فني. عندما تكون مصابًا بالاكتئاب ، يكون من الصعب أحيانًا التقاط قلم الرصاص. في ليلة السبت الماضي ، سحبت المشروع الذي كنت أعمل عليه فقط لإعادة وضعه مرة أخرى بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، لم أجد الطاقة لالتقاط هذا القلم الرصاص. لا فائدة من إجبار نفسي على القيام بذلك أيضًا. إذا أجبرت نفسك على القيام بشيء ما ، فلن تستمتع به ... وهذا يتعارض مع الهدف بأكمله ، أليس كذلك؟ عندما تضيف القلق ، فأنت تريد أن تفعل أشياء كثيرة ، لكن الاكتئاب لا يسمح لك بذلك. لقد خسرت القتال مع كليهما يوم السبت. لقد تخليت عن خططي ، ولم أشاهد حتى فريزر يمكن أن تساعدني. ذهبت إلى الفراش الساعة 6 مساءً ، وكنت أنام طوال الليل.

هناك أيام لا تساعد فيها محاربة الاكتئاب. ذهبت إلى الفراش ، وبكيت جيدًا ، ونمت. في بعض الأحيان ، عليك فقط الاستسلام ، والسماح لنفسك بالبكاء ، ثم تبدأ من جديد في اليوم التالي. لقد فعلت ذلك بالضبط!

استيقظت يوم الأحد بعزم على جعل اليوم أفضل. لن أسمح لنفسي بالغرق في الشفقة على الذات أو الأفكار المحبطة أو الإحباط. استيقظت للعمل مستعدًا للتعامل مع اليوم. جلست في العمل إلى كتابي المفضل بين المكالمات ، وكنت عازمًا على العودة إلى المنزل وإنهاء الرسم. بعد أن أمضيت اليوم دون أن أرغب في الصراخ على أي شخص ، والذي يبدو أنه القاعدة في هذه الأيام ، عدت إلى المنزل لإنهاء الرسم. كانت هذه النتيجة:

إيفا لارو ، www.facebook.com/tiffanysartwork

إنه لأمر مدهش كيف يمكن أن تسير الأمور على ما يرام إذا تلاشى الاكتئاب لبعض الوقت.

لقد قضيت الأسبوع الماضي ألعب لعبة شد الحبل مع الاكتئاب. لقد ضربني حقا تمكنت من إقناع نفسي بأن لا أحد يهتم بي ، عندما تلقيت العديد من التذكيرات بأنني بالفعل أهتم بي. إنها تلك التذكيرات الصغيرة التي تساعدني على مواصلة القتال. لقد كتبت منشور مدونة عندما بدأت التدوين لأول مرة حول 'كتابي السعيد'. لقد صنعته لتذكيرني بمدى اهتمام الناس بي. عندما يضرب الاكتئاب بشدة ، فمن السهل أن تنسى. التقيت بأحد أساتذتي المفضلين والأكثر نفوذاً خلال الأسبوع الماضي. لقد قدمت لي نصيحة حول كيفية بيع أعمالي الفنية لجمع الأموال لرحلة تطوعية أقوم بها ، ولكن مجرد الجلوس للتحدث معها كان دائمًا بمثابة تذكير كبير بأن هناك شخصًا ما يهتم بما يكفي للتواصل ، ومواصلة التواصل ، والمساعدة لي بأي طريقة ممكنة لهم. عندما حاول الاكتئاب الفوز على مدار الأسبوع ، وعندما انتصر يوم السبت ، ظللت أفكر مرة أخرى في محادثتنا بالإضافة إلى الأشياء التي قمت بلصقها في 'كتابي السعيد'. أعتقد أن هذا هو ما ساعدني حقًا على الاستسلام للاكتئاب عن طريق النوم بدلاً من اللجوء إلى إيذاء النفس أو التفكير في الانتحار. كل شخص يحتاج إلى شيء ، وشخص ما ، مثل هذا في حياته.

الشيء الذي أصاب ذهني يوم السبت هو مدى تأثيري على العالم. لطالما تساءلت عن مدى الاختلاف الذي أصنعه حقًا في التدوين أو الفن أو مجرد كوني صديقًا. هل أنا مهم حقًا؟ هل اصنع فرقا؟ أم أنني أصبحت مجرد جزء من المشكلة بدلاً من الحل؟ تم جلب الأفكار من خلال شيء كان ملهمًا حقًا ، لكن عقلي لم يسمح لي بمعالجته على هذا النحو. بدلا من ذلك ، قررت أن أقارن نفسي بها. لا يساعدك أبدًا في مقارنة نفسك بأي شخص أو أي شيء. إنه يقودك فقط إلى الطرق المظلمة التي تلتف وتدور حتى تضيع. ومع ذلك ، تم تنحية المنطق جانبًا بينما انتصر الكساد.

بعد استيقاظي يوم الأحد ببداية جديدة ، بدأت أفكر في أسئلتي بشكل أكثر نقدًا. بالطبع ، لن أتوقف عن التدوين. أحب مشاركة قصتي. إنها تساعدني في معالجة الأشياء ، وآمل أن تساعد أيضًا الأشخاص الذين يقرؤونها. ومع ذلك ، أريد أن أفعل المزيد بشأن الوعي بالصحة العقلية. يمكنني كتابة المقالات والمدونات حتى لا أستطيع الكتابة مرة أخرى ، ولكن هل هذا يساعد الناس حقًا؟ هل هو حقا بدء محادثة؟ أود أن أعتقد ذلك. ومع ذلك ، أريد أن أفعل المزيد. أنا فقط لا أعرف ماذا. لذا ، أنا منفتح على الاقتراحات.

نشأت مع القلق والاكتئاب ، تعلمت في وقت مبكر أنه ليس من الجيد التحدث عن ذلك. كانت لديك مشكلات خطيرة إذا كنت مصابًا بالاكتئاب ، وكان محاولة انتحار طفل يبلغ من العمر 9 سنوات أمرًا طبيعيًا. تعلمت أن أقوم بتعبئتها. والنتيجة هي شخص بالغ غير متأكد من الذي يثق به ، وكيف يشعر ، وكيف يتعامل مع هذه المشاعر. لقد قطعت شوطًا طويلاً منذ أن قابلت معالجتي الحالية ، ولكن لا يزال أمامي طريق طويل. أنا ممتن لأننا بدأنا في الانفتاح كمجتمع لمناقشة الصحة العقلية ، ولكن لا تزال هناك وصمة عار تُبقي بعض الناس هادئين. أرغب فقط في مساعدة الناس على الانفتاح. إذا حصلت على هذه المساعدة خلال نشأتي ، أعتقد أنني سأكون شخصًا بالغًا أكثر وظيفية. ربما هذا مجرد أمنيات.

أعتقد أنه حتى أكتشف المزيد من ذلك ، سأستمر في التعلم عن نفسي والرسم. لا أستطيع أن أصف كم هو مرضي بالنسبة لي للرسم. كنت أحب الكتابة أيضًا. ومع ذلك ، أجد نفسي أرسم أكثر من أي شيء آخر. ربما يجب أن أقول ، أجد نفسي أرسم Eva LaRue أكثر من أي شخص آخر. أحب تجربة تقنيات الرسم الجديدة ، مثل استخدام فرشاة طلاء للمساعدة في التظليل. بالنسبة لي ، فإن رؤية المنتج النهائي يجعلني أشعر وكأنني أنجز شيئًا ما في حياتي في الواقع ، فأنا أحاول العمل من أجل البقاء مع الحفاظ على ما تبقى من عقلاني.

للنهاية بملاحظة أكثر سعادة ، تلقيت تغريدة لا تصدق على Twitter الأسبوع الماضي من Eva LaRue حول آخر مشاركة على مدونتي مستوحاة من محاضرتها عن الضعف. لا يمكن أن تجعلني أكثر سعادة.