يمكن للحياة أن تخلق الخوف مع جانب من القلق

الخوف ، القلق ، الظلام ، وحدها ، كل هذه الكلمات تثير الشعور بالذعر. ما هو الخوف الذي يصيب بالشلل؟ الخوف ليس في الحقيقة عاطفة إنسانية فريدة أيضًا ، فقد تم توثيق الحيوانات لتجربة الخوف. الخوف يدفعنا للقتال أو الهروب أو التجميد. نحن كبشر يسيطر علينا الخوف أحيانًا ، وحتى الخوف غير المعترف به في حياتنا اليومية. أعلم أنني عبد أخافه أحيانًا. أنا أبحث عن مخرج ، تاركًا الخوف ورائي ليبدأ من جديد. هل هذه مهمة مستحيلة؟ ربما يكون الأمر كذلك ، ربما ليس كذلك ولكني أهدف إلى معرفة ذلك. أنا لا أتخذ قرارات العام الجديد بسبب الخوف. ماذا لو فشلت؟ ماذا لو لم يكن القرار حقًا هو المكان الذي أحتاج إلى التركيز فيه في حياتي؟ ماذا سيحدث إذا نجحت في اتخاذ القرار واكتشفت أنه لا يهم؟ أعلم أن بعض هذه المخاوف ليست عقلانية ، لكنني أصر بطريقة ما على إطعامها. هل هذه لعنة أن تكون إنسانًا؟ بينما أفكر في هذا ، يخطر ببالي أن بعض المخاوف صحية وطبيعية. إن الشعور بالخطر هو غريزة فطرية قد يمنحها الله للبشر. كانت هناك قصص لا حصر لها عن البشر الذين لم يسافروا على متن طائرة أو رحلة ، ثم حدث شيء مأساوي وتم إنقاذهم. أو حتى الأم التي تستيقظ في الليل أذهلت من شعورها بأن هناك شيئًا ما خطأ في مولودها الجديد لتجد في الواقع أن هناك شيئًا ما خطأ. يمكن اعتبار هذه الغريزة الفطرية هدية جميلة لا يمتلكها سوى البشر. على الرغم من أن المفتاح هو عدم ترك الخوف يدير حياتنا ، إلا أنني أخفق في هذا بشكل كبير.
عندما لا تكون الحياة سهلة ، يصبح القلق صديقًا مخلصًا قديمًا. ليس هذا النوع من الصديق الذي قد ينوي المرء الحصول عليه ، ولكن هناك قلق أقل. أنا أعبد قلقي في بعض الأحيان بسبب جيناتي وظروف حياتي. هل من الطبيعي أن يكون لديك الكثير من القلق؟ ربما لا ، فأنا لا أمانع رغم أن القلق ثابت في حياتي. إذا تركتها تذهب ، فأنا أغوص في الفوضى. ينبع قلقي من أشياء كثيرة في حياتي. الأول ، عندما كنت طفلاً كنت مريضًا بشكل متقطع ، خاض والديّ الذين أحبوني من كل قلوبهم العديد من المعارك التي خاضها الأزواج. يقودني إلى الخوف عندما يصرخني أحد حتى اليوم. عندما كنت مراهقة ، تطورت جسديًا في سن مبكرة ، مما أدى إلى مضايقتي من الأولاد والبنات يكرهونني. ثم التحق بسنوات الكلية ، طالبًا جديدًا في سن 15 ، مثل الطالب الأول في 25. كان والداي في ذلك الوقت يعيشون في الخارج وكنت في الكلية في أوهايو. لم أحب أبدًا أن أكون بعيدًا عن المنزل وكان هذا بالفعل بعيدًا جدًا.
ثم الاعتداء الجنسي الذي هز عالمي كله. طالب أجنبي حاولت تكوين صداقة معه لأنه بدا منعزلاً إلى حد ما. قلبي كبير في بعض الأحيان ، لقد تعلمت هذا أثناء الكلية. كان من المفترض أن نلتقي جميعًا في مسكني لقضاء ليلة في فيلم ، لقد جاء مبكرًا. أقفل الباب خلفه وهو يدخل غرفتي. كان الباقي مرعبًا. عندما غادر لم يكن لدي أي فكرة عما أفعله ، ذهبت إلى الحمام ، ثم عدت وجلست على سريري. ثم وصل أصدقائي إلى مسكني وسألوني ما هو الخطأ ، وتظاهرت أنني بخير. لم أستطع حتى فهم ما حدث للتو. جلست هناك في صمت مذهول أثناء عرض الفيلم ، ولم أستطع حتى إخباركم عن الفيلم. غادرت الغرفة في منتصف الفيلم نزلت من القاعة إلى الغرفة المشتركة ثم اتصلت بأمي. تم نشر والدي في ذلك الوقت. ثم ذهبت إلى مركز الشرطة ثم اضطررت إلى تحمل رجال الشرطة الذين يستجوبونني لألعب دور الشرطي الجيد ، الشرطي السيئ. كان الشرطي السيئ يقول إنني أكذب وأختلق الأمر كله ، لم يحدث شيء. ثم صنعوا لي حقيبة اغتصاب ، وهذا أسوأ إذلال بعد ما حدث. تحدث عن تجربة مؤلمة غير كريمة. كانت هناك كدمات وخدوش داخلية وخارجية لكن الشرطي الوحيد لم يصدقني. بعد يوم واحد في غرفتي لا يغادر إلى الفصل ، جاء أخي الذي كان في كلية ليست بعيدة عن غرفتي وساعدني في حزم غرفتي حتى أتمكن من البقاء معه أثناء إجراء التحقيق. قام عميد المدرسة بالإجابة على أسئلته الخاصة لي ، وخلص أخيرًا إلى أنه يمكنني العودة إلى والدي والدي وإنهاء دوراتي هناك للحصول على رصيد. في نهاية مكالمته الهاتفية ، صدمني بيانه الأخير. سألني إن كنت صادقًا وأخبر والديّ بما حدث ، وألمح إلى أنني اختلقت كل شيء. لقد شعرت بالفزع ، وأجبت بهدوء ولكن بحزم أن ما أخبره لوالدي هو عملي وأنه ربما يحتاج إلى البحث عن كيف يكون إنسانًا لائقًا. عندما أغلق الهاتف على جهاز الاستقبال ، ذهبت إلى مركز الشرطة. طلب مني رجال الشرطة التوقيع على ورقة تخبرني أنهم يرسلون الطالب الأجنبي إلى المنزل. ما زلت لا أعرف حتى يومنا هذا ما إذا كانوا قد صدقوني حقًا.
بالانتقال إلى سنوات البلوغ ، عدت إلى المنزل في ألمانيا مع والديّ ، وكان والدي في الوقت الذي وصلت فيه إلى المنزل قد تم نشره في منطقة حرب. بعد ذلك ، كونت الكثير من الأصدقاء عندما ذهبت إلى الكلية على القاعدة التي أجد فيها على ما يبدو مكاني في الحياة. كنت أخرج وأستمتع في جميع ساعات الليل ، متجاهلاً ما هو مهم في الحياة. حفلة بعد حفلة ، صديق بعد صديق كنت أسقط منحدر. ثم ذات يوم في سن العشرين قابلت زوجي الحالي. لقد جاء من العدم وضرب حبنا مثل صاعقة البرق. كان أفضل شيء بالنسبة لي. تزوجنا بعد شهر ولكن بعد ذلك دخلنا مرحلة المواعدة أثناء الزواج.
كانت السنوات الثلاث الأولى من زواجنا مليئة بالتعديلات والحركات والاضطرابات والإجهاض والمواعدة. لقد كانت رحلة من الجحيم. تلك السنوات الأولى التي كانت أساسية في تكوين علاقتنا كما هي اليوم ، قوية. كان هناك لالتقاط القطع المحطمة مني ، ووضعها معًا بينما كان يحبني جميعًا. كان حبي له أقوى عاطفة شعرت بها على الإطلاق ، كان هناك أمامي كل يوم أعز أصدقائي. من المؤكد أننا خضنا بعض المعارك الجهنمية والتجارب المروعة ، لكنه كان هناك ، ولم يتركني أبدًا. خلال أحلك لحظاتي أشرق عينيه بالحب. لقد وجدت قوتي في القوة التي قدمها. فعلت الشيء نفسه من أجله ، ولم أتركه أبدًا ، واحتجزته ، وأجدد روحه. لقد شكلنا فقدان أطفالنا كبالغين ، وقد حطم قلوبنا مرارًا وتكرارًا. الحب الذي نتمتع به لبعضنا البعض والفهم العميق الذي لدينا هو الغراء. لن نكون أبدًا كما كنا ولكننا سنبقى معًا دائمًا.
الخوف موجود في صراعاتي الصحية. لا أخاف من الموت لأني لا أخاف من ذلك. عندما أموت سأرى أولادي. يا له من يوم جميل سيكون. الجنة مع الرب وأولادي. ثم قريبًا سيأتي زوجي ، يمكننا أخيرًا أن نكون أسرة كاملة. سيكون والداي في نهاية المطاف مع جميع أسلافي ، ولا أخشى أن هذا هو التوق إليه. الخوف هو مما سيحدث إذا تركت الأرض قريبًا لأحبائي؟ أخشى على رفاههم ، هناك صحتهم العاطفية. أخشى عليهم الحزن. هذا هو السبب في أن مشكلاتي الصحية تجعلني أشعر بالخوف.
عدم السماح للسيطرة على الخوف ، هو هدفي. القلق يأخذ المقعد الخلفي بدلا من قيادتي. لم تكن الحياة سهلة بالنسبة لي ولكنها وفرت لي القدرة على العثور على الفرح. أنا محبوب جدًا من عائلتي وزوجي ، فهل هناك شيء أعظم من هذا؟ خذ نصيحتي وابحث عن الفرح في حياتك ، وافهم أن الخوف والقلق سيكونان حاضرين ولكن اجعلهما يتراجعان ، فأنت تتقدم للأمام لتتولى السيطرة [contact-form-7 404 'Not Found']