التعايش مع الاكتئاب: سأكون هناك ، أوه انتظر لا لن أفعل.

الاكتئاب .. إنه أكثر الأمراض الصامتة تدميراً. في بعض الأيام ، أكون هنا مع أجراس في صنع لقطات التكيلا والرقص ، وأيام أخرى أنا في السرير تحت الأغطية أرغب في الموت. فقط تغفو ولا تستيقظ أبدًا. ليس حرفيًا صنع لقطات التكيلا ولكنك تعرف ما أعنيه. سعيد والقرف. تلك الأيام قليلة ومتباعدة في الآونة الأخيرة ، لم أكن متعبًا جدًا طوال حياتي. أنا فقط لا أستطيع النوم بشكل كاف.

ثم هناك الأيام التي أتمنى أن يكون لدي أصدقاء. أصدقاء للزيارة والتواصل معهم ثم أعتقد أنه لا ، لا يمكنني الحصول على أصدقاء لأن الأصدقاء يعملون كثيرًا وفي معظم الأوقات أريد فقط العودة إلى المنزل من العمل والاختباء. ينام. ثم أعتقد جيدًا أنه يجب على شخص ما أن يهتم بي بما يكفي لفهم أنني لا أستطيع دائمًا التعامل مع التواجد حول الناس ، لكن لا أحد يفهم. لانه ليس طبيعيا في نظر المجتمع. في يوم من الأيام تكون منعزلاً تمامًا وتريد أن تنام طوال اليوم وتريد أن تتواصل وتتحدث.

الكلام الصغير هو أسوأ شيء ، أنا أكره الحديث الصغير. محادثات لا معنى لها مع أشخاص لن تراهم مرة أخرى ، أشخاص لا يهتمون بك. لدي تسامح منخفض مع الهراء. فقط قل لي ما تحتاجه مني وسأعطيك إجابة. لا تأتي مع أوه ولكني كنت أتمنى هذا أو أتساءل ذلك. هل بإستطاعتك فعل هذا؟ هل لديك هذا؟ ندخل في صلب الموضوع وبسرعة. ماذا يسمون ذلك؟ يعني ، وقح ، سريع الغضب؟ أسميها الحياة قصيرة ، اقضها في التحدث إلى الأشخاص الذين تريد التحدث إليهم بالفعل.
لا يعني ذلك أنني لا أريد مقابلة أشخاص جدد ، ولا يعني أنني لا أهتم بالآخرين ، فأنا أهتم كثيرًا. أنا فقط لست قادرًا على التفاعل البشري كثيرًا. يجعلك حياة منعزلة عندما تكون هكذا ولا أحد يفهمك. يعتقد الناس أنك وقح ولا تهتم بك. عندما أكون وحيدًا في الواقع ، أشعر بالوحدة الشديدة ، وأشتاق إلى شخص يمسك بيدي في الأيام السيئة ويقول إنه على ما يرام ، لست مضطرًا لقول أي شيء ، كما أفهم.

بدلاً من ذلك ، أقول أشياء مهمة وتهتم بأولئك الذين يهتمون بي. أعتقد أن الجودة تفوق الكمية. هل سمعت هذا القول؟ في بعض المواقف يكون الأمر منطقيًا تمامًا. كما في هذه الحالة مع الناس والوقت والحياة والنفس. ولكن عندما يتعلق الأمر بالناتشوز ، حسنًا ... لا يقبل الكم على الجودة ، هاها.

لكن بجدية ، هناك أشخاص يأخذون مثل هذه الأمور على محمل شخصي. مثل يا عاهرة لا تريد التحدث معي ، استمع إلى ما يجب أن أقوله اليوم. وليس هذا على الإطلاق ، إنه فقط في تلك الأيام لا أهتم حتى بما أعتقد ، لا يهمني ما يجب أن أقوله ، بغض النظر عن أي شخص آخر. وهو ليس شيئًا يمكن إيقافه. كثيرًا ما يقول الناس ، آج يخرج منه يا رجل فلا حرج عليك. لكن حتى تلك الشياطين ، عاشت شياطين الاكتئاب المظلم في رأسك وفي قلبك لفترة من الوقت لن تعرف أبدًا هذا الشعور. وهي ثقيلة ، ثقيلة جسديًا. تخيل أن لديك سترة واقية من الرصاص ومضغوطة بإحكام ، وعليك أن تتجول وتتحدث إلى الناس وتستمر في يوم عادي مع سترة تزداد إحكامًا مع مرور اليوم. لا يمكنك ، لا يمكنك.

ليس الأمر أنني لا أريد تكوين المزيد من الأصدقاء ، ولا يمكنني حتى رعاية الأصدقاء لدي الآن. 1 أو 2. بعض الأشخاص غير قادرين على وجود العديد من الأشخاص حولهم. في بعض الأيام ، أعتقد أنه لن يكون من الجيد أن يكون لديك قاعدة صداقة ضخمة ، فأنت تعرف أشخاصًا لديك أشياء مشتركة معهم حقًا. وبعد ذلك أعتقد لا ، لأنني لا أستطيع إلا أن أكون هناك في بعض الأحيان ، وفي أوقات أخرى أحتاج إلى التراجع إلى حفرة الظلام الخاصة بي للتعويض. هناك الكثير من الأيام 'السفلية' بحيث يكون هناك الكثير من اللحاق بالأشخاص الموجودين هناك بالفعل عندما يكون هناك أيام 'صعود'. الناس الذين يهتمون. لتظهر لهم أنك تراهم وتقدرهم. لا يوجد وقت لأشخاص جدد. ولذا ، فأنت تتعامل فقط مع الأشخاص الذين لديك بمعنى ما. سواء كانوا يهتمون بك حقًا أم لا. ليس هناك وقت للعثور على أشخاص جدد. الناس يعملون بجد.

هيك لدي الكثير لأعيش من أجله وأعني الكثير. أنا لست غنية بالمال ولكن أنا غنية مع الأسرة. لدي طفلان سعيدان بشكل رائع (معظم الوقت) وأم تعني لي العالم. أمي هي أعز أصدقائي ، وأعني أنه من وجهة نظري يمكنني إخبارها بأي شيء ، اسألها عن أي شيء ، لا توجد قضبان معنا. زوج يفهم احيانا. أنا لا أقول ذلك بطريقة سيئة ، أنا أحبه كثيرًا ، إنه فقط من الصعب فهم هذا ، بالطريقة التي أشعر بها. فهمت. شقيقان بالكاد أراهم بعد الآن ، لكن عندما أراهم أحب ذلك كثيرًا لأن كلاهما يذكرني بأبي من بعض النواحي. كلاهما يتمتعان بروح الدعابة لدى والدي. في بعض الأيام ، في الأيام الجيدة أفعل ذلك أيضًا. وأنا أحب ذلك. لكن هناك أيام لا أملك فيها أي دعابة ، لدي الشيطان المظلم جالسًا على صدري يجعلني أرغب في البكاء بصوت عالٍ مثل طفل صغير. تنهد بشكل لا يمكن السيطرة عليه ولا شيء ولا أحد يستطيع أن يرحل. النوم فقط. لا تقلقني الشياطين عندما أنام. أنا وحدي بعد ذلك ، يمكنني أن أغلق عيني وأغلقها.

وختامًا ، أقول في بعض الأيام إنني سأكون هناك ، سأكون حاضرًا. ثم سيأتي الظلام ، ولا أستطيع ، لا أستطيع جسديًا أن أكون هناك. و انا اسف. أنا آسف لكل الناس في حياتي الذين يؤثر ذلك. أنا آسف.

إلى الأشخاص الذين يهتمون بي ، يعرفونني المكسور وما زالوا يهتمون بي. أنا أعرف من أنت ، وأنا أحبك لذلك ، وأنت تستحق أن تشعر بالحب ، لكنني لا أستطيع. أرجو أن تعلم أنه عندما أستطيع ، سأفعل.

هل أنا وحدي أشعر بهذه الطريقة؟ هل يشعر أي شخص آخر بهذا؟

كلمات لطيفة ليقولها لفتاة