الوحدة مقابل أن تكون وحيدًا ...
يريد الكثيرون التأكيد على الاختلاف في هذين المفهومين ، وبينما أتفق مبدئيًا مع فكرة أن أكون مرتاحًا في فكرتي الخاصة عن نفسي وشركتي ، فقد كنت هناك لسنوات في العلاقات. لقد كنت مرتاحًا مع شركتي الخاصة لفترة طويلة. لا مانع من قضاء الوقت بمفردي. ليس لدي أي مشكلة في قضاء الوقت في البحث ، أو القراءة ، أو مشاهدة البرامج الخاصة بي ، أو التعلم ، أو التمرين ، أو تحديد وجبات الطعام الخاصة بي ، كل ما أشعر بالراحة تجاه القيام به دون وجود أو مساعدة من شخص آخر.
لكن دعونا نواجه الأمر. كلنا نريد الاتصال. لا أحتاج الآخرين من حولي لأسباب عملية. أنا قادر تمامًا على دفع فواتيري ، والاهتمام بالاحتياجات اليومية لأسرتي. يمكنني الاعتناء بي. هذا لا يعني أنني لا أرغب في الرفقة في أواخر الأمسيات. أتمنى أن أكون بصحبة شخص لا يهتم بأناهم وأموالهم. سأعتني بي ، أنت تعتني بك. أريد شخصًا مهتمًا بشركتي وشركتي فقط. ما من شأنه أن يكون مثل؟ ربما كان لدي ذلك في الماضي ولم أتمكن من الاعتراف به أو تقديره. لست متأكدا.
في عمري ، غالبًا ما يتسم الناس بندوب علاقاتهم السابقة. أعلم أنني لست مختلفًا. ومع ذلك ، يبدو أن الكثيرين يهتمون فقط بحماية أنفسهم من الاحتيال المحتمل ، الخداع. هل هذا كل ما أصبحنا؟ علامات لمخاوف بعضنا البعض بينما نتجول في ثقوبنا الصغيرة للأمان والقلق؟
قد تعتقد أنه من السهل بالنسبة لي أن أقول ذلك لأنه لا يجب أن يكون لدي الكثير. في الواقع ، لدي رزق كامل على المحك وأنا أنظر إلى كل فرد بأقصى قدر من القلق والقلق. ومع ذلك فأنا أريد شيئًا مختلفًا. أريد شخصًا قد يكون على استعداد لاغتنام الفرصة للتواجد فقط مع شخص آخر ، وفهم من يكون ، ومعرفة ما إذا كانت الحياة قد تجد اتصالًا بطريقة ما.
نادرًا ما يبدو أن هذا ما يريده الآخرون. أو على الأقل ، قد يريدون ذلك معي ولا أجد نفسي منجذبة أو إذا كنت منجذبة ، فهم لا يريدون ذلك معي. هل يقول هذا شيئًا عني أو عن البشر بشكل عام؟ متلازمة حماقة القديمة 'نريد ما لا نستطيع'. هل أنا نموذجي لدرجة أنني لا أستطيع أن أجد طريقة لأريد ما هو جيد بالنسبة لي؟ هل أرسم لي فقط ما أعتقد أنني أستحقه ، وهو كسر ، غير مهتم ، أو سطحي؟ ربما كسرت بعض الجوانب بالنسبة لي ، لكنني لست البقية. لدي قوة في داخلي. لدي قدرات الشفاء.
أنا مهتم بالنمو والمضي قدمًا. أريد أن أفهم ما يعنيه كل هذا ومكانتي في هذا الوجود القصير. أريد أن أجد اتصالًا مفيدًا ومرضيًا مع الآخرين. ومع ذلك ، أجد نفسي ناسكًا لأن الآخرين كثيرًا ما يجعلونني أشعر بالتعب. احتياجات الآخرين تثقل كاهلها وأنا غير متأكد من كيفية رسم حدود صحية حتى لا تنغمس في الأمر حتى أفقد نفسي.
لدي قطة تزحف على صدري وتتجول لأسفل ، تلعق ذقني وتخرخر بهدوء. يبدو أنها تعرف وتفهم الغرض منها. إنها تعرف أنها راضية ، حيث تجلس على عمود السياج لمشاهدة النشاط في الحقل المجاور ثم تأتي إلى الداخل لتلتف بجواري براحة. أرغب في تجسيدها وأعتقد أنها قد تبحث عن شركتي من أجلها ومن أجل سهولتي ، لكنني لا أريد أن أعرض مشاكلي عليها. إنها تخرخر بصوت أعلى قليلاً عندما أداعبها وأخدش رأسها ، لكن هل هذا لأنني أطعمها في الصباح ، أم لأنها تستمتع حقًا بصحبي؟
لدي كلب إنقاذ لطيف وخائف وعصبي يحب التمدد على قدم سريري للنوم ، سواء كنت في السرير أو غادرت المنزل لفترة من الوقت. أود أن أعتقد أن السبب في ذلك هو أنني مصدر للراحة ، وبما أنها تتبعني من غرفة إلى أخرى ، لا أعتقد أنني بعيد. بقدر ما أعشق هذين الشخصين وكلابهما الشقيقة الأكثر اعتمادًا على الذات ، فإن الاتصال يلبي بعض احتياجاتي ، ولكن ليس كلها.
يبدو أن بعض الكتب التي قرأتها تشير إلى أن هذا يعني أنني لست قادرًا على الاعتماد على نفسي في القوت أو النمو. إذا كانوا يعرفون فقط المستويات التي نمت بها هذا العام. إذا كانوا يعرفون فقط الأشياء التي عملت من أجلها وأحاول تحقيقها من خلال ثلاث وظائف جديدة ، أفعل كل شيء بمفردي ولا أحظى بدعم حقيقي لم يكن داخليًا في الغالب. إذا كانوا يعرفون الكتب وعمليات التفكير فقط ، فأنا أحاول إحضارها من الأرض ومن نفسي.
هل هذا لأنني انطوائي؟ هل لأنني ملتزم ومصمم على إثبات استقلاليتي؟ هل هذا لأنني عنيد للغاية وسأشتعل فيه النيران؟ لست متأكدا بعد. أتواصل مع البعض ، لكن لديهم حياتهم وقضاياهم الخاصة للعمل والتعامل معها. لا يمكنهم التواصل معي إلا على أساس محدود.
وهكذا ، بعد يوم آخر من العمل والكتابة ، والدراسة ومحاولة إيجاد بعض المتعة الهادئة في الكلمات ، والأفكار ، ووجبة هادئة ، وبعض الكلمات المنطوقة للتحية مع آخر ، ودفء المخلوقات على السرير وعلى فراشي. الصدر ، يجب أن أكون راضيا. يجب أن أرى أن هذا هو المكان الذي من المفترض أن أكون فيه في هذه اللحظة والوقت ، حتى لو كنت أرغب في شيء مختلف.
يجب أن أكون…
ماذا تعني ممارسة الحب للرجل