الخلط والأعطال وسوء الفهم

استيقظت هذا الصباح ، كما أفعل كل صباح ، مليئًا بالشعور اللطيف بالكمال. ذهني مليء بالنية والغرض. يشعر جسدي بالراحة والاستمتاع بنوم هانئ ليلاً. أستيقظ كل يوم وأنا أشعر بإمكاني قهر العالم. هناك لحظة ، ثانية أو اثنتين ، بينما تفتح عيناي ، وحواسي تستيقظ ، أنسى من أنا. ليس ما كنت عليه ، أو ما كان من المفترض أن أكون ، ولكن من أنا في هذا الموسم من حياتي. إنه أغرب شيء ، كان هناك خلط على طول الطريق. طفل محاصر في جسد طفل ، منغمس تمامًا في عقل شخص بالغ. الآن البالغ ، الذي هو في أمس الحاجة إلى أن يصبح قادرًا على بلوغ سن الرشد ، فقد الإحساس بالطفل الذي كان من المفترض أن يكون عليه. الفتاة الصغيرة كان لها كل الحق في أن تكون. امرأة في منتصف العمر ، تعاني من مشاكل بالغة ، وتتجنب مثل الأطفال والخوف من كل شيء. لا أريد أن أكبر - كان هناك بعض الخلط. هذه المواسم ، تأتي وتذهب ، تنحسر وتتدفق - تتركني مجروحًا ، منهكة ، وغير قادرة. عاجز. غير قادر على العمل كما ينبغي امرأة ناضجة. على الأقل هذا ما يخبرني به العار - القبح في أعماقي - الظلام غير المرغوب فيه وغير المرغوب فيه لعدم الجدارة. هذا ما حدث هذا الصباح. استيقظت وأنا أشعر بالراحة - مفجعة بالنوايا الحسنة. دع الكلاب تخرج. صلى. يتأمل. إن القيام دائمًا بما يجب القيام به والصلاة بزخم البدايات القوية سيحملني طوال اليوم. لا أعرف أبدًا متى سيحدث الاختلاط في عقلي ، أو ربما يكون جسدي. أنا متأكد من أنهما - يؤديان ويطلقان بعضهما البعض - يعذبان روحي في هذه العملية. يحدث ذلك في بعض الأيام أثناء الاستحمام. يؤدي الروتين إلى التركيز والتركيز على الزخم ، ولكن في بعض الأيام ، يفقد كل شيء أثناء الاستحمام. يعيقني الألم والإرهاق عن القيام بأبسط المهام. هذه هي الأيام ، أشكر الله على القوة والطاقة للنهوض من الفراش. في رأيي ، كل ما يحدث بعد ذلك ، هو مكافأة. كما تذهب المكافآت - الاستيقاظ ، والتنفس ، والاستشعار ، والشعور على رأس القائمة. لكن إذا كنت صادقًا ، فإن بعض الأيام تشعر بأنها أثقل من غيرها. اليوم هو أحد تلك الأيام. لا يمكنني تحديد الخطأ ، لكنني شعرت به في وقت مبكر من التأمل الصباحي. استسلم للتأمل الأول والمفضل. ومع ذلك ، جلست هناك وأنا أشعر أن ذهني كان يقظًا عند التنفس ، لكنه محطم بالكامل في أنفاسي. عقلي المهووس دائمًا ، أيا كان جزء الدماغ الذي قد يكون ، يبحث بقلق عن إجابة للمشكلة. لماذا الاختلاف الواضح في الوعي ... اليقظة؟ دعنا نتنفس…. وفعلت. أخيرًا ، والوقوع تمامًا في حالة من الاسترخاء والأساس. كنت جاهزا. ثم كانت هناك لحظة. هناك دائمًا لحظة - الكثير من اللحظات اللعينة! كنت أسمع صوت زوجي يقرقر ، وكان قلبي يتوقع اللحظة التي سيدخل فيها مكتبي ويعانقني 'صباح الخير'. لم يحدث ذلك ، ليس في هذه اللحظة ، بل غُمرتني بصوت لم أستطع فهمه ، لكنه كان يزعجني بنفس الطريقة. A-ha ، مثال آخر لأعطال عقلي - الضوضاء المتكررة أو المستمرة تؤدي إلى شيء ما بداخلي. لديهم دائما. لا اعرف المصدر. أنا أعرف فقط أن الضوضاء ، كثيرة جدًا ، أو عالية جدًا ، أو حتى رتيبة بعض الشيء ، تخلق حالة من الفوضى في ذهني. انفجار في الشرر ناتج عن خطأ غير مبرر. كان علي أن أعرف مصدر الضوضاء - أتلهف بقلق للبحث عن كل ما قد يكون. لدهشتي ، وجدت زوجي واقفًا في المطبخ ، ينفق بلطف نصف شريط على صندوق يشحنه إلى صديق في كانساس. لماذا ا؟ لماذا الضجيج؟ لماذا كل هذا الشريط؟ لماذا الإسراف؟ لماذا بصوت عال جدا؟ هذا ما يفعله عقلي بي. توقف عن ذلك! سأكون سعيدًا برؤيته ، وأحرص على التواصل معه والاحتفاظ به ، لكن بدلاً من ذلك أشعر بالحزن والغضب. لماذا ا؟ هذا لا معنى له. ما الخطأ الذي فعله؟ أراهن أنه يسأل نفسه نفس الشيء. شغفه للمساعدة ، يتعارض مع حاجتي للسيطرة - مما يتركنا في ضباب من الارتباك. لا أريد السيطرة. لا أريد أن أهتم. لكن ها هو ، جالسًا دائمًا ، يحبس أنفاسه وينتظر دوره. احتجزوني كرهينة. خواطر وكلمات ، مشوشة ومشوهة ، تلاحقني وتحاصرني في عالم من الهرجانات. ما هي الكلمات التي أقولها؟ أيهما أختار؟ لكن ليس لدي خيار ، كلهم ​​يخرجون من دون دعوة أو أمر. أنا منزعج لأنه استخدم الكثير من الأشرطة. أنا مجروح لأنه لم يأت ليقول 'صباح الخير'. أنا منزعج لأنه ينهي شيئًا بدأته. إنه يعرف أفضل - إنه الشخص الذي أشار إلى ذلك قبل عام أو نحو ذلك ، 'أنت تعرف أوبري ، الأمر بسيط ، تحتاج إلى بداية ووسط ونهاية لكل شيء'. إنه على حق. لكن كل شيء تافه جدا. لم يأت لرؤيتي هذا الصباح ، لأنه لم يرغب في مقاطعة كتابتي. وانتهى من تسجيل الحزمة ، لأن هذا ما يفعله ، يلتقط الركود ، حيث أتركه. أراه الآن ، لكن الفتاة الصغيرة مستلقية على الدرج ، لم تستطع رؤيته. العقل والجسد يثيران ردود الفعل ويضعن نوايا غير مرغوب فيها. خلط. سوء فهم. سوء تقدير. تشابك عقلي مع مشاعر الارتباك - مجموعة من الحزن والغضب. لمن؟ له؟ يمكن. في أصغر اللحظات وأسرعها ، ربما شعرت بكل هذا بالنسبة له. لكن بصراحة ، كل شيء عني. عدم قدرتي على فعل الشيء الصحيح ، أن أكون متسقًا وجيدًا. لتكون دائما جيدة. الحب لا الجرح. للعناية وليس السيطرة. لا أعرف كيف أتخلص من الفوضى والأكاذيب. احتلت عقلي وجسدي من قبل قوات العدو. الطبيعة تعقب خارج نطاق السيطرة ليراها الجميع. يتحكم دماغ السحلية اللعين بي ، إلى جانب أصدقائه ، في الخوف والعار. تركني مخدرة لكل شيء ما عدا الألم. كان بإمكاني الزحف إلى السرير للاختباء. كان بإمكاني البقاء هناك طوال اليوم ، لكنني لم أفعل. لقد وجدت المكان والزمان للجلوس مع قرودتي لمناقشة ما هو الخطأ. مرة أخرى ، نرى أن سوء الفهم بدأ معنا ، فنحن المصدر. لذا ، التقطت هاتفي ، وأرسلت اعتذارًا إلى زوجي ، وشرحًا - 'أنا آسف - الهرمونات.' مجرد خلط آخر ، عطل لا هوادة فيه - الطبيعة الأم تهاجمني من خلال التدفق الخاص بي. الهرمونات توحد قواها مع أعدائي. 'اللص لا يأتي إلا ليسرق ويقتل ويدمر لقد أتيت لكي تكون لهم الحياة ، وتأخذها على أكمل وجه.' يوحنا ١٠:١٠ الصورة من تصوير جويل فيليب