الحاجة إلى المصادقة

من المعلومات العامة جدًا هذه الأيام أنني أعاني من أمراض نفسية مثل القلق والاكتئاب. لقد حاولت خلال العام الماضي أن أشرح للناس من حولي ما تعنيه هذه الأشياء وكيف تؤثر علي وكيف لا أحد يجب أن تخاف من الحديث عن هذه الأمراض العقلية وغيرها. على الرغم من جهودي ، يرفض البعض الفهم ، وقد خرجوا من حياتي. في هذه المرحلة من حياتي ، إذا لم تكن هناك خلال الأوقات الصعبة ، فأنت بالتأكيد لا يستحقون لرؤيتي خلال الأوقات الجيدة. إذا اخترت أن تكون ما أطلق عليه أحد الأصدقاء 'صديق الطقس اللطيف' ، حيث تكون موجودًا فقط خلال الأوقات الجيدة ، فأنا أودعك الآن. أنا أستحق صديق موجود هناك أثناء الكل لحظات من الحياة.

أثناء استكشاف الذات ، بدأت في تعلم أشياء عن نفسي لم أكن أعرفها أبدًا ، أو تعرفت على أجزاء من نفسي كنت على دراية بها وقبلتها ، لكنني شعرت بالحرج من قبل. الأشياء التي تعلمتها عن نفسي ما زلت أستكشفها ، ولا أطيق الانتظار للمشاركة. ومع ذلك ، فقد قبلت جزءًا من نفسي كنت أشعر بالحرج منه حقًا: حاجتي.

قبل أن أبدأ ، دعني أقول إنني أحببت أمي. كانت امرأة قوية بشكل لا يصدق قاتلت بأسنانها وأظافرها لتمنحني أنا وأخي حياة طيبة. كانت طفولة صعبة ، لكنها بذلت قصارى جهدها بما كانت عليه. ومع ذلك ، من الواضح أن نشأتي في هذا النوع من المواقف قد أثرت علي. أعني ، ما الذي يفكر فيه الطفل البالغ من العمر ثماني سنوات عن قتل أنفسهم في ملعب المدرسة؟ لن أقول الكثير.

لم تكن والدتي أبدًا من النوع الذي يخبرني كم كانت فخورة بي. نادرًا ما أتذكر أنني تلقيت التهنئة على العودة إلى المنزل مباشرة ، أو التواجد في NJHS ثم NHS ، أو أي شيء. أتذكر بشكل أكثر وضوحًا أنها كانت مستاءة من أنها يجب أن تصطحبني من المسرحية / الممارسة الموسيقية ، أو أن تكون في الوقت المناسب لهذا الحفل أو ذاك. بعبارة أخرى ، لم أحصل على التحقق من عائلتي مطلقًا. المرة الوحيدة التي تلقيتها كانت عبر رسالة على Facebook وبطاقة تخرج كتبتها والدتي لي. أجد الآن أنني أسعى للتحقق المستمر من الجميع.

أنا لست قريبًا من كثير من الناس. أنا قريب حقًا من ثلاثة أصدقاء فقط ، أعتبرهم أفضل أصدقائي ، بينما الأصدقاء الآخرون هم إما معارف أو أصدقاء. في هذه المرحلة ، أنا متأكد تمامًا من أنه يمكنني إسقاط أفضل الأصدقاء إلى اثنين. كيف يتناسب التحقق مع هذا؟ أحتاج دائمًا إلى تذكير أنني محبوب ، وأهتم لأمر ، ولست عبئًا على الناس. أنا أعتبر الأمر شخصيًا إذا تجاهلت نصوصي ، أو إذا كان ما تقوله يأتي بطريقة خاطئة بالنسبة لي. أجد نفسي دائمًا بحاجة لسماع أنني مهتم حقًا. هذا جزء من السبب وراء إنشاء كتابي السعيد ... يمكنني طباعة هذه المصادقات لتذكير نفسي. ومع ذلك ، أجد نفسي بحاجة إلى هذا الانتعاش. في الحقيقة ، أنا محتاج جدًا ، صديق صيانة عالي. أنا متأكد من أنه مرهق التعامل معي كما هي يجرى أنا.

الآن ، دعونا نضيف الثقة إلى هذا المزيج. لدي صعوبة بالغة في الثقة بالناس. لقد مررت بالكثير من التجارب السيئة مع أشخاص علمتني عدم الثقة فيما يقوله لي الناس. يمكنك إخباري بشيء ما ، وسأخمن دائمًا ما إذا كنت تقصد ذلك أم لا. لذلك ، عندما أخبرني أصدقائي أنني لست مزعجًا حقًا ، أو أنهم يعتبرونني حقًا عائلة ، بدأت أتساءل عما إذا كانوا يقصدون ذلك حقًا. بدأت في مقارنة أفعالهم بكلماتهم. في كثير من الأحيان ، ما يكفي من أفعالهم فعل يقترحون أنهم يحبون استضافتي.

لدي صديق يعيش في بالتيمور ، التي تبعد حوالي ثلاث ساعات بالسيارة عن المكان الذي أعيش فيه. لقد قطعت تلك المسافة مرتين لتقضي يومًا معي ، ولم تتصرف في أي وقت وكأن ذلك كان عبئًا عليها. تثبت أفعالها دائمًا أنها تهتم بي ، لكن هذا الصوت الخفيف في رأسي ... الصوت الخفيف ، الحاقدي ، الشرير ... سريع ليخبرني أنني لا أستحق وقت أي شخص. أنا أعمل على قرع هذا الصوت الصغير.

ثم هناك حالات أخرى قيل لي فيها إنني مثل أخت شخص ما ، مثل العائلة. ومع ذلك ، فإن الإجراءات لا تثبت ذلك دائمًا. هذا النوع من الأشياء هو الذي يضيف حقًا إلى مسألة الثقة لدي ، ويغذي حاجتي للتحقق من الصحة من الجميع. بعض الأصدقاء صبورون ، وهم على أتم استعداد لتذكيرني باستمرار بحبهم ورعايتهم لي. يمكن للآخرين أن يهتموا بدرجة أقل ، ويفضلون أن يصمتوا على مساعدتي. أو ببساطة يخرجون مني. لا يوجد شيء مثل هذا الوضع لعدم الثقة في كل ما قاله لي الجميع.

ولكن هل تعرف لماذا؟ هناك حاجة إلى التحقق من الصحة وانعدام الثقة العام في الناس لا شيئ ليكون محرجا. تدفعني حاجتي إلى التحقق من الصحة إلى إخبار أصدقائي وأساتذتي ، وما إلى ذلك باستمرار ، بمدى قصدهم لي. حتى لو كانوا لا يبحثون عن التحقق الخاص بي ، فأنا على أتم استعداد لإخبارهم كل أسبوع ، كل شهر ، كل عام. لكنني قبلت أنني بحاجة إلى هذا النوع من التحقق الآن للمساعدة في دعمي. بالكاد أحصل عليه في المنزل حيث يكره أخي أنا ثنائي الجنس ، وعائلتي لا تفهم أنني أريد أن أجد وظيفة جيدة وأربح درجات أعلى لتحسين نفسي. أنا أحب عائلتي ، لكنهم لا يفهمونني. من الصعب العثور على المصادقة.

عندما أتلقى التحقق من الصحة دون أن أطلبه ، فأنا أسقط حرفيا. لقد تعرضت لحادث سيارة في الربيع الماضي ، وسأل العديد من أساتذة اللغة الإنجليزية من مستشاري ، الذي كانوا يعرفون أنه ظل على اتصال معي ، عن سلامتي. بكيت لأنني لم أصدق أن شخصًا ما ، ناهيك عن شخصين ، سيهتم بي بما يكفي ليكون قلقًا ... خاصةً بدون أن أطلب هذا التحقق.

بالنسبة لي ، فإن معرفة جزء من نفسي وقبوله ، مثل حاجتي للتحقق ، يعني أنه يمكنني امتلاكه. بعد امتلاكه ، يمكنني العثور على حل أو أن أكون أكثر راحة مع نفسي. أعترف أنني أعلم أنني لست بحاجة مطلقًا إلى التحقق من صحة من أي شخص ، باستثناء ربما معالجي النفسي الذي يذكرني باستمرار ليس مجنون. الشخص الوحيد الذي أحتاج إلى التحقق منه هو نفسي. قول ذلك أسهل من فعله ، ولكن الآن بعد أن امتلكت حاجتي للتحقق ، يمكنني العمل على إيجاد حل. بعد قراءة كتاب برين براون ، انفتحت عيني على الحاجة إلى معرفة من أنا حقًا. الآن ، لدي قطعة واحدة من اللغز. مع بعض العمل في العلاج ، وبعض التكييف الذاتي حول كيفية التحدث إلى نفسي والتفكير في نفسي ، أعرف أنني يومًا ما سأحتاج فقط إلى التحقق من صحة نفسي. لن أحتاج إلى الذهاب إلى الأصدقاء للتحقق ، وسأعتمد بدرجة أقل على المعالج الخاص بي للتحقق من صفي.