أناني

ربما كنت في العاشرة أو الحادية عشر من عمري ، في المرة الأولى التي وصفتني فيها والدتي بـ 'الأنانية'. لم أكن أعلم أنها كانت تنتقدها ، ولم يكن تعبير وجهها ينبهني إلى أنها حصلت على موهبة السخرية.
تم إلقاء 'الأنانية' في وجهي طوال طفولتي وسنوات مراهقتي. على الرغم من أنني تعلمت معنى الكلمة ، فقد قللت من قوتها ، إلا أن التأثير السلبي لمثل هذا اللوم كان كبيرًا. جعلني الاتهام الجارح أشعر أن هناك شيئًا خاطئًا وغير مناسب معي. كان من السهل استيعاب النقد بعد كل شيء ، لقد كانت والدتي ، وهي أعلم.

لقد كررت مرارًا أن الله يكره الأنانية ، وإذا كنت لا أريد أن يعاقبني الله ، فأنا بحاجة إلى أن أكون نكران الذات. كانت تقول: 'إن الله يحب الذبيحة ، والوداعة فضيلة'. ماذا الجحيم !! لم أكن أعرف ماذا يعني أي منها ، حسنًا ، باستثناء جزء العقوبة. شعرت أنني إنسان صغير فظيع. في سن الثالثة عشرة ، كنت على يقين من أن والدتي تكرهني.

بدأت في التمرد على أبويتها الاستبدادية. حاولت السيطرة علي من خلال المضايقة والنقد وإيجاد العيوب في جميع جوانب حياتي. لم أستطع فعل أي شيء بشكل صحيح. لم أكن أعرف أبدًا ما الذي سيثيرها ، لذلك بذلت قصارى جهدي لتجنبها. شعرت بالخطأ غير مرغوب فيه. خطأ. كنت مرتبكة ، حزينة ، مجروحة ، وغاضبة. تم إطلاق النار على قدرتي على تنظيم مشاعري ، وأصبحت في حالة من الفوضى. تخيلت أن أختفي باستمرار على أهبة الاستعداد ، ولم أشعر بالأمان في منزلي.
أدى عدم قدرتها على التحكم في والدي وأنا إلى جنونها. قبلت عقدًا في منطقة حرب ، وألقت باللوم علينا في قرارها. قالت إننا سنقتلها ، ولهذا السبب اختارت الانتقال إلى منطقة حرب! (هذا منطقي تمامًا ، أليس كذلك؟) لقد أذهلتني الأخبار. انها ليست جادة. يجب ان يكون تهديد آخر. تمنيت.

كانت جرمي الوحيد أنني لم أسمح لها بالتلاعب بي ، لقد أرادت ابنة خاضعة. لسوء الحظ (بالنسبة لها) كنت طفلة قوية الإرادة وفضولية وحازمة. لقد استاءت من فرديتي.

لم نتمكن من التوافق. حاولت.

غير مستعد للتعامل مع مقدار الحزن الذي شعرت به عندما غادرت ، لجأت إلى الكحول لتخفيف الألم. كان الشعور بالذنب والعار لا يمكن التغلب عليه. حياتي مليئة بالاضطراب والحزن ، أقرت أخيرًا: ربما كانت على حق طوال الوقت ، يجب أن أكون أنانيًا.

لقد وعدت نفسي بأن أصبح غير أناني لأن الاتفاق أدى إلى رفض الذات ، والشك بالنفس ، ثم في النهاية ، كراهية الذات. كنت أحكم على نفسي بلا رحمة ، وأنا محاصر في دائرة لا تنتهي من العقاب الذاتي.
حاولت بجهد مفرط أن يُنظر إلي على أنني جيد.
أصبحت مهووسًا بإرضاء الآخرين. لقد قمعت رغباتي واحتياجاتي يا! كيف نبيل مني! لقد رفعت مستوى الناس ، وقمت بتقدير آرائهم ، واستوعبت جميع الانتقادات (معظمهم كانوا حمقى غير حساسين). لقد سامحت الجرائم التي لا يمكن تبريرها دون تفكير بالتأكيد ، لا بد أنني فعلت شيئًا يستدعي معاملتهم الفظيعة. شعرت بالمسؤولية عن التقلبات المزاجية لأحبائي ، مع إعطاء الأولوية لرفاهية الجميع ، ولم يعد بإمكاني اتخاذ قرار يفيدني. تضررت تقديري لذاتي ، كنت أتوق للحب والقبول (من الواضح ، مشروط! لكنني لم أعطي أي شيء!)

مسحت كلمة 'لا' من لغتي ، وابتسمت عندما أردت الصراخ واستمررت في أن أكون أحمقًا لطيفًا ، ومغمورًا ، ويمكن استغلاله بسهولة ، حتى لم أفعل.
لقد أصبح الإحساس العام بالروعة الذي كنت أرغب في تحقيقه بعيد المنال بدلاً من ذلك أصبحت أكثر قلقًا واستياءًا. بدأت أتساءل عن صحة ما روجت له الأم على أنه 'الطريقة الوحيدة للحياة'. ماذا لو كان كل هذا هراء؟

قبل خمس سنوات ، بدأت العلاج ، مصممة على تعلم طرق جديدة وصحية. لقد كان صراعا.
أنا أسامح والدتي (إنها عملية مستمرة). هي لم تتغير .... لقد.

كنت على يقين من أن إنكار الذات قد تسبب في أضرار لا يمكن إصلاحها ، لكن ها أنا ذا ، ألعب بفكرة الرعاية الذاتية. مرحبًا ، إنها بداية!

https://ohheyreality.wordpress.com/