لعبة تاغ للصحة العقلية ، أنت على ما يرام!
لقد كنت محظوظًا جدًا ... لقد تم التخلص من الاكتئاب مرة أخرى (في الغالب). إنها معركة شد وجذب مستمرة مع الاكتئاب. هناك أيام جيدة وأيام سيئة وأيام مختلطة. هيك ، في بعض الأحيان هناك أيام فقط أرفع فيها يدي في الهواء وانتظر بفارغ الصبر ظهور زر إعادة للمحاولة مرة أخرى.
مع اقتراب العطلات ، يبدو أن جسدي قد تلاشى. انتهى الاكتئاب ، لكنه عاد مرة أخرى عندما لا أتوقعه قبل أن أهرب مرة أخرى. يحب لعب العلامة. قرف. ومع ذلك ، فقد انتقل غضب صديقه إلى شقتي واستقر على المدى الطويل. أين يمكنني طردهم؟!؟
لطالما كان عيد الشكر وقتًا عصيبًا لي ولأخي. في 22 تشرين الثاني (نوفمبر) 2010 توفيت والدتنا فجأة. كان ذلك قبل عيد الشكر بثلاثة أيام في ذلك العام. ذلك اليوم غير حياتي.
تقترب ذكرى وفاتها. بالقرب جدا. هذه هي السنة الأولى التي لا نقضي فيها العطلة مع العائلة لأننا سنعمل معًا. لقد أمضيت الأسبوعين الماضيين أعمل أكثر من 50 ساعة في الأسبوع مقابل النقود الإضافية. يبدو أن الفواتير لم يتم دفعها أبدًا ، ومع حلول فصل الشتاء أحتاج إلى بعض السترات الصوفية. من التجربة والخطأ ، تعلمت الحد الأقصى المسموح به في العمل. لقد تجاوزت هذا الحد تمامًا مع أكثر من 50 ساعة عمل. التوتر والإرهاق لا يفسران ما أشعر به الآن.
مع اقتراب الذكرى السنوية وعمل الهرمونات الأنثوية على ما هو أفضل ، كنت أعيش في عاصفة مثالية للغضب لتنتقل إليه. لقد بدأ يوم الثلاثاء الماضي عندما قضيت كامل يوم في العمل بسبب شيء غبي وخارج عن إرادتي. أمضيت اليوم في البكاء متقطعًا. تبعني الغضب في الأيام التي تلت ذلك ، ولحق بي عندما كنت أغسل الأطباق ذات ليلة. لقد تفاقم الغضب لدرجة أنني بدأت في البكاء. بكيت لأنني كنت مرهقة ، كان علي أن أنظف المطبخ بنفسي قبل أن أتمكن من الطهي ، كنت أفعل الكثير. فجأة ، شعرت بمدى اقترابي من الذكرى السنوية التي انهارت فيها. لم يعد غسل الصحون ممكناً لأن الحزن والحزن غمرني ، مما جعل ركبتي تنقبض.
معالجي يقول إن البكاء صحي ... لا بأس في البكاء. أنا أعلم ذلك ، وكنت أعرف بالتأكيد أن جسدي سوف يسلك طريقه بطريقة أو بأخرى. توقفت عن محاولة غسل الصحون وذهبت إلى الحمام جالسًا على الأرض وظهري إلى الباب. تركت كل شيء حتى أدركت أنه لن يتوقف. لقد مر وقت طويل منذ أن شعرت بهذا النوع من الحزن ، وتسبب لي المزيد من الألم عندما أدركت حقًا أنه ليس لدي أي شخص للاتصال به ببساطة عندما أكون هكذا .. مع العلم أنه ليس لدي أمي أركض إليها عندما أصبحت الأمور صعبة (لم تكن أمي جيدة على الإطلاق في السماح لي بمشاركة ما كان على صدري). لقد زاد الأمر سوءًا حتى جلس أحدهم معي وأخبرني بكل الأشياء الصحيحة التي احتجت لسماعها. جلست واضعة يديها في يدي ووعدتني بأنني سأشعر بتحسن عندما يخرج وبأنه لا بأس في الانهيار بين الحين والآخر.
من كان يعلم أن هذا ما احتاجه خلال ذلك الوقت؟ حسنًا ، فعلت.
استغرق الأمر عطلة نهاية الأسبوع لملاحقة معظم الغضب حتى أتمكن من التنفس مرة أخرى بحلول يوم الاثنين. قضيت عطلة نهاية الأسبوع في إنهاء رسم لأستاذ سابق لي كهدية شكر. أعتقد أن الأمر انتهى على ما يرام.
ما لم أدركه هو أن الرعاية الذاتية كانت مهمة حتى عندما لا يكون الاكتئاب موجودًا دائمًا. في الواقع ، لقد كنت مستنيرًا عندما أخبرني معالجي أنني أركض في وضع الحمل الزائد عندما يجلس الاكتئاب في المقعد الخلفي. أنا أسرع في محاولة الحصول على أكبر قدر ممكن ، مهاجمة نفسي عندما أضع نفسي خلف الجدول الزمني الخاص بي. يبدو أنني آمل في حل جميع مشاكل العالم قبل أن يقرعني الاكتئاب مرة أخرى. من المدهش كيف نتعلم هذا النوع من الأشياء عندما يكون الاكتئاب في إجازة مؤقتة.
لقد نسيت أن الرعاية الذاتية كانت ضرورية بالنسبة لي لمواصلة مسيرتي. بعد أسبوعين من العمل لأكثر من 50 ساعة لكل منهما ، كانت الرعاية الذاتية الى ابعد حد مهم. كان النوم متقطعًا ومرة أخرى كالمعتاد. ومع ذلك ، فقد أمضيت بعض الوقت في الإسراع لإنهاء العشاء أو العودة إلى العمل أو إنهاء هذا الرسم بحلول هذا الموعد النهائي! حتى التفكير في نوع الجدول الزمني الذي أبقيت عليه يجعلني منهكة من جديد. ومع اقتراب ذكرى وفاة أمي ، أصبحت الرعاية الذاتية مهمة الآن أكثر من أي وقت مضى.
أشعر بالخجل من الغضب الذي عانيت منه الأسبوع الماضي ، لكن يمكنني التدرب على العمل عليه. بسبب وجود مشرفين في العمل ومواقف خارجة عن إرادتي ، سمحت للغضب بالتسلل إلى تفاعلاتي مع الآخرين. صدمت الأصدقاء ، وصرخت في كل ما يتحرك ، وشعرت بثقل هذا الغضب على صدري. أنا أسامح نفسي في يوم واحد فقط من تلك الأيام لأنني لا أستطيع التحكم في الطبيعة ، لكن يمكنني بالتأكيد محاولة التحكم في بقية تلك الأيام. شيء تعلمته ليلة الاثنين هو أن النية كانت أهم شيء وراء التغيير. هذا سوف يتطلب أيضا ممارسة. يمكنني أن أقرر كيف أريد أن أبذل قصارى جهدي ، ويمكنني أن أقرر عدم السماح للناس بامتلاك هذا النوع من السلطة لي لإثارة غضبي. مشرفي ، على سبيل المثال ، لا يستحق هذا الألم. إنني أتطلع إلى وضع هذا موضع التنفيذ خلال الأسبوع المقبل ، إلى جانب نشاط جديد تعلمته.
مع اقتراب العطلات ، تصبح الصحة العقلية أكثر أهمية بالنسبة لأولئك الذين يعانون من أي نوع من مشاكل الصحة العقلية. هناك مشاكل عائلية غالبًا ما تأتي لتناول العشاء مع الوجبة ، ونوبات الاكتئاب ، والقلق يزداد عبئًا. بالنسبة لي ، سيكون يومي 22 و 23 أيام حزن واكتئاب ، أتذكر الأم التي فقدتها والعائلة التي لن أملكها الآن. لن تعرف أبدًا كم تفتقد إنجاب أم حتى لا يكون لديك واحدة بعد الآن. فكر في ذلك في المرة القادمة التي تشتكي فيها من والدتك.
إذا كانت الرعاية الذاتية مهمة كل يومين من العام ، فهي مهمة للغاية في أيام العطلات. بينما أحاول أن أتذكر ذلك من خلال التمسك بمجموعة الدعم الخاصة بي ، والسماح لنفسي بتلك اللحظات الخاصة من الحزن والبكاء ، وربما دفن نفسي في عملي الفني ، والكتابة ، والقراءة ، ضع في اعتبارك ما هي الرعاية الذاتية المفيدة لك. لا تحبط من نفسك. الانفتاح على من تثق بهم. تذكر ، لا بأس أن تكون حزينًا. لا بأس أن تكون سعيدًا. لا بأس أن أكون أنت فقط.
