معركتي المستمرة ضد الاكتئاب

إذا كنت قد قرأت منشوراتي السابقة في المدونة ، فأنت تعلم أنني أعاني من اكتئاب ثنائي القطب. إنه صراع مستمر حتى لا ندع الصعود ، وخاصة الهبوط ، يسيطرون على حياتي. يدفع الناس بعيدًا عني ، ولا توجد طريقة للتحكم في شعوري. أصبت بالإحباط التام من نفسي لأنني لا أستطيع السيطرة عليه. يذهب الطب فقط إلى حد بعيد في استقرار الحالة المزاجية. وإذا كنت تعتمد فقط على الدواء ، فأنت في ورطة.

لشهر بات أو نحو ذلك ، كان اكتئابي سيئًا. بالنسبة لمعظمها ، لم أتمكن من تحديد سبب اكتئابي كما أفعل عادة. جعل ذلك الأمر أكثر إحباطًا. اتخذت الأفكار الانتحارية مستوى جديدًا تمامًا. أصبح الأمر سيئًا لدرجة أنني كنت خائفًا مما خطر ببالي. قبل أسبوعين ، تابعت (أو حاولت المتابعة) بواحدة من هذه الأفكار.

قررت منذ حوالي أسبوع أنني بحاجة إلى شيء يمكنني النظر إليه جسديًا لتذكير نفسي بأن هناك أشخاصًا في حياتي يهتمون. إنه مثل الحصول على الدعم في أحلك اللحظات عندما تكون في أمس الحاجة إليه ، ولكن لا يمكنك التحدث مع شخص ما. أسمي هذه 'يومياتي السعيدة'. لدي هذه المجلة التي حصلت عليها منذ 7 سنوات والتي أهملتها بعد عدة مرات من كتابتها فيها. أحضرته مرة أخرى لبدء مشروعي الجديد. لقد قمت بتسجيل صور داخل الأشخاص الذين أهتم بهم. أحدث إضافة لي هي صورة لي ومستشاري ، الذي يعرفني منذ 7 سنوات ، لكنه أصبح مستشاري رسميًا فقط في العام الماضي. أنا أعشقها تمامًا. أنا معجب بها واحترامي لها عظيم. لطالما كان من السهل التحدث إليها ، وهي متعاطفة مع مشاكلي. ناهيك عن أنها جزء كبير من نظام الدعم الخاص بي. أزورها كثيرًا لدرجة أنني متأكد من أنها سئمت رؤيتي. على أي حال ، تم التقاط الصورة بعد تخرجي من الكلية. وغني عن القول ، إذا كانت لا تهتم فلن تتسامح معي. لقد ألصقت أيضًا رسائل نصية تعني الكثير بالنسبة لي ، بالإضافة إلى رسائل البريد الإلكتروني التي تظهر لي أشخاصًا فعل التي.

تعرضت الأسبوع الماضي لحادث سيارة. لم يكن الأمر سيئًا ، وكان يمكن أن يكون أسوأ بكثير. حدث ذلك في يوم كنت أسير فيه على خط رفيع عاطفيا وذهنيا. دفعني الحادث إلى حافة الهاوية. لحسن الحظ ، كان لدي موعد مع معالجي المذهل ... الذي دائمًا ما يدعمني ويتحملني وهو لطيف تمامًا. منذ أن كانت سيارتي قابلة للقيادة في البداية ، توجهت إلى مكتبها حيث سرت في حالة هستيرية. قضيت الوقت كله في تهدئتي والحفاظ على سلامتي. في اليوم التالي زرت مستشاري ، وأخبرتني أن اثنين من أساتذتي قلقون ، وسألوني عني. لقد تأثرت جدًا ، لذلك راسلتهم عبر البريد الإلكتروني لأشكرهم. لقد أثرت ردودهم فيّ حقًا ، لذلك أضفتهم إلى 'كتابي السعيد'. أعني ، عندما يمنحك أستاذ مجاملة عالية بشكل مذهل كما فعل أحدهم ، أنت فقط يملك لإضافته لأنه مميز.

إنها أشياء صغيرة مثل هذه تساعدني على تذكر اهتمام الناس. ولا ، لم يقترح معالجي هذا الأمر الذي توصلت إليه بنفسي. قبل ذلك ، وجدت نفسي أعيد قراءة الرسائل النصية أو رسائل البريد الإلكتروني ، لكنها كانت موجودة في كل مكان. لقد كان مجرد جهد تجد معهم. حتى الآن أحمل هذه المجلة. لدي أيضًا مجلة أخرى تعمل كمفكرة. ومع ذلك ، لست مضطرًا للكتابة فيه كل يوم. استخدمه لكتابة الذكريات الجيدة. على سبيل المثال ، قبل بضعة أسابيع قدمت مذكراتي في ندوة قسم اللغة الإنجليزية. لم أكن متوترة للغاية حتى نهضت هناك ، لكن الجنوح خلف المنصة وقراءة شيء شخصي كان صعبًا. مع الامتنان ، تلقيت الدعم. بقي 3 من أساتذتي لحضور عرضي التقديمي ، وكان ذلك يعني الكثير بالنسبة لي. في تلك الليلة ، بينما كانت الذكرى لا تزال حية في ذهني ، قمت بسرعة بتدوين الذكريات والمشاعر السعيدة قبل النوم. كان اليوم الوحيد في تلك الأسابيع الذي شعرت فيه بالسعادة.

يتطلب الأمر الكثير للتغلب على الاكتئاب. الدواء. دعم من العائلة والأصدقاء. تركيز كامل للذهن. أنشطة. ليس كل شيء يعمل من أجل الجميع. لقد قيل لي مؤخرًا أنني يجب أن أجد يسوع حتى تحل مشاكلي. قيل لي أيضًا أن سبب اكتئابي هو وجود شيطان بداخلي. الدين ليس للجميع. أحترم تمامًا أولئك الذين يجدون الدين مفيدًا ومريحًا ، لكنه ليس لي. 'الكتب السعيدة' ليست للجميع. في بعض الأحيان حتى الطب لا يساعد. من الصعب جعل الناس يفهمون أن إخبارهم بأن يكونوا سعداء ليس هو الحل. في الواقع ، غالبًا ما يجعل الوضع أسوأ!

لقد كنت ممتنًا حقًا للدعم الذي تلقيته. لدي مستشار يشرفني أن أعرفه وأتعلم منه. أنا جزء من قسم في FSU في الواقع يهتم لطلابهم ، ويسعدهم مساعدتهم بأي طريقة ممكنة. لدي معالِج رائع ، حتى بعد ترك وظيفتها الأصلية حيث بدأت في رؤيتي ، يأخذ وقتًا من حياتها الشخصية لتعيدني كعميل. لدي 3 أصدقاء لا أستطيع رؤيتهم كثيرًا بسبب المسافة ، لكنني أعلم أنهم سيكونون هناك عادة إذا احتجت إليهم. كان لدي العديد من المعلمين العظماء في الماضي الذين ساعدوني في معرفة المزيد عن نفسي. بقدر ما تكون مواقفي فظيعة (أنا متأكد تمامًا من أنني تعريف شخصية من حركة أدبية واقعية / طبيعية) ما زلت أخرج بقوة ، وما زلت أواصل القتال. وعندما يقول عقلي أن لا أحد يهتم ، وأنني وحدي…. يثبت لي 'كتابي السعيد' خلاف ذلك. العقد حول رقبتي من مستشاري يثبت لي خلاف ذلك. التفاعلات البسيطة مع الناس تثبت لي خلاف ذلك.