الضغط
نُشر لأول مرة في مايو 2017 بتاريخ صادق ك
* تزحف ، قليلاً فقط ، خارج كهفها السلبي ، تفتح الكمبيوتر المحمول وتحاول تذكر تفاصيل تسجيل الدخول إلى WP
لم أكن نشيطًا للغاية هنا خلال الأسبوع الماضي. عندما بدأت التدوين ، منذ أكثر من شهر بقليل ، كنت قد انتهيت منه. التفكير باستمرار في أفكار المدونات ، وكتابة الملاحظات ، والبحث في ملايين المدونات. أنا أستمتع تمامًا بقراءة مدونات الآخرين ، والأفضل من ذلك ، كنت أستمتع بالدردشة عبر التعليقات. أخيرًا ، كان لدي شيء أفكر فيه بخلاف حالتي العقلية. لقد انغمست في هوايتي الجديدة ، أنا بخير. أنا أتخلص من الاكتئاب تمامًا.
جيد جدا . أنا أتحدث عن pish المطلق (الاسكتلندي للتبول / حماقة / القرف / الأكاذيب).
السبب الأصلي الذي دفعني إلى إنشاء مدونة هو فهم حالتي العقلية. لمشاركة ، وربما تحذير ، الآخرين من أن الحياة بعد الطفل يمكن أن تكون صعبة. لا يوجد شيء لإعدادك لذلك ، لكن لا بأس أن تكافح - لا أعتقد ذلك حتى 'تكافح' . لا يمكن أن تكافح إذا شعر الجميع بهذه الطريقة؟ من المؤكد أن الأمر مجرد دموية وهذا هو الحال. إن تصنيفها على أنها تكافح يجعل الناس يشعرون بالقرف من أنفسهم ، كما لو أنهم لا يعيشون معًا بينما يفعل بقية السكان الأبوين وأنت مجرد هراء.
أنا لم أكتب بإسهاب عن عقليتي. ولكن بما أنني كنت أشعر بالاكتئاب مؤخرًا ، فقد خمنت أن الوقت قد يكون مناسبًا الآن لكسر لوحة المفاتيح وإخراجها. أنا ناي (اسكتلندي بلا مقابل) في مزاج لإثارة مزاح بارع ، وكتابة منشور مضحك عن الحياة. لا يمكن أن أشعر بالحرج. تم تصوير وجهة نظري ، وأنا أفضل أن أنين وأتذمر ، وأتذرع كيف أشعر بالتعب والعذاب. سأغرق في شفقة على نفسي. انا محاولة لسحب نفسي للخارج ، أحب كتابة منشورات مضحكة ولكن يبدو أنني لا أستطيع الوصول إلى هناك الآن.
وصل كل شيء إلى ذروته الأسبوع الماضي ، لقد قصدت حقًا ما كتبت فيه موجه اليومية: Knackered . الاكتئاب ، بالنسبة لي ، هو مزيج معقد من المشاعر - جزئيًا لماذا أجد صعوبة في الكتابة عنه ، وأنا قلق من ضياعه في الترجمة. الإحباط والتحريض هما أكبر اللاعبين. يتزايد الضغط بداخلي بسرعة ، ويمكن أن يكون شيئًا سخيفًا مثل امتلاك منزل غير مرتب بدون وقت لتنظيفه جيدًا. تتم إضافة المزيد من الضغط من خلال الحياة اليومية ، ما الذي يجب طهيه على العشاء ، هل لدينا أي طعام لحزمه لتناول غداء جيسيكا ، ومحاولة تخصيص وقت لرؤية ديفيد ، ومحاولة تخصيص وقت لنفسي ، والقيام بالأعمال المنزلية ، وعدم القيام بالأعمال المنزلية ، ومحاولة الرؤية أصدقائي ما الملابس التي سترتديها جيس غدا هل عندي ملابس ؟! يمكنني سرد الأشياء التي تضغط علي حتى أفقد الوعي. بالنظر إليهم ، كلهم بسيطون ، ويمكن تجنبهم جميعًا ، لكنهم جميعًا بالنسبة لي محفزات ، وكلها مرهقة ، وكلها كثيرة جدًا.
في الأسبوع الماضي عندما انهارت بالبكاء ، كنت أعانق الغسالة عمليًا ، ظللت أفكر 'لا أستطيع التعامل' 'لا يمكنني القيام بذلك'. يجعل الاكتئاب من الصعب للغاية بالنسبة لي التعامل مع الضغط ، مما يؤدي إلى الإحباط. أريد أن أكون قادرًا على التعامل مع الحياة مثل أي شخص آخر - على الرغم من أنني أعرف أن الآخرين يشعرون بالضبط ، إن لم يكن أسوأ ، مثل ما أشعر به. لكن عندما أكون في هذا الإطار الذهني الاكتئابي ، لا يمكنني أن أبالي بما يشعر به الآخرون. تصعد حواجز وجيش المهاجم في حالة تأهب قصوى. أنا وحشي. تركت ديفيد اقتحم ، وأتأوه لأنني بحاجة إلى المساعدة في جميع أنحاء المنزل ، وأنه بحاجة إلى الارتقاء إلى الهدف ، وأهاجم وأهاجم ، وأصبحت أكثر دفاعية مع كل كلمة يجرؤ على نطقها. ليس لدي مجال لمشكلته انا الاكتئاب هنا! أطالب بالاهتمام! انحنى ، أخبرني أن الأمر صعب!
إنه لا يتحمل القذارة. ليس لثانية واحدة. أحتاج ذلك. أنا أطعم 'شيطاني' وهو يعرف ذلك. صفق مرة أخرى أنني بحاجة إلى إلقاء نظرة حوله ، وإدراك كم أنا محظوظ ، والتوقف عن لعب الضحية ورتب وجهة نظري! لمرة واحدة ، هو على حق. من السهل جدًا أن تغوص أعمق وأعمق في حفرة اكتئاب متعرجة. إنه حبلي ، يبذل قصارى جهده لسحبني. إنه صبور ومتفهم إلى الأبد. أعرف كم أنا محظوظ. في بعض الأحيان لا أرى ذلك ، مرات مثل الأسبوع الماضي عندما كنت أفكر في المغادرة ، الأوقات التي كان وجهي فيها منتفخًا من البكاء ، مرات عندما أتساءل بجدية عما أفعله هنا بحق الجحيم!
هذا ليس أنا ، هذا اكتئابي يتحدث / يربح / يتحكم بي. أنا جديد في هذا Malarkey للصحة العقلية. كان غير مصرح به إضافة إضافية (كما كان المهبل الممزق) اكتسبت إنجاب طفل. ومع ذلك ، بعد مرور عامين تقريبًا ، أعاني من وقت لآخر مع حالتي العقلية. أنا محظوظ للغاية لأن لدي شريك قوي وداعم ولطيف ومتفهم. لقد ساعد العلاج والأدوية ، لكنني في النهاية أعتمد على ديفيد ، وأتطلع إليه للحصول على إرشادات. أريده أن يعيدني إلى مكاني ، حسنًا ، لست أنا ، إنه اكتئابي الذي يحتاج إلى إعادة وضعه في مكانه.
إن وجود شبكة دعم قوية من حولي أمر رائع ، ولكنه يوفر أيضًا ضغطًا إضافيًا. الضغط الذي أضعه على نفسي للإسراع و 'التحسن' ، الضغط من أجل 'تجاوز' هذا ، الضغط لإخفاء ما أشعر به - أنا لست شخصًا يكذب أو يستسلم أو أتحلى بالصبر. يتطلب الأمر خسائر كبيرة ، ثم أنكسر وأبكي مثل شخص يبكي في المطبخ في محاولة لاستدعاء القوة لإعداد العشاء.
لا أعرف ما الذي أبحث عنه أو لماذا أشارك. أعتقد أنني لا أستطيع كتابة المضحك دون مشاركة الجانب الآخر من العملة. مشكلة مشتركة مشكلة نصف ايه؟ لقد ساعدتني قراءة تجارب الصحة العقلية للآخرين بشكل كبير ، لذلك إذا قرأ أحدهم هذا وفكر 'يا إلهي ، أشعر بنفس الشيء!' ثم شعرت بأنني أكثر 'طبيعية' ، فلا يمكن أن يكون ذلك سوى شيء جيد. لقد فقدت عدد المرات التي قرأت فيها مدونة أو منشورًا أو تعليقات منذ أن وجدت جيس وأعتقد أنه كان بإمكاني كتابة هذه الكلمة بكلمة. إنه يزيل الشعور بالاغتراب بعيدًا عن كون الاكتئاب حريصًا على التخلص منه. أنا لست وحيدا. أنا لا أعاني. ساجد طريقي. لن أسمح لنفسي أن أستهلك هذا الجزء الجديد مني.
كلما زاد عدد الأشخاص الذين يتشاركون حقيقة الحياة الصعبة ، القاسية ، البكاء ، الصراخ ، المحموم ، الجامح ، المزعج ، المتشكك ، الوحدة ، العزلة ، الملتوية ، المجنونة تمامًا ، كلما كان ذلك أفضل. لا أعتقد أن هذا المنشور منطقي للغاية ، فهو ليس ما يدور في ذهني ، وليس ما أريد قوله. إنه يقفز في كل مكان ، أنا آسف. لا أستطيع الكتابة عن الاكتئاب بطريقة خطية أو شرحه بشكل صحيح. آمل فقط ، إذا كنت تتعامل مع شيء مشابه ، أن يساعدك ذلك على معرفة أنك لست وحدك ، بعيدًا عن ذلك. بمظهر الأشياء ، معظم الناس دمويون عقليًا ، بطريقة أو بأخرى!
* يضع الكمبيوتر المحمول جانباً بعد يومين من الكتابة ، والحذف ، والكتابة ، ثم الحذف ثم الانتقال إلى 'اللعنة عليه' والنشر. يعود بالزحف إلى الكهف الذي يكون أقل اكتئابًا قليلاً وأكثر تهكمًا بشكل ملحوظ (إذا كان ذلك ممكنًا) ، ويلف الأنظار ويفكر في مشاركة المدونة التالية
